チダイズム

『食べる?~食品セシウム測定データ745~』発売中!

◆ 原発ニュース最新情報 ◆


2013年4月2日から、原発ニュースをまとめた

有料メールマガジン(月540円/火・金曜刊)を

発行いたします。興味ある方は、ぜひご登録を!


$チダイズム ~毎日セシウムを検査するブログ~-magmag01




テーマ:

僕は今、誰かの夢を叶えるために

全力を尽くす仕事をしているのですが、

自分にも夢がないわけではありません。


「かつのたこ焼き」。


僕は有言実行の男です。

郊外に「たこ焼き」の店をオープンさせ、

みんなで楽しめる空間を作りたいのです。


そのために、僕は日々、「たこ焼き」を

焼いているのですが、使っている粉は

果たして安全なのか。これを検査するのも

必要なことです。僕がたくさん食べるので、

自分のために検査をしておくことにしました。


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最初からカツオやコンブなどのダシが

入っている「たこ焼き」専用の粉です。


お店で販売する「たこ焼き」は、もちろん、

オリジナルの粉で作る予定なんですけど、

いろいろな試作品を作る上で、面倒なので、

これを使っています。コストは高くなるけれど。


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ちなみに、僕が経営しようと思っている

「たこ焼き屋」さんは、かわいい女のコが

焼いてくれる店なので、僕は焼きません。


営業時間も17時~24時です。

あまり儲ける気もなく、趣味でやるような店に

なると思うのですが、すべて自分で出資をして、

失敗しても「失敗しちゃった、てへぺろ」です。


完全に「趣味」です。


あくまで、僕の本職は、誰かの夢を叶える

夢の職業と書いて「夢職」なのですから!


さあ、というわけで、たこ焼きの粉の検査の

結果を皆さんに公表していくことにしましょう。

気になる結果は、このようになりました。


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(※クリックすると、拡大できます。)


「不検出」。


セシウム134の検出限界値が0.7ベクレル。

セシウム137の検出限界値が0.8ベクレル。

合算で1.5ベクレルの検査をしておりますが、

まったくピークも検出されませんでした。


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(※クリックすると、拡大できます。)


これからも、どんどん「たこ焼き」を焼いて、

有言実行に近づいていきたいと思います。

人生を2倍楽しみます。

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皆さんは、一獲千金したいですか?


僕はもちろん、一獲千金したいです。

もし、お金持ちになったら、毎日のように

キャバクラに通い、お気に入りの女のコに

ドンペリを入れ、おっぱいを揉ませてもらい、

その手を一生洗わない生活をしたいです。


えぇ、そうです。放送作家を辞めて以来、

僕は「夢の職業」と書いて「夢職」なので、

突然、大金持ちになるなんて、夢のまた夢。


ジュンジが嵐の新メンバーに

加入するぐらいの夢物語です。


しかし、宝くじを買わなくても、お友達に

浄水器や布団を売りつけなくても、世の中、

一獲千金できる夢の職業が存在するのです。

それが・・・!!


「ホスト」。


圧倒的なルックスと、甘いトークテクニック、

強引な中にも優しさが垣間見られる性格!


「歌舞伎町の狼になれ!」


最近は、「ホスト」と呼ばずに、

「プレイヤー」と言うそうなんですけど、

先日、次はどんな仕事をしようかと思い、

無料の求人誌を読んでいた時のこと。

ホストクラブの求人がスゴかったんです。


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「ゆとり世代の方でも安心!」


わざわざ歌舞伎町で働くぐらいですから、

そもそも「ゆとり」が強めだと思いますが、

そんな人でも安心です。


しかも、「万が一、入店後に合わない、

馴染めないと感じた時は、即退店OK」。


でしょうね!


馴染めなかったら、辞めるしかないです。

ゆとりの人々は、馴染めなくても頑張って

しまうのでしょうか。


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「じゅうぎょういん、だいぼしゅう」


漢字を読めない系男子に、オールひらがな。

どれだけ「ゆとり」を極めるつもりでしょうか。

かと思いきや、こんな広告も!


