精神科にかかって30年

15歳の時、不登校で精神科の門をくぐってから、早30年。
自分は本当は何の病気なのか、精神科にかかりながら、自分と向き合っているところです。

2016/7/5~8/12
2カ所の病院に入院。
衝動性はなくなった。
両親とも和解した。


2016/6/15
就労Bのある作業所の自立支援部門に登録許可が下りた。
週5で毎日、通い始める。


2016/2/29
施設を退所した。
一旦、自宅に戻った。


2016/2/22
私の誕生日だった。
母とイタリアンレストランで、お祝いした。


2015/7/27
人身事故に繋がる事故を起こしたとして、精神の専門の施設を勧められる。
今いる施設には、最大2016年2月までいられる。
今、担当ケースワーカーさんが、施設を探し回っている。


2015/6/26~7/27
「広汎性発達障害」で精神科に緊急入院。
救急スーパー病棟の閉鎖病棟に入院。
保護室隔離・拘束。
無事、戻ってきて、施設生活を続ける。


2015/5/6
去年の12月くらいから調子が悪くなり、食べられなくなり、食堂に行かれなくなった。
ブログの更新も出来る状態では無くなった。
吐き気と下痢の毎日で、ベッドで寝込んでいる毎日だった。
思えば、あの時から病魔は襲っていた。
半年経った4月に入院し、5/1から食堂に行けるようになった。
食欲も戻り、今では、おやつをやめるように努力する方針でいる。


2015/4/17~30
主症状は「脱水症」で緊急入院。
胃の方も、胃潰瘍の直前で、「びらん性胃炎」と「逆流性食道炎」と言われた。
私にしては、大部屋で大人しく入院生活を送れるようになったこと自体が、快挙だろう。


2015/4/12
タイトルを「自閉症が大人になって」から
「発達障害に気分変調症を抱えて・・・」に変更した。
自分の中で、自閉症がそれほど目立たないような気がしてきたから。
それより、気分変動や、体の疲れやすさの悩みの方が今は辛い。


2015/4/2
今日は4月2日。
父の70歳の誕生日。
「古希」である。
両親を大切にしなければいけないと、思いました。
みなさん、今までの私のわがままな言動をお許しください。
NEW !
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東京も、今日の朝は雪の予報が出ていたけれど、まさかこんなに積もると思わなかった。

 

作業所から帰って来た16時頃の雪の状態。

 

この雪の中、私は、コインランドリー3カ所の清掃と、マンション1カ所の清掃のため、中野まで車に乗ってお仕事に行って来た。

東京だから、雪を甘く見ているのか、スタットレスタイヤでもないし、チェーンもつけずに出かけた。

出かける12時頃は、まだ雪も降っていなかったので、スタッフも大丈夫だろうと判断したのかもしれない。

 

でも、帰り道は、スタッフの人は、青森出身で雪に慣れているから、運転も安心できたけれど、信号とかで止まっていて、発進するときとかタイヤの滑るすごい音してたし、おお(ノ゚ο゚)ノ って感じだった。

 

私は、去年の梅雨の時期に買ってまだ一度も履いていなかった長靴で今日は作業所に行ったので、作業中も帰り道も大丈夫だったけど、女子高生とか、生足にローファーで雪の中、ザクザク歩いていたけど、あの足が寒々しかった。

おばさんの私から見ると。

 

問題は明日だ。

1ヶ月ぶりに精神科外来がある。

あ!あと、循環器も。

明日は、心理検査の結果がわかるから、どうしても行かなくては。

だけど、車ではとても無理。

だから、母と、電車とバスで行こうということになっている。

車で行って、氷状になっている道で滑って事故にあったら、元も子もない。

電車が止まらなければいいけど。

 

 

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同じテーマ 「精神障害での通所施設」 の記事

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ここ1週間くらい、自分が自分に振り回されているかのように、イライラしたりむかっむかっ、作業所を休んだり、疲れやすかったり、体調が悪かったり、絶不調だったチーン

 

その状態を、ごまかしながら過ごして来た感じ。

 

でも今日の22時過ぎ、私は爆発したドンッドンッドンッ

クローゼットの中のものを全部引っ張り出して来て、引っくり返し、そこら中のものを投げつけた。

大声で叫び、両親に歯向かった。

声が枯れるくらい叫んで、体力も消耗した。

自分の力では、抑えられなかったパンチ!

