皆さん、詐欺に引っかかっていませんか?

 

先日、僕の職場の同僚にLINEが届いて、
「ビットキャッシュカード5万円分を買って
口座に振り込んでほしい」
と言われていました。

 

巧妙なのは、LINEが乗っ取られているため、
自分の知っている人から送られてくることです。
今日も誰かのLINEを乗っ取って詐欺をする
アホの集団がいるということです。

 

僕の職場の同僚は完全にオモチャにしており、
「あの子どうなりました?」とか「5万円分も
何に使うんっすか? また悪いことっすか?
足がつかないようにしてくださいよ!」
とか
どうでもいい話を延々と繰り返していました。

 

もし、僕に同じようなLINEが届いた時は、
「近所のセブンイレブンに売ってますか?」
LINEを返し、「今、買ってきますね!」
宣言して、すぐさま出発。

 

「買えた?」とメッセージが届くたびに
ローソンの画像を添付し、「先輩、すみません。
ローソンしかないので、まだセブンイレブンを
探しています!」
と送信。

 

次に「どう?」とメッセージが届いた時も
ローソンの画像を添付し、「先輩、すみません。
ここもローソンでした!」
とメッセージを送信。

 

「ローソンでも買える」とメッセージが来ても、
「先輩、セブン派じゃないっすか!」と送信し、
再び「買えた?」とメッセージが届いた時には、
ローソンの画像を3枚添付し、「なんてことだ!
この町、ローソンしかない!」
と絶望的に報告。

 

向こうが無視し始めても、続々とローソンの
画像を送り続け、「先輩、ここにはファミマも
ミニストップもありません。もしかして世界から
ローソン以外のコンビニは消えていますか?」

壮大なパラレルワールドに突入します。

 

「はっ! こ、この新聞・・・、2007年のやつだ!
なんてことだ! もしかして時間が止まっている?
もしくは、10年前にタイムスリップしたのかも。
ってことは、この世にビットキャッシュカードが
まだ存在していないッッッ!」

 

詐欺をしている奴もイカれていると思いますが、
こっちも壮大にイカれているので、会話が一向に
噛み合う様子が見られません。

 

どうも、こんにちは。LINE乗っ取りによる
詐欺が流行しているのでご注意を。ちだいです。

 

先日からいろんな人をTwitterでフォローしまくり、
だんだんとアラビア人ばかりをフォローするように
なってしまったのですが、あまりに大量にフォロー
しまくったため、アカウントが凍結されてしまい、
1回目なので警告だけで済みましたが、あんまり
派手にフォローができなくなってしまいました。

 

1日1000人までフォローできるというのに、
フォローしまくったらフォローしまくったで凍結。
こんなことだからTwitterのユーザーが減るのです。


文字数の140文字を増やす前に、1000人と
決めたら1000人まではフォローさせてほしい。

ということで、Twitter社が方針を変えない限り、
Twitterをフォローしまくってフォローバックで
フォロワーを増やす方法は、凍結されるリスクを
かいくぐる必要があり、あんまり実用的ではない。

 

それでもコツコツとフォローし続けていきますが、
しばらく1日150人~200人前後を限度とし、
日本人アカウントだけをフォローしてまいります。

そして、Twitter以外の作戦も考えるべきでしょう。

 

ちなみに、ヤマダ電機や楽天でも買えるように
動いていますが、世界最強のAmazon先生でも
買えるようになる予定です。けっこう奥が深そうで、
楽しい感じになりそうなので、勉強してまいります。
経験することで、何でもできるようになります。
まずはどんどん経験することから始めたいです。

皆さんは、今年2月から経済産業省や経団連が
「プレミアムフライデー」なる新型のギャグを
仕込もうとしているのを、ご存知でしょうか?

 

「プレミアムフライデー」とは、毎月最終金曜日を
午後3時には退社する日と定め、いつもよりも早く
プライベートな時間を作ることで、たくさんお金を
使ってもらおうという大作戦です。

 

アメリカには年に一度の「ブラックフライデー」
呼ばれる「狂ったように買い物をする日」が存在し、
年商の2~3割をブラックフライデーで上げている
お店も存在するほど。

 

これを日本流にアレンジし、普段は社畜のように
働かせている社員を午後3時に帰してあげるという
ご褒美をあげるから「何か買えや!」というわけです。

 

しかし、これが壮大なギャグになっていることに
経団連の臭いジジィどもは気づいていないのです。
この「プレミアムフライデー」という作戦は失敗に
終わることは間違いないでしょう。

 

もちろん、最初の数回は効果を上げるかもしれません。
始まったばっかりの時は珍しく、何かをしてみたいと
思ってくれるからです。ところが、習慣化した時には
ただ早めに家に帰るだけで終わるに違いありません。
そもそものことを言いますが・・・。

 

アクティブに動ける若者が貧乏だから!

 

働かない老害ジジィが高い給料をもらいたいばかりに
若者の給料は極限まで低く、時代に適応している若者は
お金を使わずに遊ぶ方法を編み出し、酒も飲まなければ
車にも乗らず、ほとんど外出することがなくなりました。

若者の外出しない率は過去最多になっています。


お金のかからないアニメやネットという娯楽を求め、
小説も難しい文学ではなく、ライトノベルに移行し、
流行する笑いは「PPAP」「ラッスンゴレライ」。
意味がなく面白く感じるものが好評になっているため、
娯楽から「難しい要素」がどんどん消えているのです。

 

もし、「チダイズム」を時代の流れに乗せるのなら、
こんな小難しい文章を書いている時点で時代遅れ。

難しいことを考えることが無駄に思える社会だから。
それを若者が本能で感じている証拠だと思います。
脳味噌麻痺してないと、やってられないっすから!