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「オレ達が創る新たな伝説」

「未知の扉が今、開かれる」


しかし、そう言いながらオッサンが5人集まり、

フェンスの前でカッコつけて写真撮っていたと

思ったら、涙が止まりません。


規模の小さい「GLAY」のよう。


本人は、カッコイイ感じを演出しているのだと

思うのですが、「それ、カッコイイのか?」

疑問を抱く話は、たくさんあります。


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そのまま撃ってしまえばいいのに。

ピストルを持ち、自分に向ける俺、カッコイイ。

この若さで「代表取締役」の俺、カッコイイ。

ファンシー柄を背景に真剣な俺、カッコイイ。


・・・カッコゥ!


「(英)タナカ」という誰も知らない芸人の

ネタみたいになってしまいましたけれども、

最近は、ホストの名前もダイナミックでした。


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早乙女 ザ・スイーツ朱美。


「スイーツさん」と呼べばいいのか、

そこは、「ザ・スイーツさん」なのか。


不自然に注入されたホルモンタンクから

目が離せません。もしや、生クリームでも

入っているのでしょうか。


僕は今、いろいろな企業の売り上げを

少しでも上げるために奮闘していますが、

ホストの世界も覗いてみたいと思います。

それでは、また明日!

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福岡から20万円を握りしめて、「東京で

デカいことを成し遂げたい」というベタな

夢を抱いてやってきた男、ジュンジ。


「この20万円を、2年で10億円に!」


そう豪語していたものの、上京から3週間、

早くもジュンジの残金は、たったの4000円。

「お金がなくなったら、どうするんだ?」

質問したのですが、ジュンジは・・・!


「本気を出します!」


まさかの精神論で返してきました。

給料日まで4000円で過ごさなければ

ならない状況は、たまにあると思いますが、

2年間を4000円で過ごさなければならない

シビアな状況になったことはありません。


そんなジュンジは、秋葉原の萌えな店で

働いているのですが、この店の従業員も、

ある意味、ジュンジばりに奇跡の男たち!


従業員の泥松君(仮名)は、店長に

「アイスコーヒーを買ってきて!」

お願いされた時に、気を遣ったのでしょう。

「外が寒かったので、ホットコーヒーを

買ってきました!」という伝説を持つ男。


ある日、あまりに仕事ができないので、

ジュンジにスタンガンを当てられたのですが、

ジュンジがいない時に、ジュンジのカバンから

スタンガンを取り出し、何をするのかと思ったら、

思いっきり自分にスタンガンを当てたんです。


「何してんだよ!」


いよいよ気が狂ったのかと思って、

思わずツッコんでしまったんですけれども、

その時、泥松君が言った言葉が衝撃的!


「今のうちに、スタンガンの

痛みに慣れようと思って!」


完全に狂っています。

スタンガンの電流が流れないように

電池を抜いておくみたいな工作ではなく、

スタンガンを当てられること前提で、痛みに

慣れるためにスタンガンを当てるんです!


狂気すぎます!


これには、萌えな女のコたちもドン引き!

ジュンジは、どんどん嫌われているんです。


東京にやってきて3週間。

早くも挫折してしまいそうなジュンジ。

かわいそうなので、平日の昼間のビルの

屋上でキャッチボールしたんですけれども、

ここで衝撃の事実が発覚しました。


ジュンジは昔、野球部でキャッチャーを

していたことがあるのですが、あまりにも

肩が弱すぎて、「ガラスの肩」と言われて、

キャッチャーからセカンドにコンバートされ、

今でもボールを投げると、翌日には肩が

上がらなくなってしまうそうです。


ジジィじゃねぇかよ!