 

部屋中、ゴミ屋敷のようにしてから、

「火をつけて燃やしてやる!!メラメラ

と叫んだ。

 

母は泣いて止めに入ったえーんアセアセ

父は聞こえていないのか、母を助けにも来なかった。

 

私は母に「出てけ!勝手に私の部屋に入るな!」と怒鳴り、1人にしてもらった。

 

それが効果があって、私は冷静になって来た。

 

散らかった部屋の中を片付けなくちゃ、と思い、片付けに取り掛かった。

でも元々、私は片付けが苦手で、誰かに軌道に乗せてもらわないと取り掛かれない。

部屋の中が静かになったからか、母が声をかけて来た。

「ゆこたん、一緒に片付けようか?」

 

私は黙っていた。

本当は、その言葉がとてつもなく嬉しかった星星星

「ドア開けるよ」と言って、母が入って来た。

手際良く手伝ってくれるルンルン

どんどん私の心が開いていったラブラブラブラブグリーンハーツブルーハーツイエローハーツ

 

私は母に「私さあ、何でこんなにイライラするんだろうって思ったら、生理が来たんだよね・・・ショボーン」と言うと、

「やっぱりね。そうだと思った」と言われた。

「でも毎月のイベントじゃ困るえー」と母。

 

「ごめんなさい・・・ショボーン

素直に謝った。

 

片付けは、2時までかかった。

母は私のベッドで一緒に寝ると言う。

多分、私を一人にしておくのが心配なんだろう。

 

でも私は、自分の行動のショックと、どうしたらいいんだろうと言う気持ちと、現実的なベッドの空間の狭さで眠れなかった。

2:50に起きて、ゴソゴソしている。

うるさいのか、母も眠れていないようだ。

電気もつけずに、スタンド電気でパソコンやってるんだけどね。

 

生理が来ると言うことは、女性である証だし、生理痛はないからそんなに嫌だと思ったことはない。

大抵、月経前症候群の前兆などは、周りの方が早く察する。

 

今日は移動支援だけど、完徹&生理中 と言うことで、余り体調がよろしくない。

なのに、ヘルパーさんは、新しい人。

でも、明るく、楽しんで来ます照れ

 

両親を困らせたこと。

本当に悪いと思っている。

ブログにも、不快に思わせるような内容ムキーを書いていたと思う。

でも一つだけ。

警察のお世話にはならなかった。

措置入院だけはしないと決めていた。

それは母も褒めてくれた。

 

今頃になって眠いzzz

土日はよく休むようにと、作業所のスタッフにも言われているのに、なかなか難しい。

反省しても、心は落ち着かないままだぐすん

 

 

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朝は気分が沈んでいたショボーン

幸せって何はてなマーク

なんて、答えの出ない迷路をさまよっていた。

 

でも、今日はやることがあった。

  • 市民検診の結果を聞きに行くこと。
  • 帰って来たら、母と府中へ出かけること。
 
府中へ行くのは、母の提案だった。
私の気持ちが晴れるように。
母親の直感ですね。
私が普段通りに振舞っているつもりでも、何かに悩んでるなと悟って、私を外出させて運動させることによって、気分転換させようとでも思ったのか。
 