 

真面目に考えれば考えるほど「うつ」になるんです。
「プレミアムフライデー」によって、実際、午後3時に
退社したら何をするのかという質問に、皆さんの答えは
こうなりました。

 

1位:自宅で過ごす(43.3%)
2位:わからない・その他(30.8%)
3位:お買い物や映画など(12.2%)
4位:外食(11.4%)

 

要するに、ほとんどの人が何もせずに自宅で過ごす。
そもそもお金があったら、ありがたそうにイベントを
組んでいただかなくても、お金を使っているという話。

 

だって、若者こそお金があったらやりたいことは
いっぱいあるんだから、要するに、日本の経済が
回っていないのは、若者がお金を持っていないから。
当然、お金を持っていないので、カップルになったり
結婚したりしても、子供を作ろうなんて思わないです。

 

現代を生きる若者に、毎月最終金曜日にお金を
使うほどの余裕はなく、これで経済を回そうなんて
思っている臭いジジィが間違っているので、そもそも
この企画は失敗するに決まっているのです。

失敗してから言うのは結果論になってしまうので、
失敗する前に言っておこうと思います。

 

「バーカ!」

 

「プレミアムフライデー」の効果があるとすると、
駅や電車のゲロの数が増えるぐらいのことでしょう。

どうにか今年の流行語ぐらいにするつもりで
考えているのでしょうが、数年後には「プレミアム
フライデー」
なんていう恥ずかしい言葉は消え失せて
いることでしょう。経団連の皆様、おつかれさまです。

皆さんは今、どこで暮らしていますか?

 

僕は今、千葉県柏市に住んでいるんですけれども、
今年は関西に拠点を作りたいと思っているんです。

 

僕の人生設計では2021年まで、自分のために
働くのではなく、誰かのために働くつもりなので、
僕が年商200億円以上の会社を作るというのは、
2022年以降の話になりました。

 

それまでの5年間は、他人の会社を大きくします。
ある会社は、独立させた上で年商20億円規模に。
そしてまたある会社は、年商を100倍にします。

僕と一緒に面白いことをしてくれる会社は飛躍的に
売り上げが伸ばしたい。

 

とりあえず気合いは入っています!

 

僕のことを嫌いなアンチの皆様は「ブログ読者の
熱狂的な信者の女にモテるための壮大なハッタリ。
本当は時給800円のフリーター!」
とか言って、
一生懸命Togetterでまとめてくれるんでしょうけど、
誰も僕に会ったことがないスーパーギャグ!

 

ただ、アンチに負けずに「チダイズム」を読み、
将来、僕の会社で働いてくれる人もいるはずです。
なので、たまに僕が考えている「ビジネス哲学」
真面目に語る日も作ろうかなと思っています。

 

例えば、僕が2022年以降に作るIT会社は、
少なくとも東京ではない場所を本社にしたいです。
理由は、社員の給料を少しでも多くしたいからです。

 

とにかく東京は家賃が高いです。
オフィス代も高いですが、社員が暮らす家の
家賃も高くなるので、実質的に社員が使える
お金は少なくなるはずなのです。

 

多くの人は「東京の会社で働いているんだから
家賃が高いのは仕方がない」
と諦めるでしょう。
しかし、地方で東京と変わらぬ給料がもらえれば、
ちょっとセレブな暮らしができるようになります。
社員が使えるお金は少しでも多い方がいい。

 

しょせん、僕がやりたいことはIT企業です。
東京にこだわる理由は、それほど多くありません。
東京に営業マンがいれば、ほとんどの事務作業は
地方都市でできるはずです。

 

みんなが東京に来るのは、仕事があるからです。
仕事するために、みんな高い家賃を払っている。
高い家賃を払って狭い部屋に住んで仕事している。
果たして、それが幸せなことなのかと思うのです。

 

だから、僕は関西エリアを本社にしたいのです。
いろいろな街の家賃を見て、「ここだ!」と思う
場所を見つけたい。なので、地方に行った時には
必ず家賃をチェックするようにしています。

 

 

 

完全に「あの人は今」状態になっている
ケイン・コスギがイメージキャラクターをする
「センチュリー21」で、バーチャルお部屋探し。

 

先日、僕が訪れた三宮周辺は、繁華街なのに
家賃は東京都心の半分ぐらいのイメージでした。
大阪も近いし、神戸も近いし、かなり便利です。
もちろん、こちらの不動産屋さんもチェック!

 

 

 

 

桐谷美玲ちゃん、かわいすぎ!

 

僕の大好きな桐谷美玲ちゃんがキャラクターを
務めている「ホームメイト」様でございます。

 

僕が物件を探す時には、絶対にホームメイト。

ただ、物件よりも桐谷美玲ちゃんに夢中になり、
間取りが全然頭に入ってこないんですけれども。

 

今年はたびたび関西を訪れる計画を立てており、
街の雰囲気を見ながら、本社の場所を決めます。
そのために自分の生活の拠点を作ろうと思います。

先日からTwitterでいろんな人をフォローして、
いろんな人にフォローしてもらいまくるという
作戦を展開している寅ちゃん餃子」。

 

現在のフォロワーの数は、約3000人に対し、
約1500人となっており、およそ2人に1人が
フォローバックしてくれているという計算です。

 

「そんなことある?」と思うかもしれませんが、
そんなことがあるんです。僕はフォローバックを
してくれる割合は10%程度だと思っていました。

なので、1000人フォローしたら約100人が
フォロワーになってくれるという計算です。

 

毎日100人がフォロワーになってくれたら
1年で3万6500人がフォロワーになる計算。
その中の1%が餃子を買ってくれれば365個。
それを2年やったら単純に730個売れる計算。

 

全体からすると大きな割合ではないかもしれない。
だけど、そういうことをコツコツやらなければ
売れる商品も売れないと思うのです。

 

しかし、2人に1人がフォローバックしている
計算になるのだから
、もしこれが本当だったら
とてつもなく売れまくることになります。


本当にそんなことがあるのか?