「ガラスの肩」というフレーズ自体は

カッコイイのですが、エピソード自体は、

あんまりカッコ良くないのがポイントです。


ちなみに、ジュンジは最近、ジャニーズに

入りたいと思っているらしく、「2000万円

積むから入れてもらえないだろうか?」

考えていました。

ジャニーズ側のマイナスを

考えると、2000万円は安い。


しかも、入れてもらいたいユニットの

第1希望が、ベタなことに「嵐」でした。

日本の男性アイドル事情が大崩壊!


参考までに、第2希望がKis-My-Ft2。

第3希望がSexy Zoneだと言っていました。

もはやSexy Zoneに入ってしまった日には、

一人だけオッサンすぎて、あまりに哀れ!


ルックス的には、アイドルとは程遠い所に

いるはずのジュンジなんですが、自分では

ジャニーズで通用すると思っているところも、

なかなかです。


どんだけ自信に

溢れているんだ!


僕もジュンジのように、何か大きなことが

やりたいです。えぇ、ポケットに札束を入れ、

趣味の悪いゴツゴツとした時計を腕に巻き、

女をはべらせたいと思います。


「そうだ、ホストになろう!」


明日は、超衝撃的なホストの話をします。

世の中は今、ホストが熱いことになっていて、

めちゃくちゃ面白い方向に話が進んでいます。

ぜひ楽しみにしていてください。

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皆さん、「ネオヒルズ族」をご存知ですか?


かつて、ホリエモンを中心としたIT長者が

六本木ヒルズに住み、「ヒルズ族」などと

呼ばれていましたが、時代は移り変わり、

今は「ネオヒルズ族」と呼ばれる若い人が

ドヤ顔でお金持ちアピールをしているんです。


「ネオヒルズ族(笑)」。


代表的なのは、与沢翼 という男性です。

「秒速で1億円稼ぐ男」を豪語していますが、

このあたりは、ジュンジと同じニオイがします。


驚くべきことに、この与沢翼という人、

国税局に申告漏れを指摘された上、最近、

香港のFXで元本の90%を消失する詐欺に

遭ったそうで、全財産を失ってしまったそうで。


人生がコントすぎて面白い。


僕もこれくらい乱高下する人生を過ごして

みたいと思いますが、ネオヒルズ族(笑)と

呼ばれる人々の多くは、「アフィリエイト」

言いながらも、実際はネットワークビジネスで

稼いでいらっしゃいます。


友達に商品を売り、その友達がまた友達に

商品を売ると、お金が入ってくるアレなヤツ。


実は先日、その「ネオヒルズ族」

自称している若者に会ってみましたが、

「六本木ヒルズは築年数が古いんで、

今は東京タワーが見えるマンションに

住んでるんっすよ!」と言っていました。


ヒルズに住んでねぇのかよ!


いろんな意味で期待外れだったんですけど、

ネオヒルズ族(笑)の特徴は、お金持ちであり、

かつ、日頃から横にオンナをはべらせている!


このオンナというのが、清楚の欠片もない

胸元の空いたドレスを着た、三流どころの

グラビアアイドルみたいな女性だったりして、

まったく羨ましさを感じないんですけれども、

「これ、俺の女!」ぐらいの感じで紹介して、

「マブいだろ?」ぐらいの感じで肩を抱きます。


しかも、衝撃的だったのは、金持ちっぽさを

演出するために、スーツのすべてのポケットに

帯封のついた1万円の札束(100万円分)を

持っていたんですけれども、よく見てみると!


まさかの「1億円札」。


そうです。ヴィレッジ・ヴァンガードあたりで

売られている、裏がメモ用紙の1億円札の

オモチャだったんです。ここまで来ちゃうと、

「芸人じゃねぇかよ!」とツッコまずには

いられません。


世の中には、いろいろな嘘がありますが、

「お金持ち嘘」というのが、一番大変です。

お金持ちを演出するには、本当にある程度、

お金を持っていなければならないからです。


ちょっとした靴や腕時計にお金をかけて、

「お金持ち感」を演出しなければなりません。

しかし、肝心の1万円札が偽物なんですから、

「金があるぞ!」と言いながら何も買えない。


虚しさが増すばかりですよ!


