痒い傷。

テーマ:
許したら楽になる、というなら
許したい。





弁護士に言われた言葉








「詳しく話してもらわないと相談にのれない。」






「これが、社会というものだ。
 あなたは今、社会というものを学んでいるのだ」








「お父さんのことを考えても
 本人同士で話合うのが一番でしょう」







「本当に嫌なら何故逃げなかった?」








「あなたが何故、パンツを脱ぐ羽目になったのかまで聞かなくちゃ
 ならないが、そんな話聞きたくもない」




「破れたパンティを持って警察に駆け込んでも
 強姦は立証されない」


                 
               頑張れ
                自分を救え
            
   
    
     悔しい

                 

           感覚が消えた
                      立ち上がれ



  どうやって・・・・?






      


全国紙に載ってた
沖縄での事件

「やめて とは言っていたが、助けて とは言っていなかった
 よって拒絶していたとは言えない」

          控訴していたと思うけど
             どうなったんだろう



                 何が悔しいってね
                 私、なんにもできなかったの。
            
               毎日100万回シュミレーションして

       いつも結果は同じ
               
                現実。







 つまり「これが社会というものなの」か?


                


私の社会はそうではないと
私は規定する。                        
  
         
傷が痒い。       
                    
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春の嵐。

テーマ:

私は大風が吹くと

とっても


興奮

します・・・・

何にも手がつかない程です。

「世界は我が物」
「いくぞいくぞっ!!」


意味不明な興奮・・・・

一体何なのでしょうか?

私の住んでいるところは、
最近、春の嵐で荒れているのですが

ああ・・・・・

言葉が何にも出てこないほど
心がウズウズします。

風に舞い上がり、
どこまでもどこまでも飛んでみたい。



でも私、
高所恐怖症なのよね・・・
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地球はまわる。

テーマ:
「東電OL事件」知ってますか?




著者: 佐野 眞一

一流大学卒業後、東電に勤めていたエリートOLが街娼をしていて
殺された

という実際にあった出来事。

どう思いますか?
何故、一流企業のOLが売春を?
色情狂?借金?それとも寂しかった?
あるいは、社会への復讐?自傷行為?


ちょっと前ですが、ナオミキャンベルが自殺未遂をおこしました。
世界のビューティーが幸せでなかったのは何故?

スマトラ島沖地震では各国競って援助支援してるけど
アフガンでは、ずーーーーーっと何年も
毎日何万の人がエイズで死んでいます。
今日も。

マーシャル諸島の人たちへの支援は打ち切りです。
彼らはどうなるのでしょうか。

チェルノブイリの原発事故で汚染された村には
電気がきていない、
つまり原発の恩恵を受けていないところがありました。


東海村は今、どうなってる?
福井の海は?



女性割礼は現存するし、
婚前交渉で女性が焼き殺される風習は今もある。


力のないものは搾取され、忘れられていく。



(たまには思い出すことにしています。)



私はそれでも幸せに、温かくやわらかい布団で眠る。



東電OLの売春行為は浅はかなことでしょうか?
ナオミキャンベルの自殺未遂は我儘?


池田小事件の犯人が
「エリートの子でも不幸に見舞われることを教えてやりたかった」
みたいなことを言っていましたが

余計なお世話。


そんなこと、誰もがよくわかってること。

だから持続する不幸を視界から外していくのだと思う。

無意識に。


それでも、幸せになろうとしていいじゃないの。


踊った。

テーマ:

ディジュディドの音楽かけて。

ぼば~~~~~~ぼ ぼ ぼ^~~~~~~~~~~~~~
どぅどぅどぅどぅどぅ~~~~~~~~~~~
だってーだってーだっだだだって~~~~~~~~
式式たんしきたんしきしきたんしきたんしき
ぼぼ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ぞろぞろぞろぞろぞろぞ・・・・・・・・・・・ぶぼお~~~~~~~~~~

こんな音楽。

ねろねろ踊った。
やわやわ踊った。

ぐりんぐりん腰をまわし
両手で床を掻き、ふりまわしうならせ

脱力。

ああ・・・・
杉本彩になってサルサ踊りたい。

卒論。

テーマ:
今週中に、ある程度どうにかしなくては。

テーマは
「コミュニケーションにおけるアートの役割」(仮)


私は 座敷童 が好きなのですが

例えば、お休みの日に田舎に遊びにいくとします。
そこで、何故かわからないけど、
居心地がよかったりすることないですか?
そういう所には座敷童がいるかも。
いないかもしれないけれど
居てもいいでしょ?