 

結論から言いましょう。
世の中、そんなに甘いものじゃないです。

データだけ見れば、ものすごく奇跡的なことが
起こっている予感がしますが、とてもカオスな
出来事に巻き込まれいるだけで、売り上げには
まったくつながらない予感がしています。

 

一体、何が起こっているのか?

 

実は、アラビア語のアカウントがフォローを
してきたので、フォローバックしてみたのです。
そうしたら次々とアラビア語のアカウントから
フォロー申請が来るようになり、皆さんからの
フォローバックをもらおうとしている身分として、
僕がフォローバックしないのは申し訳ないと思い、
アラビア語のアカウントからフォローされた時も
丁寧にフォローバックをしていた結果・・・。

 

アラビアンフォロー祭り!

 

タイムラインのほとんどがアラビア語になり、
とうとう中東の皆さんから友達だと思われて
アラビア語でメッセージが届くようになって
しまいました。

 

ただ、英語すらままならず、海外のエロ動画を
検索する時に入力するためのスラング英語だけ
TOEIC900点レベルの僕。アラビア語の
意味がわかるはずがありません!

 

果たして、フォローしていいアカウントなのか
わからないまま、フォローバックしまくりです。

 

日本でアラビア語に接する機会なんて、
イスラム国が日本人を人質に取った時に
見せられるYoutubeの動画ぐらいなものです。
アラビア語に対する先入観が半端じゃないので、
文字を見ただけで条件反射的に怖くなる始末。

 

しかし、多くの中東人は良い人だと思うので、
フォローされたらフォローを返すことにします。
餃子の売り上げには1円にもならないでしょうが、
まずはピースフルにフォローバックしていきたい。

 

そんなことしているうちに、ものすごくかわいい
アラブの石油王の娘と知り合い、毎日チュッチュ
しているだけでオイルマネーがガッポガポ入って、
働かずに生きていける日が来るかもしれません。

 

餃子がどうでもよくなる可能性さえ秘めている!

 

ただ、そうなるのは僕が桐谷美玲ちゃんと
結婚するぐらいの確率なので、天文学的確率。
とにかく誠心誠意フォローバックしていくのみ。
どこかで自分がアラビア人に思えてきた時には、
また考え直したいと思います。

 

ということで、今日もチダイズムをご覧の皆様に
寅ちゃん餃子をオープン記念の特別価格にて
40個入りを1200円で販売しておりますので、
ぜひコチラからご注文くださいませ!

皆さん、「寅ちゃん餃子」を注文しましたか?

 

昨日は、「寅ちゃん餃子」が発売されて初の

餃子&葱煮イベントが、「カーサービス山形

カーサドルチェ天童店」で開催されました。

 

 

車を買うなら「カーサービス山形

カーサドルチェ天童店」ですよ!

 

えぇ、お世話になったので、しっかり宣伝させて

いただきますけれども、もし僕が車を買うとしたら

颯爽と風を切って走るオープンカーがいいです!

 

この時期は死ぬけど。

 

スタイル抜群のモデル美女を助手席に乗せ、

グラサンをかけながら運転する男になりたい。

どうも、こんにちは。サングラスをかけた瞬間、

不審者にしか見えなくなる男、ちだいです。

 

おかげさまで、「寅ちゃん餃子」の注文が殺到!

『チダイズム』でも買ってくれた方がいらっしゃり、

皆さんからの愛をヒシヒシと感じております。

 

ありがとうございます!

 

しかし、「寅ちゃん餃子」は、まだ始まったばかり。

いくら初日に売れたと言っても、これを毎日続けて

いかなければならないので、もっともっと世の中に

知ってもらわなければなりません。

 

Facebookにしろ、Twitterにしろ、イベントにしろ、

僕たちにできることは何でもやっていくしかない!

 

この「寅ちゃん餃子」を本気で進化させていく。

餃子からワクワクするストーリーを作っていきたい。

それをするためには地味な作業も平気でやります。

Twitterでフォロワーを増やしていく作戦もそれです。

 

少しだけ話が脱線しますが、いろんな人たちを

フォローしてみて、少し気付いたことがあります。

 

いろんな人をフォローすると、いろんな人から

メッセージが届くのですが、声をかけてくるのは、

自称コンサルタント、友達になりたいと言ってくる

20代前半の若い男、Youtuberなのでよろしく的な

イケイケ風の男。この3パターンだけでした。

 

このうち、Youtuberは一人でも多くの人たちに

知ってもらうことがグーグル先生からの広告料を

もらうために必要なので、メッセージを送る理由も

わかるのですが、コンサルタントと友達になりたい

20代の若者に関しては、大変興味深いです。

 

共通しているのは、コンサルタントの男たちも

20代前半で友達になりたいと言ってくる男たちも

「まったく同じ文章を送ってくる!」ということです。

おそらく、何らかの情報商材でテンプレートとなる

文章が出回っているのではないでしょうか。

 

僕がキャッピキャピの女子大生とかだったら

若い男たちが「友達になりたい」と言ってくるのも

わかるのですが、オッサンに「友達になりたい」

言ってくる若者は、ろくなもんじゃないと思うのです。

頭にパンティーを乗せながら全裸で仁王立ちして

Twitterを更新している奴と「友達になりたい」とか

言っちゃっている奴は、絶対に頭がおかしいです。

 

コンサルタントを自称する人も「副業に興味は

ありませんか?」と言ってくるので、興味があると

言った瞬間に情報商材を売ってくれるのでしょう。

だけど、言わせてください。

 

本業の形ができていないのに、

副業をしている場合ではない!