しかも、最大の成功者と言われる与沢翼も

香港のFXとやらに手を出し、今は一文無し。


結局、秒速で億単位を稼いでも、最終的に

詐欺に引っかかって泣いちゃうわけなので、

早くも「ネオヒルズ族=ダサい」のイメージが

ついてしまい、誰も名乗らなくなることでしょう。


何で稼ぐということは明確にしていないけど、

「2年で10億円稼ぐ」と豪語するジュンジは、

ネオヒルズ族になれるかもしれませんけどね。


さあ、皆さん大変お待たせいたしました。

明日はみんなが大好きなジュンジの話です。

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世界で最も「中二病」をこじらせていて、

書籍化できるほどの伝説を持つ男・・・。


その名は、「ジュンジ」。


ヤクザの事務所を3つ潰し、ヤクザの

若頭の眼球にスタンガンを当てる実験を

していたと豪語するジュンジは、日本中の

脱法ハーブをすべてプロデュースしている

「ハーブ王」で、1日20時間の勉強により、

完全に化学式が頭の中に入っている男。


・・・という設定。


そうです。本当にヤクザの事務所を

潰していたら、きっと今頃、東京湾に

沈められているし、ヤクザの眼球なんぞに

スタンガンを当てたら、きっと失明しているし、

もし脱法ハーブの世界を制しているとすれば、

今頃はとてつもない大金持ちになっていて、

毎日を南国の別荘で過ごしているでしょう。


ジュンジから語られる数々の武勇伝は、

靴を落としたイジメられっ子の娘が王子様に

見初められてプリンセスになるのと同じです。


ファンタジーで溢れている!


何より魅力なのは、これらの武勇伝が

過去の産物ではなく、「現在進行形」なので、

こうしている今も、新しい伝説が始まっている。

これがジュンジの最大の魅力!


3週間ほど前に、福岡から20万円を持って

上京してきたのですが、「2年で10億円に

膨らませてみせる!」と言ってみせたものの、

上京から15日時点で、既に19万2000円を

使ってしまったため、現在、残金は8000円。


計画性がまったく感じられない!


しかも、普通の人と決定的に違うところは、

「そんなにお金使って、大丈夫かよ?」

言ったら、「このお金がなくならないと本気

出せないっしょ?」と、まだまだ強気な発言を

繰り出せるところにあります!


普通だったら、財布の中を見るたびに

どんどんブルーな気持ちになるんですが、

ジュンジは、財布の中を見るたび、「これで

本気を出せる!(キリッ」と思えるようです。


なぜ最初から本気を出さない!


むしろ、無一文でやってきた方が、もっと早く

本気を出せたような気がするし、中途半端に

20万円を持ってきた理由が知りたいですね。


いずれにしても、もうすぐ所持金が0円に

なってしまうので、先日、メシぐらいはオゴって

あげようと思ったんですけど、あの一件以来、

ジュンジは僕を「兄貴」と呼ぶようになりました。


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ヤクザの事務所を3つ潰し、米軍にも勝てる

最強の戦術を持つ男の「兄貴」ですからね。


ちだい最強説!


