チダイズム

『食べる?~食品セシウム測定データ745~』発売中!

◆ 原発ニュース最新情報 ◆


2013年4月2日から、原発ニュースをまとめた

有料メールマガジン(月540円/火・金曜刊)を

発行いたします。興味ある方は、ぜひご登録を!


$チダイズム ~毎日セシウムを検査するブログ~-magmag01




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昨日、松戸市議会議員選挙に立候補予定の

「NITRO MICROPHONE UNDERGROUND」

特攻隊長・DELIさんと、じっくり話をしました。


「たぶん、俺、まわりからは変な宗教に

入っちゃったように思われていると思うよ。」


放射能は危ない。

世の中の風潮とは真逆のことを主張している

DELIさんは、同じアーティストの人たちからも

「大丈夫?」と思われていると自覚しています。


だけど、現実を見るほど、現実を知るほど、

放射能が安全であるとは、まったく思えません。


福島では、小児甲状腺がんを疑われる子供が

90人も出ていますが、原発事故と無関係だと

主張するには、明らかに無理があるのです。


しかも、これだけの被害が明るみに出ても、

「スクリーニング効果だ」と言い張る人たちは、

原発事故当時、こんなことを言っていました。


「日本人は昆布を食べているから

甲状腺がんにはならないんだ!」


まったく科学的根拠のない話を、さも科学的な

根拠があるかのように話し、あげくの果てには、

「バナナのカリウム!」などとホザく始末です。


DELIさんは、「海旅キャンプ」のステージで、

「食べて応援」「食べないで応援」のほかに、

「食べさせて応援」「食べさせないで応援」

2つがあると言いました。


大人が自分の責任において「食べて応援」

するのは構わない。「食べないで応援」もまた、

人それぞれの選択です。


だけど、「子供に食べさせて応援」というのは、

いかがなものでしょうか。福島県いわき市では、

学校給食に地元・いわき市産の米を使おうと

計画しています。


原発事故以来、安全な北海道産の米を給食に

使ってきたのに、地元の農家を応援するために、

子供に汚染された米を食べてもらうというのです。


食べさせて応援。


だいたい同じ距離にある福島県南相馬市では、

福島第一原発から飛散したセシウムのせいで、

100ベクレルを超える米ができてしまいました。


偶然、風向きの関係で南相馬市が汚染されて

しまいましたが、これがいわき市だったとしても

不思議ではありません。


DELIさんが松戸市議会議員に立候補するのは、

「子供の給食の安全を守りたいから!」ですが、

意外とわかっていない大人が多すぎることもあり、

戦う仲間が少ないのが、この国の現実です。


そこで、今日お届けするのは、セブンイレブンや

イトーヨーカ堂で販売されている、緑茶の放射能

検査の結果でございます。



僕は、食品の中にどれくらい放射能が入って

いるのかを調べ、まとめた食べる?という

本を書いていますが、原発事故から3年後の

今でも、食品の放射能汚染は続いています。


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セブンイレブンのロゴが入っているのですが、

製造しているのは、静岡県島田市の企業です。

実は、お茶に関しては、昔より下がったとはいえ、

静岡県もまた汚染されている地域になります。


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世の中に、非常に多く流通している商品だと

思いますが、お茶に関しては、静岡県産だと

放射能を免れることは、かなり難しいと言えます。

気になる検査結果は、このようになりました。


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(※クリックすると、拡大できます。)


セシウム134が、1.7ベクレル。

セシウム137が、5.9ベクレル。

それぞれ検出限界値以上の数値となっており、

ティーバックに入っているお茶のセシウムは!


7.6ベクレル。


もちろん、ここからお湯に流れるセシウムは、

この中の数%といったところではありますが、

微量のセシウムを毎日のようにコツコツ飲む。

僕はこれを「健康的である」とは思いません!


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(※クリックすると、拡大できます。)


「飲んで応援」するのは個人の自由ですが、

「飲ませて応援」は、やめていただきたい!


