覇気。

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覇気。

何をおいても最も大事なもの。


覇気。

これがなくちゃ、何もできない、私。


覇気。

どうにか自分をコントロールして、常に養ってないといけないもの。


覇気!

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見る前に跳べ

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頭の中に薄く霧がかかっているみたい。


思考の断片はあるのだけれど、それを秩序だてて構成していくことができない。

イライラする。

もう二年も持ち越している論文があるのに

まだ書けない。


今年中に目途をつけたい。


もう、いい加減疲れてきたから。


私は締め切り恐怖症。

かつ、締め切りを達成できない自分を決して許せない。


私が私に我慢できなくなって

自分のことを殺してしまう前に。


なすべきことをなすのだ。


見る前に跳べ。


立ち上がるか、足もとの地面が崩れ落ちていくのをただ待つか。

いずれにせよ、跳ぶしかないのだ。



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帰ってきたぁ・・・

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一年ぶり以上たってるけど、復活。

今度こそ復活!!



去年の今頃は、オーストラリアに語学留学してました。

当時の予定では今頃は日本にいないハズなんだけど・・・


今年1月に帰国して(そう、たった3ヶ月の短い語学留学)

その後は進学準備をしてるはずだったのが、



持病復活。



私、どうやらPTSDにやられてるらしい。

対人不安とか、食行動異常とか、微妙に鬱っぽいとか

不眠、過眠、そういうのは前からずっとあって


なんせ田舎に住んでるもんで

心療内科で薬はもらってるんだけど

カウンセリングなどをしてもらえるところはなく・・・


アメリカにいるセラピストさんに、メールカウンセリングをしてもらってたんだけど、

急に言葉が出てこなくなっちゃった。。。。。


エネルギーは内へとこもり

とぐろをマキマキ・・・

身動きならん状態。


それが、最近なんとか復活。


ちょっとひと踏ん張りしたいところ。


がんばれ、私。







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原田知世がコマーシャルで言っておりましたが


肌は確かに生活を反映していると思う・・・



明日から食生活を改善しよう・・・

(今日できることはもはや早く寝ることだけだわ・・・)


肌が荒れるって知っているのに

生理前だったり

疲れてたり

作業がはかどらなかったりしたら


ついついスナックをぼりぼり食べちゃう・・・


何故かそういう時に食べたいお菓子って


すっげージャンクなやつ。



しかも、とっても美味しいのよねえ・・・

そういう「お菓子なんか食ってる場合じゃないとき」に

食べるスナックって

ほとんど麻薬


中毒から立ち直るわ、ワタシ。


だから、ニキビちゃんと贅肉ちゃん

さようならです。





結婚式

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友達が結婚しました。

 

とっても可愛い花嫁さんで

 

ウエディングドレス姿も素敵で

 

誓いのキスなんて、感動的でした。

 

旦那様も素敵な人でした。

 

本当に心から、「幸せそうで、素敵な結婚式だわ」と

 

思いました・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

私の結婚のイメージって最悪なの・・・

わずらわしく

意思と人格は無視され

役割だけを求められる日々・・・

 

そんなイメージ

 

勿論、身近で素敵な結婚生活を送っている夫婦もいて

 

「素敵だなあ・・いいなあ。」

 

とあこがれるのですが・・・

 

 

一緒に人生を歩むパートナーは欲しいけれど

それから、子どもも欲しい。

けれど・・・

 

「結婚」が自分のこととなると嫌悪感を感じてしまう・・・

 

何だかさみしいです。

普通に「結婚したいなあ。」と思えたらいいのに・・・

 

 

結婚した友人達、

イロイロあるけども、楽しく日々を過ごしてね。

 

あなたたちの「幸せ」に救われる私です。

痒い傷。

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許したら楽になる、というなら
許したい。





弁護士に言われた言葉








「詳しく話してもらわないと相談にのれない。」






「これが、社会というものだ。
 あなたは今、社会というものを学んでいるのだ」








「お父さんのことを考えても
 本人同士で話合うのが一番でしょう」







「本当に嫌なら何故逃げなかった?」








「あなたが何故、パンツを脱ぐ羽目になったのかまで聞かなくちゃ
 ならないが、そんな話聞きたくもない」




「破れたパンティを持って警察に駆け込んでも
 強姦は立証されない」


                 
               頑張れ
                自分を救え
            
   
    
     悔しい

                 

           感覚が消えた
                      立ち上がれ



  どうやって・・・・?






