手紙を書こうとしたけど、やめた。
後で、どうしても言いたいことは直接言うことにした。
私の“想い”ははっきりとしているけど、
息子にそれを伝える“コトバ”は選んでも、選んでも、
正解がない・・・様な。
自問自答
を繰り返してる。
こういう気持ちの整理にブログってやつはもってこい。
息子もそういうブログの使い方してくれたらいいのに。
“書きこむ”決定ボタンを押す前に、
何度も、何度も、自分で読み返して、
自分で自分に問いかけて・・・
息子のつまんないブログの書きこみ見て
がっかり。
思春期の子供だからさ、その子供の親だからさ、
「うざい」とか「死ね」とかそいうのはあるだろうって思ってる。
そんなことでショック受けたりしないよ。
でも、あまりの幼稚さにがっかり。
自分の息子はもうちょっと大人だと思ってたのに。
そのへんのつまんない奴と大差ないんだって思い知らされた。
まだまだコドモだな。息子よ。
だって、
自分の思い通りにならなくて、イラだった以外に理由がないじゃん。
もっと、
「親父のここが間違ってる」「オカンのソレは違うと思う」って意見がないじゃん。
アタシはさ、結構理解ある親だと自負してるわけよ。
絶対、頭ごなしに叱らないし、子供の言い分は聞いてきたつもり。
何で、意見しないの？
意見なんか無いから？
もし、自分の意見も無くてキレているだけで、その態度だったら、
最低だね。
自分の胸に聞いてみなよ。息子よ。
何が正しいのか。
そして、どうしても親父やオカンの言うことが納得できないなら、
ちゃんと、意見しに来てよ。
待ってるのに。
後で、息子に言おうと思っていること。
前から気になっていた。
息子が自分の欠点をＤＮＡのせいにすること。
親父、オカンが頭悪いから、頭悪いＤＮＡだから“この程度”って、
頭悪いＤＮＡのわりに頑張ってる・・・という言い方。
確かにね、アナタの体は１００％親父とオカンの細胞で出来ている。
けど、その頭悪い親父とオカンのＤＮＡは
それぞれのお祖父ちゃん、お祖母ちゃんからもらったもので、
そんなのさかのぼっていったら、それは先祖代々のせい？
そんなの誰のせい？
細胞のせい？
アナタの魂はアナタだけのものでしょう？
私は、
うまくいかない時、自分以外の“誰か”や“何か”のせいにする人間が
この世で一番 嫌いです。
キミは受験生だから、今は“受験”という壁に全力で立ち向かってほしい。
それは勉強が大切だから・・・ということばかりではないよ。
その努力の過程が大切なんだよ。
勉強は自分だけのためです。
親父やオカンはキミが良い学校へ行こうが、アホ学校へ行こうが、
そんなこと、どうでもよいこと。
ただ、キミが行きたい所へ行き着くために、
キミがキミ自身の足で歩けるように、見守っているだけ。
そろそろ、親に守られて生きていること、自覚してもいいと思います。
そのことに気づくことができたなら、
キミはいつか立派な大人になるよ。
結局、あんなに悩んでいたのは私だけで、
意を決してパパに「謝ったほうが良いと思うって言いました。
そして、それはあっさり受け入れられ・・・
ところが、謝られた息子は「え？なんのこと？」
と今朝の話してあるにも拘らず覚えていないらしい。
父親と衝突後、フテ寝をしていた息子。
２時間ほどした午前１０時に起きてきた・・・それがその日初めての目覚めと思っていたらしく、
何度、状況を説明してやっても「覚えてへん・・・」とな。
もーええわ。