 

超カワイイ女のコといっぱいキッスができちゃう

副業があるって言うんだったら考えますけどね。

えぇ、できれば汁男優以外でお願いしたいです。

 

しかし、これらの話を総合して思うことは、

僕は酸いも甘いも経験し、世間の荒波とやらに

何度も溺れながらサバイヴしてきた人間なので、

いちいちメッセージを送られても、「副業なんか

やらねぇよ!」と思いますが、僕が野心溢れる

20代前半でとびっきりアホの人間だった時には

そのメッセージに軽く持っていかれると思うので、

「ネット社会も大変だな!」と思うのです。

 

そんな中で、ネットで餃子を売ると言うのだから、

前途多難であることは間違いないと思いました。

ホームページをキレイにしたり、写真を変えたり、

いろいろブラッシュアップしなければなりませんが、

千里の道も一歩からです。

 

ということで、この『チダイズム』をご覧の皆様に

1月17日(火)までの期間限定で通常40個入り

1500円の餃子を、特別に1200円で販売します。

ご注文は、コチラからお願いします!

 

そして、今日から「寅ちゃん餃子」が、なんと、

「ヤマダ電機」のホームページで買えるように

なるんだそうです。これはかなり画期的な話です。

だって、餃子を「ヤマダ電機」で売ってるんです!

 

どんな心理で買うんでしょうか?

 

「ヤマダ電機で炊飯器を買おう。どの炊飯器が

美味しく炊けるかな。あぁ、炊飯器を選んでたら

おなか空いてきた。そうだ、餃子を食べよう!」

 

こんな感じの流れでしょうか。

「ヤマダ電機」で餃子が売れるのかどうかは

まったくわかりませんが、とにかく販売されます。

もし、ヤマダ電機で買い物することがあった時は、

ぜひ思い出していただければ幸いでございます。

皆さんは、日本政府が新たに「共謀罪」という

法律を作ろうとしているのを、ご存知ですか?

 

多くの人は、日本が自由と人権を守られている

民主主義の国だと思っているかもしれませんが、

実は今、日本は着実に民主主義を失っています。

 

つまり、数十年後には国民の自由を日本国が

奪っているかもしれないということなのです。

 

そうです。今の日本で、「もしかしたら徴兵制が

起こるかもしれないよ」と言っても、「そんなこと

起こるはずないじゃん!」と言う人がほとんど。

 

でも、それはみんなが気づいていないだけです。

というのも、日本は信じられないようなスピードで

第二次世界大戦前に戻り始めているからです。

 

今年、国会で話し合われる法律は、「共謀罪」。

この「共謀罪」は、第二次世界大戦前にあった

「治安維持法」を現代に置き換えた法律です。

 

表向きは、「テロが起こる前に、テロを計画した

犯人を逮捕することができる法律」になっていて、

テロが起こってからでは遅いので、テロが起こる

前に犯人を逮捕しようというものです。

 

しかし、共謀罪は「計画した段階で罪」であり、

もっと言うと、その人と話しただけで罪になる。

 

計画しただけで逮捕できるなら、やり方次第で

誰でも自由に逮捕できるようになります。

 

例えば、僕たちが払った年金は溶かされ放題に

溶かされているので、いよいよ「高齢者」として

カウントする年齢を「65歳から75歳にしよう」

言い出しています。

 

日本人男性の平均寿命は78歳。

年金をもらえる期間が13年から3年に減ります。

「それまで老体に鞭を打って働け、この野郎!」

これが、今の日本政府の考え方。

 

そんなこと言っている政府は許せない!

俺たちで新しい政党を作って、政治を変えよう!

 

そう計画したとしても、「その先に国家転覆を狙う

計画があるに違いない!」と言いがかりをつけて

この人たちを逮捕することができるようになります。

 

つまり、国を変えようとする人は問答無用で逮捕。

計画の段階で逮捕できるので、本当に実行するか

どうかには関係なく、とにかく逮捕ったら逮捕です。

こんなことになるのが「共謀罪」という危険な法律。

 

最初は、「イスラム国がテロを起こさないように

未然に防ぐための法律です」と言っていますが、

最終的には、イスラム国ではなく、我々日本人を

取り締まる法律に変化するのです。

 

第二次世界大戦中は、どうだったのかと言うと、

「こんな戦争はやめよう!」という人たちがいて、

「俺が政府に文句を言ってやる!」と言った時は、

治安維持法で逮捕されました。

 

この時、「俺が政府に言う!」という人はもちろん、

相談された人も逮捕され、牢屋に入れられたので、

誰も文句を言わなくなってしまいました。

 