世の中の間違った風潮を少しずつ溶かして

変えていくことができればいいなと思います。

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今年も、この季節がやってきました。

名古屋のカリスマバーテンダー・ニシダッシュ

プレゼンツの保養プロジェクト「海旅キャンプ」。


福島をはじめ、放射線量の高い地域で暮らす

子供たちに、とっておきの夏休みをプレゼント。

川で遊び、バーベキューをして、音楽に触れて、

温泉に入って、流れ星を見る1週間の旅。


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舞台となるのは、岐阜県賀茂郡八百津町の

山奥にある山小屋カフェ・「山なんや」です。


去年の今頃は、放送作家をほぼ引退しており、

「食べる?」の原稿執筆に明け暮れるだけの

日々だったため、3泊ぐらいできたんですけど、

今年は仕事が忙しく、長くいられませんでした。


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ちなみに、いつもは水遊びができる綺麗な川が、

今年は大雨の影響で黒く濁り、遊べませんでした。

だけど、アーティストライブは、相変わらず大盛況。


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「海旅キャンプ」の魅力の一つは、フェス!

今年はステージも増え、好きなアーティストを

見るためにハシゴをする醍醐味がありました。

大人も楽しめるってのが良いですね。


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今回、初めて横川圭希さんの曲を聴きました。

コワモテな顔をしているのに、歌っている場所が

意外とかわいらしいところがポイントですね!


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松戸市議会議員選挙に立候補を予定している

「NITRO MICROPHONE UNDERGROUND」

DELIさんもステージに立ちました。


めっちゃ最高!


この日は、DELIさん、横川さんと「脱被曝と

地方政治を考える」ワークショップも開催し、

僕も少しだけ話をさせていただきました。


来年もまた「海旅キャンプ」が開催されますが、

来年はもっと大きな保養プロジェクトになると

言っていましたので、今から超楽しみです!

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最近、中学生とLINEをやり取りした末に、

「キモい!」と言われ、中学生にブチギレ、

暴言を吐いたり、脅したりしていた大阪の

府議会議員が話題になっています。


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山本けい議員。


実際にLINEをしていた中学生の話によると、

最初は男女同じ人数のグループだったけど、

山本けい議員が入って、どんどん男子が抜け、

最終的には女子ばかりのグループになったと

話していました。


一説には、女子小学生や女子中学生ばかり

名刺を配っていたという証言まで出ています。


しかも、ブログを見てみると、女子小学生や

女子中学生の人気者になりたかったようで、

自分が子供たちにどれだけ人気者なのかを

妄想を膨らませながら書く始末。


女子小学生に囲まれて、サインを書いたら

キャーキャー言われたという内容なんです。


救いようのないキモさ。


もはや、中学生が言っていた「キモい!」は、

正論以外の何物でもない。しかも、それをまた

スッキリの番組内でテリー伊藤さんに指摘され、

怒ってBPOに訴えるというクズの極みっぷり。

この際、はっきり言わせてください。


超キモい。


何なんでしょうか。なんでこんなロリコン野郎が

ドヤ顔で府議会議員をやっているのでしょうか。

こんなキモい議員は表に出てはいけませんね!