そんなジュンジと秋葉原を歩いた時のこと。

横断歩道を渡ろうと思ったら、信号が赤に

なったので、交差点で立ち止まったんです。


そうしたら、「俺、兄貴がいるから信号で

止まってますけど、一人だったら赤信号を

渡ってますからね!」と言い出しました。


あんまり車が通らない田舎の道だったら

それでもいいかもしれませんが、秋葉原の

デカい交差点で言い出すので、「そんなこと

やったら、めっちゃクラクション鳴らされて

大変なことになるだろ!」とツッコんだら、


「クラクション鳴らしてきたら

ボンネット乗ってやりますわ。

ヒャァァァ!(中指立てる)」


キチガイすぎる。


そんな面倒臭いことするんだったら、

赤信号を待っていた方がマシだろうと

思うのですが、今どき、北九州のヤクザも

やらないようなことを、普通に言い出しました。


その後、僕はジュンジを池袋の端っこにある

ガールズバーに連れて行ってあげたのですが、

そこで一人の女のコにハマってしまったジュンジ。


女のコは20分ごとに入れ替わるのですが、

僕が「リクエスト」という、女のコをキープできる

制度を使って、その女のコとトークできる時間を

長くしてあげたのですが、そこでジュンジが

放った一言が・・・。


「なぁ、俺の子、産みたいやろ?」


「俺みたいな危険なタイプは、女のDNAが

子供を産みたくさせるはずだ!」と豪語して、

あげく、「どこが感じるのん?俺は乳首!」

鶴光師匠も言わないセクハラ発言を繰り出し、

女のコをドン引かせていました。


カウンターを挟んだだけの場所にいるはずの

女のコが、地平線の向こう側に見えました!


最終的に、「抱かせてくれないの?」と聞き、

女のコに「ヤダ!」と答えられ、「俺も簡単には

抱かせない!」という意味不明のカウンターを

切り出したと思ったら、「簡単にヤラせないのは

一緒だね!」と、謎の意気投合。


電話番号を交換していました。


これまで何度もお店に通っていますが、

僕は一度も電話番号を交換したことがない!

なのに、「俺の子、産みたいやろ?」からの、

まさかの電話番号交換!


しかも、その女のコは、僕がちょっと前から

「いいなぁ!」と思っていた現役看護学生の

超絶美少女です。なんでこんなことになった!


この時、僕は決めました。

今日から僕は、「フリーメイソンの会長」として、

国際社会を陰で操っている男として生きます!


えぇ、こんな危険な男なら、全国の女性読者の

皆さんが、僕の子を産みたいと思うに違いない。


「クラクション鳴らしてきたら

ボンネット乗ってやりますわ。

ヒャァァァ!(中指立てる)」


皆さん、うっすら気づいていると思いますが、

ジュンジより、その兄貴の方がヤバい奴です。

今日も涙が止まりません。それでは、また明日。

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先日、原発事故以来、ずっと中断していた

フットサルを久しぶりにやって、体を動かす

喜びを改めて実感しました。


原発事故が起こる前は、健康的な生活を

していたのですが、すっかり外に出なくなり、

家でマジックミラー号のエロDVDを見ては

「100mを全力疾走するのと同じ」という

スポーツに明け暮れていたわけですが・・・。


本当の全力疾走は、

別の意味で気持ちいい。


錆びついていた体がリフレッシュされて、

キレが戻ってくるような気がしますよね。


もし、皆さんも久しく運動していなかったら、

室内のスポーツでもいいので、久しぶりに

体を動かしてみては、いかがでしょうか?


さあ、今日は前フリが短いですが、

さっそく放射能の検査結果をお伝えし、

皆さんに安心と安全を提供してまいります。

今回、検査をした商品は、コチラです。


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セブン&アイの筍ごはんの素。


ご存知の通り、タケノコはセシウムを含む

可能性があり、産地のわからないタケノコは

とても心配です。セブン&アイは大丈夫か?

気になる結果は、このようになりました!


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(※クリックすると、拡大できます。)


「不検出」。


セシウム134の検出限界値は0.9ベクレル。

セシウム137の検出限界値は0.7ベクレル。

合算で1.7ベクレルの検査で、「不検出」。


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(※クリックすると、拡大できます。)


この商品も、特に問題ありませんでした。

心配な商品を続々と検査しているんですが、

今のところ、検出されていないので安心です。

さて、明日からは、ジュンジ特集です!

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皆さんは普段、ゲームをしていますか?