      


全国紙に載ってた
沖縄での事件

「やめて とは言っていたが、助けて とは言っていなかった
 よって拒絶していたとは言えない」

          控訴していたと思うけど
             どうなったんだろう



                 何が悔しいってね
                 私、なんにもできなかったの。
            
               毎日100万回シュミレーションして

       いつも結果は同じ
               
                現実。







 つまり「これが社会というものなの」か?


                


私の社会はそうではないと
私は規定する。                        
  
         
傷が痒い。       
                    

春の嵐。

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私は大風が吹くと

とっても


興奮

します・・・・

何にも手がつかない程です。

「世界は我が物」
「いくぞいくぞっ!!」


意味不明な興奮・・・・

一体何なのでしょうか?

私の住んでいるところは、
最近、春の嵐で荒れているのですが

ああ・・・・・

言葉が何にも出てこないほど
心がウズウズします。

風に舞い上がり、
どこまでもどこまでも飛んでみたい。



でも私、
高所恐怖症なのよね・・・

地球はまわる。

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「東電OL事件」知ってますか?




著者: 佐野 眞一

一流大学卒業後、東電に勤めていたエリートOLが街娼をしていて
殺された

という実際にあった出来事。

どう思いますか?
何故、一流企業のOLが売春を?
色情狂?借金?それとも寂しかった?
あるいは、社会への復讐?自傷行為?


ちょっと前ですが、ナオミキャンベルが自殺未遂をおこしました。
世界のビューティーが幸せでなかったのは何故?

スマトラ島沖地震では各国競って援助支援してるけど
アフガンでは、ずーーーーーっと何年も
毎日何万の人がエイズで死んでいます。
今日も。

マーシャル諸島の人たちへの支援は打ち切りです。
彼らはどうなるのでしょうか。

チェルノブイリの原発事故で汚染された村には
電気がきていない、
つまり原発の恩恵を受けていないところがありました。


東海村は今、どうなってる?
福井の海は?



女性割礼は現存するし、
婚前交渉で女性が焼き殺される風習は今もある。


力のないものは搾取され、忘れられていく。



(たまには思い出すことにしています。)



私はそれでも幸せに、温かくやわらかい布団で眠る。



東電OLの売春行為は浅はかなことでしょうか?
ナオミキャンベルの自殺未遂は我儘?


池田小事件の犯人が
「エリートの子でも不幸に見舞われることを教えてやりたかった」
みたいなことを言っていましたが

余計なお世話。


そんなこと、誰もがよくわかってること。

だから持続する不幸を視界から外していくのだと思う。

無意識に。


それでも、幸せになろうとしていいじゃないの。


やめた。

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ずーーーっと 「普通の人」になりたい

と、それはそれは強く思っていて、
そうなるように努力もして
今、ほとんど普通の人なのですが、

     


        やめた



なんかすっごくばかみたい。

だって、とっても努力して「普通」になってても
楽しくない・・・・
だって「普通」なだけなんだもん・・

「変わってるね」とか言われないで済むから
楽なところもあるんだけど、
(「変わってる」って言われるととってもしんどくなるのです)

「普通」にするための努力って
努力が叶っても、しんどくなくなっただけでちっとも楽しくないぜ。


私は私を極めることにします。


おおらかで神経質で
好奇心旺盛でずぼら

そしてストレス過多なときにはエグイ趣味があって

・・・・・・・・・・・
兎に角、私は私を極めるっ