中国や北朝鮮では、既に同じことが起きています。

金正恩大将様の悪口を言う北朝鮮人はいません。

中国でも中国共産党を批判するコメントをすれば、

言いがかりをつけられ、警察に逮捕されるのです。

中国で人権問題に関わった弁護士は刑務所行き。

 

日本でも遠い将来、そうなる可能性を秘めており、

今は「そんなことあるはずないじゃん!」と思っても

一歩一歩階段を昇るようにそうなっているのだから、

このブログに書かれていることを数十年後に実感し、

「あの時に気付いていれば!」と思うはずなのです。

 

その頃、僕は日本を飛び出し、どこかの南国の

プライベートビーチで、パイオツデカめで小麦色の

健康的なお肌をしたパツキンのチャンネエたちと

カクテル片手にゲームに興じ、そのパーティーで

意気投合したキャサリンと、いつここを抜け出して

ホテルに行くかを共謀していると思いますが・・・。

 

この危険な「共謀罪」を通さない方法はないの?

 

ズバリ、言いましょう。

 

「ありません。」

 

残念ながら、もう手遅れです。

この法律は、自民党・公明党・日本維新の会の

3党が賛成していて、過半数を超えているので、

今さらどれだけ反対したところで、完全に手遅れ。

 

すべては、僕たちが政治や選挙に関心がなく、

誰も世の中がどうなっているのかを知らないし、

誰も選挙に行かなくなってしまったせいなので、

僕たちは、「俺が日本を立て直すんだ!」という

志の高いヒーローみたいな人が現れたとしても

そいつが逮捕されるクソ法律が誕生する歴史的

瞬間を見守ることになるのです。

 

フリーフォール・ジャパン。

 

こうなったら、スカイダイビングのように

落ちる感覚を全身で感じながら楽しもうぜ!

 

多くの日本人はそのまま落下して死ぬけど、

パラシュートを作れる人は死なずに済みます。

「国家の幸せ」「個人の幸せ」は、まったく別物。

 

国家の幸せを追求すれば、個人の幸せも同時に

引き上げられますが、それができない場合には、

個人の力で個人の幸せを目指していくしかない。

 

今、中学生や高校生で『チダイズム』を読み、

「ちだいのオッサン、どんだけエロいねん!」

ツッコんでいるみんな、パラシュートを作るんだ!

無能をこじらせた臭いジジィに負けないように!

 

「共謀罪」に賛成している奴は、だいたいネトウヨ。

ネトウヨは、安倍晋三先生や橋下徹先生のことを

無条件に大絶賛していて、中国や韓国が大嫌い。

思考が止まっているので、その先を考えません。

 

あまりにネトウヨに染まった兄を心配した弟が

「兄ちゃん、根拠もなく中国や韓国をネット上で

ディスるのは良くないんじゃない?」と言ったら、

「オマエ、在日?」と言われたって話は傑作です。

 

「#ネトウヨあほ列伝」。

 

とにかく、日本はこれから急速に終焉を迎え、

一部のネトウヨが果敢に「日本は美しい国」

吠えるだけの「オワコン国家」になっていきます。

 

どうやらこれは避けられそうにない未来なので、

僕たちの生き方を修正していくしか方法がない。

若者に言いたいことは、「語学を勉強しろ」です。

それがすべての基礎になります。

AAAの伊藤千晃さんが40代の一般男性と
結婚&妊娠していることを発表したそうです。

 

僕はAAAを伊藤千晃さんのかわいさだけで
応援していたので、卒業が発表された瞬間から
ほぼAAAがどうでもよくなる始末です。

 

くっそおおおぉぉぉ!!!

 

こうなったらセカオワのサオリちゃんを全力で
好きになろうかと思ったのですが、僕の中では
同じジャンルの彼女まで結婚を発表しました。

 

くっそおおおぉぉぉ!!!

 

この結婚ラッシュは一体、何なのでしょうか。
男女混合グループのかわいい女のコたちが次々と
結婚していく罠。僕はどのアーティストを好きに
なったらいいでしょうか。

 

どうも、こんにちは。文字通り、世界の終わりを
見せられている気分になっている男、ちだいです。

 

僕は今年、寅ちゃんと一緒に夢を見ます。
いよいよ明日から「寅ちゃん餃子」の一般発売が
開始されることになりました。味には自信があり、
日本で一番美味しいぐらいの勝負ができるほどの
逸品だと思うのですが、売れるかどうかは別です。

 

「今年は餃子を始めるんだ!」と言った時に
ほとんどの人のリアクションは「餃子?」でした。
中には「餃子で成功なんてできるの?」という人も
いましたし、新規事業を始めるにあたり、融資して
くれようとした銀行マンまで「餃子では無理だ」
言ったほどです。

 

しかし、「餃子は無理」だという根拠を示す人は
どこにもいませんでした。餃子は無理だという人は
ただ単純に餃子で成功する未来予想図が描きにくく、
自分の価値観で成功しないのではないかと思うだけ。
僕は無理だと思いませんでした。

 

確かに、「まずい餃子を売る」と言うのだったら
話は変わってきます。美味しくない餃子を美味しい
餃子のように見せ、低いリピーターで勝負するのは
至難の業です。これでは負ける可能性は大きくなる。

 

でも、この餃子のストロングポイントは「味」。
ここまで自信を持って「味」を押し出せるのは、
滅多にあるものではありません。

 

アイディアで売っているお店もたくさんあるし、
どちらかと言えば、僕もアイディアで勝負する
タイプなのですが、下手なアイディアは必要ない。
一度食べてもらえればいいだけの餃子があるので、
あとはどう知ってもらうかを考えるだけなのです。

 

ただ、この『チダイズム』でどれだけ宣伝しても、
今では1日5000PV前後を行ったり来たりで、
たいした宣伝にはなりません。

 

「寅ちゃん餃子」を爆発的に広めたい!

