先日、名古屋に行ってきた時のこと。
看板を見て以来、ずっと気になっていた
あるお店に行ってきました。そのお店とは！
「ジャニＢＡＲ」。
ジャニーズのイケメンが大好きだという
お嬢さんたちが、夜な夜な集まるバー！
男の僕が入るのは、かなり勇気がいる上、
ここで客をナンパするのは、かなり無謀！
なにしろ、ここにやってくるお客さんたちは、
イケメンが好きなので、オオサンショウウオに
似ている僕のような男は、門前払いなのです。
なんだか近寄りがたい入口！
コンサートでは左手にペンライト、右手に
ポップ体で名前を入れたウチワを握りしめ、
担当アイドルに「子猫ちゃん」と言われるたびに
失神しそうになっている女性たちが、マーカーに
魂を込めて書いたと思われるメッセージの数々。
この中に、「ちだい大好き！」と書いておいて、
ジャニーズ入りを果たそうかと思ったんですが、
そんなことをしたら、僕の顔面に白いペンキを
ぶち込まれる恐れがあったので、やめました。
ここでビビっている場合じゃない！
さあ、勇気を出して、禁断の扉を開けましょう。
お店の中は、どうなっているのかと言うと・・・！
ジャニーズだらけ。
ここまでは、ある意味、予想通りの展開ですが、
彼女たちのジャニーズ愛は、非常に濃いため、
リキュールの一つ一つにもジャニーズの顔！
こういう手間を惜しまないところが、スゴい。
僕だったら、１個作るだけで、もう面倒臭い！
さらに、リキュールがこんな感じなので、
もちろん、コースターも同様です。
ここにカクテルを置くのは、なんだか少し
抵抗がありますが、気にせず置きましょう。
せっかくなので、ジャニーズのメンバーを
イメージしたカクテルを注文することに・・・。
「藤ヶ谷太輔」。
メンバーカラーのピンク色をしたカクテル。
甘い中にセクシーさがあり、女子のハートを
射止めるお味に仕上がっているんだとか・・・。
「木村拓哉」。
ジャニーズを代表する、王道のカクテル。
キムタク先輩のメンバーカラーのレッドを
基調としたもので、あまりのおいしさに、
「ちょっ、待てよ！」と言いたくなる味。
フードメニューにもこだわっているものの、
ネーミングセンスをまったく感じないことは、
あまり大きな声で言ってはいけません。
「嵐にしやガレー」というカレーライスとか、
「Hey! Say! ジャンムパン」という名前の
ジャムパンとか、少しでも近づけようと
頑張った形跡がまったくなく・・・、
タッキー＆翼＆枝豆。
「その枝豆は、どこから来たんだよ！」と
ツッコまずにはいられません。だけど、もしも
タッキー＆翼が３人組で、もう一人、「枝豆」が
本当にいたら、そいつはブサイクでも人気が
出るような気がする！
そんな話で、かわいい店員の女のコと
盛り上がったので、頑張って口説こうかと
思ったのですが、どんな人がタイプなのか
聞いたら、「藤井流星クン！」と言われました。
「ふじ、りゅう・・・、誰！？」
オジサンになってしまったことが悲しいです。
もうグーグル先生に聞かないと、若い女のコの
話についていけません。「おじさんでも分かる
人で言ったら誰なの？」と聞いたら・・・、
「キスマイの北山君！」
勝てねぇ！
そう、ここはジャニーズ好きが集まるバー。
店員さんももちろん、ジャニーズが好きなので、
頑張って付き合おうと思ったら、ジャニーズより
イケメンでなければならないハードルの高さ。
「棒高跳びをさせる気か？」
さあ、ブサイクに生まれてしまったことに
涙が止まりませんので、今日もコツコツと
セシウムを検査していくことにしましょう。
今回、検査してみた商品は、コチラ！
かにかまぼこ。
主婦の皆さんなら、「かにかまぼこ」が、
実は、「カニ」ではないことはご存知でしょう。
カマボコというぐらいですから、魚が主原料。
ということは、汚染されている可能性もあると
考えまして、このたび、検査をしてみたのです。
気になる結果は・・・！
「不検出」。
このところ、気になる商品を続々と検査し、
「不検出」のオンパレードとなっているため、
工作活動に励んでいる人たちも、仕事がなく、
困っていると思うんですが、僕たちにとっては、
こんなに嬉しいことはありません。具体的な
数値は、こちらです。
（※クリックすると、拡大できます。）
セシウム１３４の検出限界値が１．２ベクレル。
セシウム１３７の検出限界値が０．９ベクレル。
合算で２．２ベクレルで検査をしてみましたが、
検出される気配は、まったくありませんでした。
「食ってよし！」
日頃から工作活動に明け暮れているバカが、
最近は、あまりに仕事がないので、それまで
「セシウムとカリウムは同じだ！」なんて
言っていたのに、「２ベクレル入っていたら
どうするんだ！」なんて逆のことを言い始める
始末なんですが、２ベクレル入っていることは、
まずあり得ません。
（※クリックすると、拡大できます。）
詳しいことは、こちらのスペクトルを見て、
萌え萌えする科学野郎の皆さんに教えて
もらってください。ろくに勉強もしないくせに
ガタガタ言ってくるヤツは、鼻の奥に枝豆を
３ヶ月入れ続け、納豆ができるの刑にします。
枝豆を使った、新ジャンルの「鼻納豆」です。