悪影響を与えてるのは自分なのかなとか
ちょっと気が緩んだときに必ず何かが起こる
強く言えなかった自分も悪いし
でも最悪を回避するための時間を取ったら最悪が起きて…
きっと自分の夢はこのままでは叶わなくって
自分が蒔いた種だと言われたら何も返せなくて
実際こうなんですって説明したって
結果が全て 言い訳と言われる
そうならないように 頑張ってたつもりが
たった1日で全部壊れて
あたしは器用な人間じゃない
あの人たちの求めてることと 言葉は矛盾してて
こっちの意見なんて聞いてもくれない
文章にすると 嫌になってくる
色んなものが嫌いになりそうで
自分も嫌いになりそうで
吐き出さないと しんどい
何しても楽しくない
面白くない
気付いたら一点をずっと見続けてどっか行ってる
やばい やばいと思って意識をしっかり保つ
なら次夜寝れない
目や身体は眠たいって言ってるのに
涙腺の蛇口ゆるゆる
赤ちゃんに癒されよう…
仕事してる間は 少なくとも切り替えられてる
はず。
いや切り替えなきゃいけないから大丈夫。
自分に暗示を
大丈夫
大丈夫
大丈夫
こんばんは、如何お過ごしでしょうか。
どーも智でうs
この前のクラス発表では…新年度！！
0歳になりましたーーーーー！
不安でしかないっっっ
初めて受け持つ年齢なのでレベルアップのため頑張ります😂
そして…
先週の土曜日に 私…
コロナ陽性になりました(꒦ິ⌑꒦ີ)
仕事終わる時に声が掠れ初めて
家帰って発熱、仕事終わりは36.9℃だったのが帰ると38.7℃
わーお
喉イガイガしてきて、ロキソニン飲んで寝ました。
全身ピリピリ
喉が掠れる
頭痛
喉痛い
38.7℃の熱も薬飲んで夜中37.9℃まで下がりました。
が、翌日…
8:00 検温37.3
9:00 検温38.1 寒気、喉痛み、頭痛
10:30 検温 38.9 手足が冷たい 他同じ
12:00 検温 40.0 食事うどん、ロキソニン、アレグラ、レパミド
初めて見る40℃にちょっとテンションあがる私（笑）
13:00 検温38.9
15:00検温38.0
17:00検温37.1
19:30検温38.1
21:30検温38.3
なかなか熱は引かない…
2022/03/07
6:30検温38.2
7:30検温37.5 咳、喉痛、胃の違和感、微熱、身体のピリピリ、筋肉痛
9:00食事、ロキソニン、レパミド
11:40 病院検査 37.4℃ 抗原検査で陽性
12:30 うどん食べて薬が飲む 38.5℃
13:.30 37.5
とまぁそんな感じです。
熱が下がると同時に咳と鼻水が酷くなったりして厄介です。
ちょっと疲れたのでまた後日更新ー😂
おはようございます、お久しぶりの投稿ー😂
コロナ脅威は近くまでやってきて、隣り合わせ状態。
そして、戦争も始まって…と世の中どうなってるのか。
コロナはもう生きていく中で付き合っていかなければならないけれど
武力行使の戦争は本当に誰も幸せにならない
きっと止められるはずのことなのになと悲しくなります
お互いの正義のために戦うのかもしれないけれど
戦ってくれる人たちの命と、その命を愛する人がりいることをもう一度考えて欲しいですね。
それも覚悟の上と言われても、戦争は間違ってる。
そんな中ちっちゃなことをいう私は、何ヶ月ぶりかの夕方職員会議でおそらく新クラス発表。
1年の過ごし方が変わる大発表。
さっきの話を考えると、ものすごく小さい悩みすぎて恥ずかしくなった。
こんなこといえるだけ、今平和に生きてるんだなと痛感。
もし今日本が戦争の惨禍になったら、こんなこと言う余裕もない。
第三次世界大戦にならないことを本当に願うだけ。
色々ありすぎてというか
色んなことが発覚しすぎて
昨日整理できたと思ったけど
夜になると考えると頭が痛くなる
そら今が2つ目くらいかな、山やと思ってるけど
乗り越えなきゃあかんと思ってるけど
支えるとは言ったものの
どこまで我慢しなあかんのやろ
どこまで頑張らないとあかんのやろ
今の自分がいるのは人に助けてもらったから
今の自分がいるわけで でもちょっと今疲れたな
連絡来るのかなと期待するのも今はしんどくて
ふとした時に小さいこの箱の世界に囚われてる感を感じた時にうざくなって
連絡来なかったら「仕事で疲れてるから連絡取れないのかな」と気を遣ったり、言い聞かしてる自分に気がついて、しんどくてめんどくさくて
全てが嫌になって、仕事にも行きたくなくて
喋るのも嫌で何するのも嫌。
綺麗な空を見たら、川の流れを見たら
自然に触れるとちょっと気持ちがスッとする
川に行きたくて連れてってもらった時や
今日の昼間晴天なのに大粒の雨が降った時とか
ちょっと癒された。
淡路島に行きたいな
もう 当分は相方とはいけないけど
気持ち晴れないかな。
淡路島最後に行ったのいつなんだろ
運転出来たらなって思うけど
もう2度と運転しないと決めたから
乗りたいって思いはあっても
これだけは絶対曲げちゃいけないものだと思ってる
これは自分の責任
ずっと背負っていくものだけど
日々の生活でよぎらないことがない
思い出さないことはないことだけど
気持ちが落ち着いてたけれど
また ダメになってきてる…
原因はこの前ってことはわかってる
考えたってどうしようもないけれど
なんていうんかな…
今頼れた場所が頼れなくなった？というか
支えがなくなった考えっていうのかな
こういうことを記録して読み返した時に
なんの話やったかなってなることが一番だと思ってるけど
なんから久々にこんなマイナスになってる
一時期に比べて落ち着いてたのになー
っていうことも疲れたな