 

資本力のある企業ならゴリゴリに広告費をかけ、
ひたすら宣伝しまくったらいいかもしれませんが、
多くの中小企業は広告宣伝費をかけられません。
お金をかけずに、うまく宣伝する方法を考える。

 

このSNSが普及している時代において、
ゴリゴリに広告宣伝費をかけなかったとしても
話題にする方法はあるのではないかと思うので、
その方法を実践哲学で編み出してまいります。

 

まずは、Twitterで戦略を考えてみましょう。
普通に考えたら、ただ平凡なツイートをしても
誰も見てくれないし、リツイートもしてくれず、
単なる自己満足に終わってしまいます。

フォロワーがいなければ何も始まらない。


正攻法で行くなら、まずはフォロワーを増やす。
この一言に尽きると思います。待っているのでは
一向に増える気配がないので、こちらから動く。

そうなると、方法は一つしかありません。


できるだけ多くの人をフォローし、できるだけ
フォローバックしてもらうことで拡大していく。
実にアナログな方法ですが、これでデータを取り、
今後に活用していきたいと思っています。

 

一体、どれだけの人がフォローバックするのかを
誰もデータにしていないと思うので、実践哲学で
学んでいこうと思うのです。

 

まもなく「寅ちゃん餃子」が販売になります。
皆さん、ぜひ最高の餃子をご賞味くださいませ!

今日も餃子の聖地・宇都宮の餃子を堪能します。
今回、僕が食べてみる餃子は「元祖宇味家」です。

 

 

「親友」の枠を越え、「兄弟」と呼ぶべき存在の
寅ちゃんが1月15日に職人歴52年の餃子仙人が
編み出した奇跡の配合による最高傑作と言える餃子を
販売することになり、これを記念して、僕が宇都宮で
餃子を食べまくることになりました。

 

昔から「旅の恥はかき捨て」とは言ったもので、
宇都宮でカワイイ女のコに出逢ったら、すかさずに
声をかけ、LINEのIDの一つも聞いてやろうと
思っていたのですが、1軒目の店でニンニク多めの
餃子を注文してしまう痛恨のミス!

 

かわいい女のコを見つけても「口が臭い」という
致命傷を負ってしまったため、声をかける戦意喪失。


ただでもブサイクというカルマを背負っているのに、
これに加えて口が臭いなんて地獄でしかありません。

こうなったら、ただ大人しく餃子を食べよう。

 

 

ということで、2軒目の「元祖宇味家」を選びました。

昨日も書きましたが、餃子の優劣や美味しさの評価は
しないつもりです。新参者の僕が、餃子の聖地である
宇都宮餃子様を酷評できるはずがない!

 

ただ、これだけは言わせてもらいたいんです。
このお店、明らかに店のレイアウトを間違えている。
僕が案内されたのは、どこぞのカップルの男の後ろ。
カップルの男は僕がいるせいで椅子も引けない状態。
そして、僕の真横にはビールサーバー。

 

 

 

めっちゃくちゃ狭い!

 

伝わりにくいんですけど、さすがに無理がある!
テーブル席もあるのに、僕が一人で来たからって、
カップルの背後霊みたいな感じの隙間で食うのは
虚しさがこみ上げてきて、涙が出そうになります。

うっかり茶碗を持とうとしたら、カップルの男の
背中にぶつかっちゃうような密着感があるのです。

 

どうせぶつかっちゃうような密着感があるなら
カップルの女のおっぱいになりませんかしら?

 

ならないようなので、虚しさを押し殺しながら
餃子を注文したんですけど、僕は餃子を米と一緒に
食べたい派なので、ライスセットが気になりました。

 

 

ただ、ライスは175円なのに、餃子セットは
340円+175円=515円になるはずなのに、
お店の看板を見ると696円です。ということは、
お米の他に何かがついているか、餃子が多いのかも
しれません。さっそくお店の人に聞いてみました。

 

僕:「すみません、ライスセットって何ですか?」
店:「ライスセットは、ライスセットです。」
僕:「餃子とライスだけですか?」
店:「餃子とライスとセットです。」
僕:「セットって何ですか?」
店:「ライスとセットです。」
僕:「そのセットが何かを知りたいんです。」
店:「ライス!」
僕:「米だけ?」
店:「ライスとセット。」
僕:「じゃあ、餃子の個数は同じですか?」
店:「餃子は普通。」
僕:「多くない?」
店:「普通ですよ。」
僕:「普通の感覚がわからない。何個ですか?」
店:「あーん、シングル!」
僕:「ってことは、6個ですね?」
店:「はーい、6個!」
僕:「ってことは、セットが気になるね!」
店:「どうしますか?」
僕:「よくわからんねぇから、ライスセット!」

 

日本で日本語が通じない!

 

日本の労働人口は減るばかりなので、これから
どんどんこんな感じになっていくと思うのですが、
アジアから日本に来ているバイトのおばちゃんなので、
ライスセットの詳細がわからないまま注文をしました。
そして、結果的に起こったこと・・・。

 

 

ガッツリと味噌汁がついていた!

 

僕はこれから餃子屋をハシゴしまくろうと思って
いたわけです。ところが、こんなところで汁物を
飲んでしまったら、オジサンの胃袋が持ちません!