僕はLINEの「ディズニーツムツム」という

ゲームをやっているので、出会った女のコに

「ハート送るから、IDを教えて!と言って、

必死にLINEでつながろうとしています。


だいたい断られますけど!


えぇ、僕ぐらいになっちゃうと、ゲームさえ

不純な動機で始め、もうゲームそのものを

楽しんでいる様子は、微塵もございません!


ゲームで高得点を叩き出すのではなく、

彼女のポイントを稼げる男でありたい!

ちなみに、「ツムツム」をやっている人しか

わからないのですが、マイツムにするのなら、

「わんわん物語」に登場する「レディ」という

キャラクターが最強だという説があります。

「レディ」は、一定の時間、獲得できる

コインが増えるというものなんですけれども、

高得点こそ狙えないものの、猛烈にコインを

稼ぐことができるので、新しいキャラクターを

増やしやすくなるようです。


女のコとツムツムを語る上でも、すべての

キャラクターを網羅したいと思っているので、

しばらく「レディ」を使っていこうと思います。


さて、今日お届けするのは、セブン&アイの

宮城県産ひとめぼれの放射能検査です。


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「福島県産」と言われるより、個人的には

「宮城県産」と言われた方が心配になる人も

いると思うのですが、レトルトパックの米が

どれくらいの濃度かを調べてみました。


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宮城県産でも買わない人は買わないと

思いますが、気になる結果は、コチラです。


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(※クリックすると、拡大できます。)


「不検出」。


セシウム134の検出限界値が0.9ベクレル。

セシウム137の検出限界値が0.7ベクレル。

合算で1.7ベクレルの検査をしてみましたが、

結果は「不検出」となりました。


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(※クリックすると、拡大できます。)


レトルトの米は、ちょっと心配になりますが、

ひとまず大丈夫だったことは、ほっと一安心。

流通品の中で、何が検出されるのでしょうか。

最新の情報を掴んでいきたいと思います。

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ヤクザの事務所を3つ潰したことがあり、

日本の脱法ハーブをすべてプロデュースし、

あまりに情報処理能力が速く、エロDVDを

9画面で見ないとエロが追い付いて来ないと

豪語する男、ジュンジ。


皆さん、素直なので、「そんなにスゴい人が

いるのか!」と思ってしまうかもしれませんが、

正確に言うと、「そんなにスゴいこじらせ方の

中二病の男がいる」です。


想像してみてください。

もし、本当にヤクザの事務所を3つも潰して

いるのだとしたら、今頃、どこぞの組の人々に

抹殺されているに違いなく、いくら自分の脳の

情報処理能力が速くても、エロDVDを9台の

モニターで見たら、絶対にややこしくなります。


わざわざ9台のモニターとDVDプレイヤーを

用意しなければならない上、見れたとしても

9つの音声が入り乱れ、聖徳太子状態になり、

かなり面倒臭いに違いありません。


結果、めちゃくちゃ高い情報処理能力を使い、

1枚のDVDをじっくり堪能した方がエロさが

9倍になって良いはずなんです。


だから、この中で唯一可能性があるとすれば、

脱法ハーブで脳神経がやられてしまったこと

なんですけれども、ジュンジから脱法ハーブの

具体的な名前を聞いたことは一度もありません。


ジュンジは、こじらせている!


そして、こじらせている男は、僕の大好物!

ジュンジは、「東京で成功する!」というベタな

夢を抱き、福岡から20万円を持って上京した男。


「持ってきた20万円を

2年で10億にする!」


そう豪語していたのですが、上京して2週間、

秋葉原を観光しているうちに、早くも所持金が

1万5000円になるという、予想通りの展開!


