夫から、もう俺には興味ないのかと言われた…
無いわけないわ…orz
あの人がいなくなったら生きていけないほど私には必要な人なのに。
でも、ただただ触られたくない。
ハグやフレンチキスはたくさんしたい。
でもさ、性的な接触は別。ゾワゾワと不愉快になる。
でも彼はハグやフレンチキスじゃ満足しないし、スイッチを入れるだけだから、極力しないように、スイッチが入らないようにしてきた。
それが悲しいんですって。
解らなくない。
自分に置き換えたら、求められないのは悲しい。
でもね。
私の最大の関心事は娘に大きな声を出さずに、いかに穏やかに接するか。
こども達にたくさんの歪みのない愛情を伝えるにはどうしたらいいか。
疲れているとどうしてもイライラする。
家の中がグチャグチャだとイライラする。
イライラする自分にガッカリしてイライラする。
だから
睡眠はできるだけとる。
家事もしっかりやりたい。
もう、こども達の事と家事で頭も体も心もいっぱいいっぱい。
正直、服を脱ぎ散らかしたり、食器をシンクに置いてくれなかったり、お願いしているご飯炊きをしてくれなかったり、ゴミをゴミ箱に捨てなかったり…する夫にイライラもする。
自分もやってしまうし、完璧じゃない私を受け入れて許してくれる優しい夫に、家族のために夜中まで働いてくれている夫に、しょうがないね、と思う。
けど、そこ求めるなら
このくらいは協力してよって思う。
娘に大きな声をだして毎日反省して泣きながら踏ん張っている私にそこまで求めるって私を理解してくれないの？と思う。
息子の泣き声に耐えられないくせに、1人で出掛けてきても良いよ、なんて軽々しく言わないでよって思う。
する時間があるなら少しでも寝たい。
寝不足だと娘に大きな声だしてしまうから。
でも、嫌だ嫌だと言い続ける訳にはいかないのよね。
彼が悲しそうに私の愛情を確認する程落ち込んでいるなら、私も歩み寄らなきゃいけないのよね。
私はハグやフレンチキスでだけで癒されて、彼の愛情を十分感じられるけど…
彼はその先で愛情を感じたいし示したい…
考えただけでゾッとするのにどうしたもんか…
彼とは死ぬまで仲良く暮らしたい。
私、キャパオーバーなんだけど…(笑)
もう少し頑張るしかないのね…
もう頑張りたくないんだけど…(笑)
てか頑張れないんだけどね(笑)
と喜んだけど、娘の時には切迫だったし、前の子は…と思うと不安もムクムク…