維新の会を干されたようですが、府議会議員も

干されていただきたい。こんなキモいオッサンに

政治は向いていません。辞職してほしいです。


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さて、今日の僕は、ひたすら図工をしました。

頭の中で考えるだけでなく、実際に目で見て、

イメージを膨らませることも大切なんですね。


今日は終戦記念日ですが、戦争とは何か。

頭の中で考えることも大切ですが、実際に

目で見て、肌で感じることも大切だと思います。

ガザの現実を見たり、戦争を体験した世代から

話を聞いたり、直接、体験することが大切です。

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最近、ネットでは「18禁カレー」なる商品が

話題になり、ヤイヤイ言われているそうです。


「18禁」と言っても、けっしてエロいのではなく、

あまりに辛すぎるため、子供が食べないように

「18禁」なんだそうですが、発想が面白いです。

何かビジネスのヒントが隠れている気がします。


さて、昨日はベビーパウダーの匂いを嗅いで、

「優しいママの香りがする!」とか言いながら、

大興奮で仕事をしていた僕なんですが、今日は

女子に人気の制汗剤の香りを嗅ぎまくりました。


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どんなに汚い男の部屋でも、女子高生が

使いそうな制汗剤をスプレーをかけるだけで、

そこがまるで、女子バスケ部の部室のように

感じられるミラクル・・・。


制汗剤は「魔法」です。


小錦レベルのブスが来ても、ほんのり制汗剤の

香りがするだけで、ちょっと好きになりそうになる。

男の脳は、意外と単純にできていると思います。


つまり、「私はブスだわ!」と思っている女性も、

ブスをそのままストレートに発揮するのではなく、

香りで変化をつければ、男性は意外と落とせる。

「本能を刺激した者勝ち」だと、僕は思います。


で、制汗剤の香りを嗅ぎまくった後は、

これから放送作家として活躍する人たちと

飲みに行きました。「もんじゃパーティー」です。


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放送作家の先輩ではありますが、

教えることは何もございません!


僕ごときのアドバイスは何の役に立たないので、

ただただ楽しい時間を過ごしてしまいました。

ちなみに、僕はもんじゃが大好きです。

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このブログを始めた頃は、放送作家を

していた僕ですが、今はすっかり引退し、

夢の職業と書いて、「夢職」をしています。


こんなことを言うと、いろんな人が心配を

してくれるのですが、毎日をとっても楽しく

生きているので、まったく問題ありません。

放送作家をしていた頃よりも楽しいです!


しかし、あんまり楽しい生活に浸りすぎて、

ブログの更新を忘れるのは良くないので、

今日から僕の日常を綴ることにしました。


家に帰れる日の方が少ないぐらいなので、

変わり映えのしない毎日ではあるのですが、

その中でも小さな発見を伝えてまいります。


「もう放射能の測定はしないの?」という

声がたくさん聞こえてきそうですが、まったく

しないと決めたわけではないので、気長に

見守っていただければ、期待に応えます。


さて、今日の僕は、ベビーパウダーを体に

塗りたくり、ずっと匂いを嗅いでいました。


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ベビーパウダーの匂いを嗅ぎまくる。

これが、僕が今日、やっていた仕事です。


すっごく楽しいです。


皆さんは「お盆休み」かもしれませんが、

僕に休みはありません。夢求めると書いて、

年中夢求(ねんじゅうむきゅう)だからです。


そして、ベビーパウダーの絶妙な匂いを

嗅ぎ分けることが売り上げにつながります。

どれだけこだわって新商品を作るかによって

売り上げが変わってくると思うからです。


こだわらないと面白くない!


好きな女のコのパンティーをかぶった

変態のごとく、ベビーパウダーをクンカクンカ

嗅ぎ分けながら、僕の理想形を求めました!


ちなみに、ベビーパウダーは、だいたい同じ

香りがするのですが、微妙に違いがあって、

ジョンソン&ジョンソンのベビーパウダーより

和光堂の「シッカロール」の方が優しくて甘い。


えぇ、ちょっとしたベビーパウダーマニアです。

かわいい女のコから黄色い声援が飛ぶような

男になりたいと思っているのに、狂ったように

ベビーパウダーの匂いをクンカクンカしながら、

「これじゃない!」とか言っているんですから、

僕の人生は軽く終わっています。


ちなみに、こうしてできた「こだわり」の商品は、

いつかヴィレッジヴァンガードなどシャレオツな

雑貨屋さんでお目にかかると思われます。


僕が書いた『食べる?』 も、ヴィレヴァン先生に

大量入荷いただいたことがあり、なんだかんだ

とっても相性が良いなって思います。

それでは、また明日!

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皆さんは、僕をどんな人だと思いますか?


池袋のガールズバーでは、1杯たりとも

オゴってくれないケチでキモいオジサンだと

思われている僕ですが、ネットで僕のことを

噂してくれるオジサンたちは、僕の人間性を

こんなふうに言い切ってくれています。


■ 彼女はおらず、童貞である。

■ 住所不定で、ネット喫茶で暮らしている。

■ 承認欲求の塊で、とにかく認められたい。

■ 放射能の話をしているのは、モテるため。

■ 友達は全員、「過激派左翼」か「革マル派」。

■ しかし、革マル派に利用されている存在。

■ 基本的に金儲けのことしか考えていない。

■ 金儲けのために宗教を作ろうとしている。

■ 嘘と大袈裟と福島差別で信者を拡大中。

■ 信者に効果のない商品を売りつける計画。

■ とはいえ才能がなく、商品が売れずに貧乏。


日頃からアニメやゲームに明け暮れ、ネットの

住人として暮らしていると、プロファイリングが

完璧になってしまうんでしょうね。


すべて、大正解!