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仕方ないので、牛タンをオゴってあげました。

たった2年で、20万円を10億円に変えられる

超ハイスペックな男(自称)なのに、秋葉原が

楽しすぎて、所持金が残り1万5000円になり、

僕にオゴられる始末です。


えぇ、ジュンジには夢破れてほしくありません。

少しでも長く東京にいて、チダイズムにネタを

提供してほしいと思うからです。


すると、僕に牛タンをオゴられた後に放った

一言が、これ以上ないほど秀逸なものでした。


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「兄貴、この牛タンの借りは、

松坂牛1頭買いで返します!」


なんてスケールのデカい出世払いでしょうか。

僕にも数々のオゴってくれた先輩がいましたが、

これぐらい気の利いたことを言いたかったです。


今のところ、まだ東京にいるようなんですけど、

ジュンジをいろんな所に連れていきたいです。


さて、今日お届けするのは、大戸屋のごはん。

日頃、僕たちが食べているメニューがどれくらい

放射能のリスクを抱えているのかを調べました。


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「真だらと野菜の黒酢あん弁当」。


気になるものとしては、日本産ならマダラは

かなり放射性物質が検出される可能性があり、

同じくレンコンも微妙な食材の一つです。


それに加えて、お米の産地が気になります。

「大戸屋」さんは、店内で食べるだけではなく、

弁当も販売しているので、買って検査しました。


「大戸屋」は、「食べて応援」の協賛企業と

言われており、どれくらい食べて応援なのかは

わかりませんが、放射性物質が大丈夫なのか、

心配な人もいると思うので、検査してみました。

気になる結果は、このようになっております!


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(※クリックすると、拡大できます。)


「不検出」。


セシウム134の検出限界値が0.9ベクレル。

セシウム137の検出限界値が0.7ベクレル。

合算で1.7ベクレルの検査で不検出でした。


マダラやレンコンなど、危険な食材が

入っているものの、お米なども高濃度でなく、

要注意な弁当であるとは言えない結果です。


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(※クリックすると、拡大できます。)


大戸屋のゴハンは少し心配していましたが、

それほど心配いらなかったという結果です。

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久しぶりに現れた強烈な個性、ジュンジ。


ヤクザの事務所を3つほど潰し、米軍にも

勝てるほどの攻撃力と、ハーバード大卒の

一流経営者にも劣らない抜群の経営能力を

持ち合わせた、自称・コンサルタントの男。


「リアルに『サカつく』をやろう!」と思い、

「アビスパ福岡」を買おうとした伝説を持ち、

常に投資の話が舞い込み、年利20%以上を

余裕で実現できる、スーパーセレブな男。


つい先日も「エイベックス」の取締役という

ポストを用意されながら、「面白くない」という

理由で断り、今は秋葉原の萌えな店に居候し、

手腕を存分に発揮しているとか、いないとか。


あまりにハイスペックで処理能力の高い

脳味噌のため、エロDVDを見たい時には

9つのモニターに別々のエロDVDを映し出し、

すべてのエロいシーンを同時進行させながら

シコらなければ、エロが自分について来ないと

豪語していました。


もはや「伝説の総合商社」と言っても

過言ではないジュンジなんですけれども、

とにかく自分が「ワル」であるエピソードは

たくさん引き出しがあるようで、先日、こんな

ハイグレードなエピソードを教えてくれました。


日本の脱法ハーブはすべて

ジュンジによるプロデュース!


なんでも、1日20時間の勉強しているので、

化学式も完璧に頭の中に入っているそうで、

全国の脱法ハーブ屋がジュンジに頼っていて、

「こうしたらいいじゃーん!」みたいなことを

すべて1人でやっているのだそうです。


マジでパネェ!


脱法ハーブの世界は、警察とのいたちごっこ。

次々と規制されるので、次々と新商品を開発

しなければならず、「アレとアレを合わせれば、

ああなるな」というのが、すべて頭の中にある

ジュンジは、この世界のフィクサー的な存在!


ちなみに、ジュンジぐらいになると、ほとんど

眠れないらしく、1日3時間ほども眠れないため、

眠るために覚せい剤を打つとも言っていました。


「普通に睡眠薬で良くね?」


ジュンジいわく、普通の人と同じくらい眠ろうと

思ったら、覚せい剤を打たないと逆に眠れず、

「皆さんが羨ましいですわ!」だそうです。


えぇ、真面目な人がいると困るので、一応、

言っておきますが、ジュンジはシャブ中毒では

ありません。だったら何かと言ったら、ズバリ!