市民検診の結果は、メタボでもなく、他の項目も数値は良く、悪いのは心臓だけだった。
心臓は、火曜日に専門家に診てもらうから大丈夫ウインク
 
軽く昼食を取って、10時半には府中へ向かった。
私は買い物が好きなので、日曜日の移動支援で、ヘルパーさんと府中へ行く予定だったのだけど、先走って今日行ってしまった。
府中に着いて、まず向かったのが「おかしのまちおか」🍪🍫
最初から買うつもりで行ったので、大人買い。
これでもまだ足りないと思ったくらい。
 
私がボロボロのブーツを履いていたので、母が「誕生日プレゼントを繰り上げて買ってあげるよ」と言ってくれて、靴屋さんを回ったラブ
2軒目ですぐに気に入ったブーツと巡り会え、即購入爆笑
調布から歩いて帰って、今日も8千歩くらい歩いた。
最近は、筋肉量と、基礎代謝が増えて、喜びも束の間、筋肉量が増えると言うことは体重も増えると言うことで、う〜むえーと言ったところ。
 
帰って来て、お風呂に入ったまでは良かったんだけど、夕食前にある方のブログで、自殺の仕方を読んでしまい、ある薬を飲むと良いと書いてあり、その気になってしまったえーん
死にたいニヤ
でもヘルパーのIさんの赤ちゃんが亡くなったと知った時、すごく悲しかったぐすん
今日は、母が付き合ってくれた。
死んだら申し訳ないかな。
その葛藤で、イライラしてくるむかっむかっむかっ
 
昨日、お肉屋さんで買った高級なお肉を食べながら、父の行動ひとつにも腹が立って仕方がない。
「もう寝るビックリマークビックリマーク」と言って、自室に戻ると、しばらくして母が伊予柑を持って来て「一緒に食べよう」と私の部屋に侵入して来た。
母なりの私の心の収め方。
私の部屋で寛いでいるんだか、仕方なく行動化しているんだか、テレビを見ている。
私の心は、段々張り詰めた氷が溶けて行くようになる。
 
まあ、死にたいと言う気持ちは無くなった。
でも・・・
どことなく、心は晴れない。
 
 

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私は絶対〜〜がしたい!

私はこうなりたい!

私はどうしても〜〜へ行きたい!

こう言うのが私には足りない気がする。

別にどうなってもいいし・・・みたいなのが基本にある。

 

でも、父や母に言わせると

「ゆこたんは言い出すと叶うまで聞かないから、言うことを聞くしかないんだ」

と言う。

そう言われると、そうなのかなぁ〜と言う気持ちになる。

 

鼓動が動いているから生きていて、時間になるから食事をして、でも出来ればずっと眠っていたいなぁ。

何もいらないから、多くを求めないから、ただ誰も私に話しかけないで、眠らせてほしい。

時が止まってほしい。

そう言う願望ならあるよ。

 

朝の仕事は、私から始めたら、私がするのが当たり前みたいになってしまったから、やっている。

今日は4時半に起きた。

 

私は、人生投げやりになっている?

こんな考えは贅沢?

 

死ぬのは怖いけど、人間いずれは死ぬんなら、早く死にたいなぁ。

自傷なら、色々やって来た。

手をベッド柵に打ち付けてみたり・・・

 

リストカットしてみたり・・・

 

どれも生きている実感はなかった。

どれも、気を引きたいだけみたいに見えるからやめよう、と思ってやめた。

 

幸せって何?

何のために、疲れるまで仕事して、モルモットみたいに動かされてるの?

 

今日も1日が始まる。

1日の始まりは清々しいものではなかったけれど、今日も生きなければいけない。

 

昨日、眼科検診の帰り、母と歩いて帰ったら、家の近くの「岡本精肉店」に寄ろうと言うことになって、

入ってみたら、2枚のサイン色紙があった。

安住紳一郎は、有名だね。

隣は、高畑淳子? よく読めない。

ここはメンチカツが有名だそうで、買って行ったけど、まあまあかな。

そのメンチカツの写真を撮るのを忘れたんだけど。。。

 