いやぁ、すごいですねぇ。

会ったこともないのに、ここまで的確に人間性を

言い当てられるなんて、超カッコイイと思います。

過激派左翼の友達も超ビックリ!


過激派左翼(笑)。


今までは守るべきものがありませんでしたので、

他人をディスることしかできない無能なオタクの

オジサンたちに、ネット上で火炎瓶を投げてきた

僕ですが、夢を叶えるために、2016年5月まで

不毛な戦いは自粛しようと思います。


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ジーザス!


さて、大変長らくお待たせしてしまいましたが、

今日から僕は、不定期でブログを更新します。


僕の職業は、夢の職業と書いて、「夢職」です。

誰かの夢を叶えるために生きる男なんですけど、

依頼を確実に遂行するため、平日は仕事をして、

休日は趣味のブログを書くことにしました。


誰かの夢を叶えようとするだけで、

自分の人生がコントのように面白い。


誰かの夢を叶えようと頑張っていると、

いろんな面白い人に出会えてしまうんです。

このブログにたびたび登場するジュンジもまた、

夢を叶える過程で出会った男。


先日、久しぶりにジュンジに会ったんですけど、

整体の専門学校のパンフレットを片手に現れて、

「俺に出資しませんか?」と言ってきたんです。


思わず、「その前に働けよ!」とツッコんで

しまったんですけど、最初は時給870円の

ネット喫茶のバイトを始めようと面接を受けに

行ったそうなんです。


ところが、「俺を雇えば、この店の売り上げを

2倍に伸ばせる!」と豪語し、いつもの調子で、

ハーバード大学で経営学を学んだ人間よりも

自分の経営術の方が優れていることを力説。


面接に落ちたジュンジは、「せっかく俺が

わざわざフリーターになってあげるために

頭まで下げたのに、俺を落としやがるなんて

どうかしているんですよ、あの店は!」と言い、

悩んでいた時に、たまたま立ち寄った整体院で、

素晴らしい整体師の先生に出会ったのだとか。


弟子入りすることにしたんです!」


ジュンジは、僕にドヤ顔で言ってきたのですが、

「弟子」とは、師匠が生活の面倒を見てくれて、

その上で技術を学ぶもの。月々の授業料を払う

ジュンジの場合、「専門学校に通っているだけ」。


弟子ではなく、「生徒」なんです。


しかも、「ちゃんと整体師として働くのか?」

質問をしたら、ジュンジは、「ツボを学ぶことで、

北斗神拳を使えるようになりたい!」という

ファンタジー溢れる答えを返してきました。


「俺が北斗神拳を使えるようになったら、

兄貴を守りますんで、ボディーガードとして

雇ってくださいよ! ヒィアァァ!」


誰かに間違えたツボを押されたに違いない!

3ヶ月ぐらいで福岡に帰るかと思ったのですが、

しぶとく東京に残っているジュンジ。これからも

まだまだ伝説を作ってくれそうな勢いなので、

不定期ながら、ジュンジの伝説もお届けします。

お楽しみに!

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僕は今、誰かの夢を叶えるために

全力を尽くす仕事をしているのですが、

自分にも夢がないわけではありません。


「かつのたこ焼き」。


僕は有言実行の男です。

郊外に「たこ焼き」の店をオープンさせ、

みんなで楽しめる空間を作りたいのです。


そのために、僕は日々、「たこ焼き」を

焼いているのですが、使っている粉は

果たして安全なのか。これを検査するのも

必要なことです。僕がたくさん食べるので、

自分のために検査をしておくことにしました。


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最初からカツオやコンブなどのダシが

入っている「たこ焼き」専用の粉です。


お店で販売する「たこ焼き」は、もちろん、

オリジナルの粉で作る予定なんですけど、

いろいろな試作品を作る上で、面倒なので、

これを使っています。コストは高くなるけれど。


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ちなみに、僕が経営しようと思っている

「たこ焼き屋」さんは、かわいい女のコが

焼いてくれる店なので、僕は焼きません。


営業時間も17時~24時です。

あまり儲ける気もなく、趣味でやるような店に

なると思うのですが、すべて自分で出資をして、

失敗しても「失敗しちゃった、てへぺろ」です。


完全に「趣味」です。


あくまで、僕の本職は、誰かの夢を叶える

夢の職業と書いて「夢職」なのですから!