 

これは大ピンチです。1軒目でカワイイ女のコとの
出逢いを捨て、2軒目で餃子屋のハシゴを捨てる。
もう何のために宇都宮に来たのか分かりません!

 

くそぅ! 僕は宇都宮で何も伝説を残せていない!


寅ちゃんが伝説を作ろうとしているのに、わざわざ
宇都宮まで来て、餃子を2軒食っただけで終わり。
こんなことが許されてたまるでしょうか!

 

「宇都宮に来たら、めちゃくちゃカワイイ女のコと
意気投合して、「掛け布団」という名の餃子の皮に
包まれちゃったアルよ!」

 

伝説とは、こういうことです。


寅ちゃんが餃子界に伝説を作ろうとしているのに、
2軒目で汁物を食わされ、あっさり腹がいっぱいに
なってしまったら、大の大人が何をしに来たのかが
全然わからなくなってしまいます。

 

ここはフードファイターのごとくメシを食え!

 

僕の闘志に火がつきました。
いや、厳密に言うと、火がつきかけました。
ところが、世の中というのは実に非情なものです。

 

カップルの背後霊かのような密着感で餃子を
食べていた僕ですが、そのカップルは僕のことを
まったく気にする様子もなく、ラブラブな会話を
楽しんでやがるのです。

 

「もう餃子食べたくないってくらい食べようね」
「そんなに食べられるかなぁ」
「1ヶ月ぐらい食べたくないくらいね」
「餃子食べれなくなったらラーメン食べる?」
「えー、ラーメン?」
「ウフフフフ♪」

 

なんじゃそりゃ! なーんじゃそりゃ!
どんだけ中身のない会話をしとんねん!
なんでこんな会話で幸せそうなんだよ!

 

くっそおおおぉぉぉ!!!

 

これが餃子か! これが餃子の幸せか!
高校生や大学生ぐらいのカップルにも手が届く
超庶民派なのに絶品のいグルメ。時にステーキを
軽く超えてしまうほどのポテンシャルを秘める!
餃子には、食べる人を幸せにする力がある!

 

しかし、そんな幸せを目の当たりにさせられたら、
おなかいっぱいなのに必死で餃子を食べている僕が
もっと虚しく思えてしまう。今日は家に帰ろう。

 

 

帰りにサービスでガムをもらいました。
こんな気遣いがあるなら、僕の食べる席にも
もう少し気遣いがあってもいいんじゃないかと
思ったりした宇都宮の夜でした。

 

「進め!寅ちゃん餃子」が1月15日に開店!
現在、Facebookページで開店記念セール中です。
気になる方は、ぜひアクセスしてみてください。

皆さんは、餃子を好きですか?

 

僕は餃子とカワイイ女のコが大好きなのですが、
「親友」の枠を越え、「兄弟」と呼んでしまうほど
唯一無二の仲である寅ちゃんが餃子屋さんを

始めることになりました。

 

 

「寅ちゃん餃子」。

 

僕は兄弟の特権で「寅ちゃん餃子」のサンプルを
試食させてもらい、今まで食べた餃子の中で一番
うまいと思えるほどうまいと思ったんですけれども、
餃子の世界は奥が深くて、世の餃子屋は星の数ほど
あるわけでございます。

 

「寅ちゃん餃子」は、職人歴52年の餃子仙人が
長年にわたる試行錯誤の末に辿り着いた最高傑作。
その味は世界に通用すると確信して、星の数ほど
存在する餃子屋の世界に参入することを決めました。

 

これは「俺のラーメンは最高にうまい!」と思い、
ラーメン屋を始めるかのごとし。誰もが同じことを
言うと思うのですが、世の中、そんなに甘くはない。
星の数ほどの餃子屋の中で、どれだけ美味しくても
売れるとは限らないのです。

 

しかし、寅ちゃんは足の悪い餃子仙人に代わり、
この味を世に広めることを決意。1月15日から
ネットショップとAmazon先生で発売を開始。
この究極の味を皆さんに食べていただきたいのです。

 

 

そこで、僕は餃子を食べ歩く旅に出ることにします。
おいしい餃子があると聞けば、行って餃子を食べる。
餃子仙人の黄金比で作った「寅ちゃん餃子」が本当に
世界に通用するレベルなのかを確かめるためにです。

 

ただ、美味しさの優劣は、僕の心の中に留めます。
比べて「寅ちゃん餃子」の方が美味しいと言いたい
わけではありませんし、仮に不味い餃子を出している
お店があったとしても、餃子を愛する者として否定を
したいわけではない。

 

ただ、食べてきた餃子を淡々と紹介していくだけ。
今年は体の中が餃子になるほど餃子を食べ歩いていき、
餃子に対する知識を完璧なものにしていきたいのです。

 

 

 

ということで、やってきたのは「宇都宮」です。
知る人ぞ知る餃子の聖地。今日はここで片っ端から
餃子を食べ歩き、体の中を餃子にしたいと思います。

 

 

記念すべき最初に訪れた餃子屋さんは、
宇都宮駅前にたくさんある「健太餃子」です。


どうやら「スタミナ健太餃子」というのが有名で、
これだけ駅前に店舗を構えているんだから、

きっと儲かっていらっしゃるんだと思います。

 

 

ということで、こちらが「スタミナ健太餃子」です。
「スタミナ」なんていう名前がついている時点で、
うっすらイヤな予感がしてくるのですが、もちろん、
この餃子にはたっぷりのニンニクが入っています。

 

パンチ強い系の餃子。

 

食べた瞬間にニンニクのインパクトがあるため、
食べ応え十分な、なんとも男らしい餃子なのです。
美味しいかどうかで言えば、もちろん美味ですが、
脳裏をかすめる「後悔」の二文字。

 

もし、街角でカワイイ女のコと出逢い、偶然にも
キッスをする展開になった時にキッスできへん!