大丈夫。

突然、自殺未遂したりしないし、何とか生きて行きますから。

未遂で終わらせるくらいなら、やるなよ!って思うしね。

今は、やる気スイッチが見つからないだけ。

 

 

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今日はモニタリングの日だった_φ(・_・

いつも通り、5時半に起きて、朝の支度に取り掛かった。

でも10時からモニタリングだから、今日の作業所は午後からの予定だった。

 

外は今日は寒くなるみたいだけれど、とても良い天気で、太陽が眩しかった☀️

こんな朝を迎えられると、気持ちがいい照れ

だけど、昨日から疲れが半端じゃなく、今日は疲れにプラスして下痢がひどいゲッソリ

でも、作業所には行く気満々だった。

 

母が「結弦がママの部屋で正座してるよ」と言って来たので、見に行ってみると、

こうなっていた。

母の仕事部屋のパソコンの隣のテーブルに、ちょこんと座っていた。

いや、そういう問題じゃなくて、母は私の部屋から、プーさんを拉致したのだポーン

相当気に入ったらしく、私の部屋に来るとまず、プーさんを抱っこする。

 

モニタリングは、滞りなく終わって、1時間もしないうちに終了した。

特に問題になるようなことはなかったから。

 

担当者の方が帰ってから、パソコンのメールを開いてみた。

そこには、驚きの言葉が書いてあったポーン

移動支援の事務所からだった。

 

先日の移動支援ではすみませんでした。

実はあの後病院に行ったら、既にお腹の中で赤ちゃんがなくなっていていることが分かりました。6日くらいにはなくなっていたけど気付かなかったようなので、10日に一緒にお出かけしたことは関係なくて、もうなくなっていたようです。

もう体調も落ち着いたので、また今まで通りに一緒に外出できますのでよろしくお願いします。

 

思わず言葉に詰まった。

出血したのって、10日の日が初めてだったよね。

だから、6日には亡くなっていたというのは嘘なんじゃないかガーン

私のせいだって思った。

急に行き先変更して、原宿まで遠出してしまったから。

 

私はすぐに返信を打った。

 

Iさんへ

Iさんのこと、ずっと心配していました。
でも赤ちゃんが亡くなっていたなんて、
Iさんの気持ちを考えると、軽々しい言葉はかけられないし、
かと言って、適切な言葉も思い浮かばなくて、
ただただ驚きと、私にも問題があったなと
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
Iさんとのお出かけが楽しみで、なのに入院ばかりしてて、
キャンセルも多くて、体調は回復しても、悲しいですよね。。。
どうかこれからも機会があったら、一緒にお出かけしてください。

悲しいとは思いますし、忘れることはないだろうけど、
どうか元気出してください。

 

するとIさんからもすぐに返事が。

 

ゆこたんへ

 

ありがとうございます。

大丈夫ですよ、ゆこたんの方がショックを受けてしまうだろうと思いましたが、来月も担当させて頂く事になると思いますので、お伝えしないわけにもいかず。すみません。

 

またよろしくお願いいたします。

 

私の下痢が激しくなった滝汗

1人の命が失われた。

私のせいかもしれない。

 

今日も、作業所はお休みすることにしたショボーン

電話連絡を入れると、2日連続なので、理由を聞かれた。

「体調が悪くて」と言うと

「どういう風に?」と突っ込まれる。

「下痢が激しくて」と答えると

「熱はありますか?この時期、ノロとか流行ってるから、余りひどいようなら、病院に行ってね」と言われた。

寒気はあるけど、熱はないし、吐き気もないので、ノロではないだろう。

 

後から考えてみれば、今日は工賃支給日キラキラキラキラキラキラ

給料日だったハートブレイク

やっぱり行けば良かったかなぁと後悔ダウン

ちょっとサボり癖っぽいところが出て来たかもあせる

 

自分に自信が持てない。

ろくな人間じゃないと思う。

 

よく考えると、今は生理前ひらめき電球

不安定な時期なのかなえー?

 

 

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