ここで
「いない」って切っちゃったらコミュニケーションは成り立たない。
だけど
「いるかも」
「いても、おかしくないかも」
って思ったら、とても不確かなカンジだけど
コミュニケーションが成立しているといえると思うの。

で、
こういう「不確かなコミュニケーション」て
いろいろなモノを救ってると思うのです。

しかし、
例えば、河童。

河童がいる静かな沼があるのですが
「ある」とすら思えなかったら
コミュニケーションは発生しえない。
別にそこに行かなくてもいいんです。
「ある、かも」
程度に想像するだけでいいのですが、
思いつきもしなかったらどうしようもないでしょ。

例えば、今「不機嫌なジーン」てドラマがありますが
鹿児島の干潟が出てきます。
あれで、干潟の存在を知った人って多いんじゃないかな?

人って「かっこいい」「おもしろそう」っていうことに
注目すると思うのですが

CM効果をコミュニケーションの発生に生かす事ができないかな
・・・・
みないな・・・

詰めが今一歩・・・


ちなみに。
私はダーウィンの進化論ろ支持しません。

人はパンダから退化したものだと

ウツセミの退化論を打ち立てるぜ。

2005-03-14

テーマ:

私も風邪ゲットです。
 体がしんどいとは思っていたのですが、まさか病気になるとは思ってなかった・・・
 日曜に試験があったのですが、高熱のためとばしてしまった。
 残念・・・ていうか、とっても悔しいわ。
 

 

 それなのに、また試験前に熱。

 私の体って不登校の小学生だわ 


 リンコさん、自分で情緒障害があるって言ってたけど
 治療、生活法など情報収集はしていますか?
 

 

 私、そのうち家を焼いちゃうかもしれない。
 親を殺すかもしれない。

 自分の尊厳が失われたとき、尊厳を棄てさせられたときの記憶が
 いつまでも痛くて
 その痛みが凶暴な感情を生みます。

 何より、自分をさらにズタズタにしたいという
 黒いささやきが、のべつまなく聞こえるのが
 
 耳にうるさい。 
 
 

2005-03-14

テーマ:
久々の高熱。
8度。
脳が煮える~~~~


そして、ずーーーーっと寝てて夢みました。
インナーチャイルド出現。


私の中の小さいちゃん。
あなたは私が嫌いですか?
私は今のところ、あなたを好きになれません。
可哀相だけど。
ごめんね。


私は安全なのは好き。
だけど、安全ぽい のは嫌いなの。

生きるためには何でもする?
尊厳も棄てちゃう?
争いがなければ平和で安全でしょうか?

暴君がのさばってて恐くて
「争いさえ起こらない」のって
平和で安全 とはちょっと違う。
そんなのだったら私は「ちくしょうっ!」と喚いて殺されたほうがいい。
恐いけど、いいの。
人にどう裁かれるかより自分にどう裁かれるかのほうが、重要なの。


だから、私を止めないで。
あなたのおかげで今があるのだけど
あなたのおかげで生き延びる必要はもうないの。あなたの言うとおりにしても誰も、自分でさえも、私を愛さない。
私を 助けたい と思ってくれてありがとう。
だけど、あなたは私を救ってないし    
      救えない。

私の人生において主導権は私のもの。
主導権を放棄するなら生きてる意味がないと思うの。

だから邪魔しないで。

私が主導権持ってたら
争いは起きるだろうし、人を傷つけたりもするだろうね。
でもちゃんと責任持つからいいの・・・・
あなたが「責任係」になってくれたらいいんだけどなあ・・・

知力。

テーマ:

知力を養っています。

私の知力は今まさに豊かに養われています!

・・・
試験勉強中なのだ。
ガッツだ。

知識を得て知恵に昇華し、知力を養い

曲がっているもの見たら
「曲がってますえ。」
と指摘し
「それがどうした」
と開き直られたら

「なに故開き直るのか?何がこのような強行な態度をとらすのか?
 どういう気持ちなのか?
  さて、それらを踏まえ、私にはどのような選択肢があるのか」

を2秒くらいで考えて反応できちゃう人になっちゃうわ。

知は力なり。

自分を守ったり、人を助けたり、楽しんだり
そんなことに使えちゃう力。

・・・・
人を傷つけることに使うこともできるけど、

そこを判断するのも、知恵。


知は力なり。

やめた。

テーマ:
ずーーーっと 「普通の人」になりたい

と、それはそれは強く思っていて、
そうなるように努力もして
今、ほとんど普通の人なのですが、

     


        やめた



なんかすっごくばかみたい。

だって、とっても努力して「普通」になってても
楽しくない・・・・
だって「普通」なだけなんだもん・・

「変わってるね」とか言われないで済むから
楽なところもあるんだけど、
(「変わってる」って言われるととってもしんどくなるのです)

「普通」にするための努力って
努力が叶っても、しんどくなくなっただけでちっとも楽しくないぜ。


私は私を極めることにします。


おおらかで神経質で
好奇心旺盛でずぼら

そしてストレス過多なときにはエグイ趣味があって

・・・・・・・・・・・
兎に角、私は私を極めるっ