 

宇都宮に来て、開始5分で口の中がニンニク臭。
なぜオープニングから出逢いを捨てる餃子を選び、
食べてしまったのか。これではガールズバーにさえ
行けないではありませんか!

 

順番的に言えば、女の子と出逢う→キッスをする→
一緒に餃子を食べに行くの
流れが正解のはずなのに、
すべてを無視して、一人で餃子を食べている。

 

これではまるで「ただ餃子を食べたい人」です。
僕はもっと不純な動機で餃子を食べたい人なのに、
オープニングからニンニク強めの餃子をチョイスし、
美味しいとか言ってしまう痛恨のミス!

 

こうなったら仕方がないので、一人で餃子の店を
ハシゴしてやることに決めました。というわけで、
今日から「寅ちゃん餃子」Facebookページ限定
開店記念セールを開催するそうです。

 

餃子に興味のある方は、コチラからアクセス!
ぜひ最強の「寅ちゃん餃子」を味わってください。

先日、職場の同僚に「マネーショート」という

映画をオススメされたので、さっそく近所にある

TSUTAYA先生でレンタルしてみました。

 

 

サブプライムローン問題からリーマンショックが

起こることを予測していた男たちの実話の物語。

 

演出があざとかったりするので、好き嫌いは

あるかもしれないのですが、この登場人物たちが

抱えている葛藤が、とっても共感できましたので、

『チダイズム』を読んでいる皆様にオススメです。

 

どうも、こんにちは。マネーは常にショート。

大逆転の予感を感じさせない男、ちだいです。

 

先日、職場の同僚とカレーうどんを食べた時に
どんな女のコにそそられるかという話をしました。


例えば、この季節だとゲレンデでスキーウェアに
身を包んだ女のコは、普段よりかわいく見えます。
モコモコしているところがカワイイですよね。

こういうそそられる女性についての話です。

 

僕は、地元の人にしか知られていないような
ちょっと郊外にある無名のショッピングセンターで
開催される「妖怪ウォッチ」のショーで司会をする
派遣のお姉さんにそそられます。

 

これといった有名なタレントが所属することもない
三流の芸能プロダクションに所属し、自主制作映画に
少しだけノーギャラで出演しているようなキャリアの
アラサーの女優さんが、ジバニャンを呼び込む仕事を
しているところを想像してください。

 

「抱きしめたいっ!」って思ってしまうんですよね。
こんな気持ちになってしまうのは、僕だけでしょうか。

 

町田駅から3駅ぐらい先の1DKのアパートに住み、
朝の5時半ぐらいに起きて、念入りにメイクをした後、
千葉の郊外にあるショボめのショッピングセンターに
小さめのキャリーバックを転がし、やってくるんです。

 

ショッピングセンターのバックヤードの入り口で、
あまり清潔感を感じない、小さな劇団から起業した
タイプのイベント会社のスタッフたちと合流しながら、
感じの悪い守衛にバインダーを渡されて名前を書き、
小さなバッヂを渡されるも、どこにつけたらいいのか
よくわからないので、こっそり上着のポケットに入れ、
無駄に広いショッピングセンターのバックヤードの
無駄に広い会議室みたいな楽屋で、しばらく待機。

 

イベント会社のスタッフと話すこともないので、
その日の台本に目を通し、冒頭の2行を小さな声で
つぶやいてみたりしている女のコの姿を、想像して
みてください。

 

「抱きしめたいっ!」って思ってしまうんですよね。
こんな気持ちになってしまうのは、僕だけでしょうか。

 

そんな話をしていたら、職場の同僚が言いました。

「俺は郊外のデパ地下のおはぎ売場でアルバイトする
20歳ぐらいの地味な女の子がいたら抱きしめたい!
もし、こんな子がいたら、絶対にいい子でしょう?」

 

確かに、それもちょっとわかる気がします。
想像してみてください。仕事なんてたくさんあるのに、
よりによって、デパ地下のおはぎ屋さんを選ぶ20歳。
地味で真面目でカワイイに決まっているんです!

 

「バイトル」で見つけた、地元のデパートの地下の
おはぎ屋さんの求人広告に応募し、面接が決まって、
融通の利かなそうな無愛想な店長から「土日を含む
週5日で入れる?」
と質問され、「はい」と答えて
採用されたタイプの女のコ。

 

履歴書の趣味の欄には「映画鑑賞」、特技の欄には
「ピアノ」と書かれていて、何も面白くないタイプ。


そんな女のコが中高年のババァから「6個入り」
「10個入り」のおはぎを注文され、そつなくレジを
こなしているんです。

 

もし、そんな様子を遠くから見せられてしまったら
「抱きしめたいっ!」って思ってしまうはずなんです。
こんな気持ちになってしまうのは、僕だけでしょうか。

 

最近はオッサンになったからなんでしょうか。

女のコの見た目だけでなく、バックグラウンドまで

気になるようになってきました。ちょっと危機感です。

 

共感してもらえたかどうかは全然わかりませんが、

世の中には、そそられる女のコがたくさんいます。

どこかで出会いたいですね。おしまい。