「中二病」です。


皆さんも、うっすら気づいていると思いますが、

ジュンジは、覚せい剤も脱法ハーブもやった

ことがありません。


1日20時間の勉強で、音楽概論を勉強中の

ジュンジですが、近い将来、耳が聴こえなくなり、

「ヒロシマ」というタイトルの交響曲を作曲するに

至るかもしれません。

佐村河内ブームは過ぎ去ってしまいましたが、

『チダイズム』では今、ジュンジがブームです。


ちなみに、ジュンジぐらいになると、さぞかし

女にもモテるんじゃないかと思って、今までに

何人ぐらい女性を斬ったのかを聞いてみたら、

「僕は意外と少ないですよ」という前フリの後、


「300人」と答えてくれました。


僕はてっきり1000人ぐらい斬っているのでは

ないかと思っていたので、「少ないですね!」

リアクションしてしまったんですが、ジュンジは、

「そうでしょ。僕、1回ヤッた女には興味が

なくなるんっすよねー!」と言っていました。


「女は、TENGAみたいなもの」。


「さすが!」としか言いようがありません。

例えば、榮倉奈々ちゃんとセクロスできたとして、

「TENGAっすわ!」と言えたら、男の中の男!

その時のことを思い出して30年は自家発電で

生きられる僕とは、レベルが違います。


だんだんジュンジのことが

カッコ良く見えてきました!


誤解のないように書いておこうと思いますが、

僕はジュンジのことが、けっこうお気に入りです。

21世紀の日本で、今どき、これほど強い個性を

持っている男と出会うことは、まずあり得ません。


僕が本当のマブダチしか連れて行かない

池袋の端っこにあるガールズバーに連れて

行ってあげてもいいと思えるほどの逸材です。

ジュンジは、中二病をこじらせていること以外は、

けっこう良いヤツですからね。


今度、ジュンジとじっくり飲もうと思うのですが、

まだまだエピソードは尽きるニオイがしないので、

ゴールデンウィークは、じっくりとジュンジ伝説の

スペシャルをお届けしたいと思います。

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平日は、放射能の測定結果を。

休日は、僕を虜にしているジュンジの話を。

「真面目な日」「ネタの日」をきっちり分け、

毎日ブログを書いている僕なんですけれども。


今日は、ゴールデンウィークのド真ん中ですが、

祝日ではないので、放射能の検査結果を届け、

皆さんに食の安全を確認していただく日です。

今回、検査をしてみるのは、コチラ!


CAK201


吉野家の牛丼。


香港では、「福島県産の食材を使って

いないので安全です」と言っておきながら、

日本では福島県産の食材を積極的に使って、

「風評被害だ!」とおっしゃっている企業です。


僕は、福島県産の食材を使っているかどうかに

関係なく、「企業としての姿勢」が好きではなく、

アンチ吉野家、いや、アンチ牛丼チェーンです。


なので、もともと僕は食べないことを決めており、

わざわざ検査する必要はないんですけれども、

気になっている方は多いと思うので、とりあえず

検査をしてみることにしました。気になる結果は、

このようになりました。


CAK203

(※クリックすると、拡大できます。)


「不検出」。


セシウム134の検出限界値が0.9ベクレル。

セシウム137の検出限界値が0.7ベクレル。

合算で1.7ベクレルの検査をしてみましたが、

これを超えることはありませんでした。


CAK204

(※クリックすると、拡大できます。)


福島県産の米や玉ねぎが使用されていると

噂されていましたので、検出されるかと心配に

なりましたが、結果的には検出されないので、

高濃度ではありません。


ちょっと安心できる結果になりました。

これからも気になる商品は検査をします。

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