さあ、というわけで、たこ焼きの粉の検査の

結果を皆さんに公表していくことにしましょう。

気になる結果は、このようになりました。


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(※クリックすると、拡大できます。)


「不検出」。


セシウム134の検出限界値が0.7ベクレル。

セシウム137の検出限界値が0.8ベクレル。

合算で1.5ベクレルの検査をしておりますが、

まったくピークも検出されませんでした。


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(※クリックすると、拡大できます。)


これからも、どんどん「たこ焼き」を焼いて、

有言実行に近づいていきたいと思います。

人生を2倍楽しみます。

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皆さんは、一獲千金したいですか?


僕はもちろん、一獲千金したいです。

もし、お金持ちになったら、毎日のように

キャバクラに通い、お気に入りの女のコに

ドンペリを入れ、おっぱいを揉ませてもらい、

その手を一生洗わない生活をしたいです。


えぇ、そうです。放送作家を辞めて以来、

僕は「夢の職業」と書いて「夢職」なので、

突然、大金持ちになるなんて、夢のまた夢。


ジュンジが嵐の新メンバーに

加入するぐらいの夢物語です。


しかし、宝くじを買わなくても、お友達に

浄水器や布団を売りつけなくても、世の中、

一獲千金できる夢の職業が存在するのです。

それが・・・!!


「ホスト」。


圧倒的なルックスと、甘いトークテクニック、

強引な中にも優しさが垣間見られる性格!


「歌舞伎町の狼になれ!」


最近は、「ホスト」と呼ばずに、

「プレイヤー」と言うそうなんですけど、

先日、次はどんな仕事をしようかと思い、

無料の求人誌を読んでいた時のこと。

ホストクラブの求人がスゴかったんです。


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「ゆとり世代の方でも安心!」


わざわざ歌舞伎町で働くぐらいですから、

そもそも「ゆとり」が強めだと思いますが、

そんな人でも安心です。


しかも、「万が一、入店後に合わない、

馴染めないと感じた時は、即退店OK」。


でしょうね!


馴染めなかったら、辞めるしかないです。

ゆとりの人々は、馴染めなくても頑張って

しまうのでしょうか。


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「じゅうぎょういん、だいぼしゅう」


漢字を読めない系男子に、オールひらがな。

どれだけ「ゆとり」を極めるつもりでしょうか。

かと思いきや、こんな広告も!


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「オレ達が創る新たな伝説」

「未知の扉が今、開かれる」


しかし、そう言いながらオッサンが5人集まり、

フェンスの前でカッコつけて写真撮っていたと

思ったら、涙が止まりません。


規模の小さい「GLAY」のよう。


本人は、カッコイイ感じを演出しているのだと

思うのですが、「それ、カッコイイのか?」

疑問を抱く話は、たくさんあります。


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そのまま撃ってしまえばいいのに。

ピストルを持ち、自分に向ける俺、カッコイイ。

この若さで「代表取締役」の俺、カッコイイ。

ファンシー柄を背景に真剣な俺、カッコイイ。


・・・カッコゥ!


「(英)タナカ」という誰も知らない芸人の

ネタみたいになってしまいましたけれども、

最近は、ホストの名前もダイナミックでした。


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早乙女 ザ・スイーツ朱美。


「スイーツさん」と呼べばいいのか、

そこは、「ザ・スイーツさん」なのか。


不自然に注入されたホルモンタンクから

目が離せません。もしや、生クリームでも

入っているのでしょうか。


僕は今、いろいろな企業の売り上げを

少しでも上げるために奮闘していますが、

ホストの世界も覗いてみたいと思います。

それでは、また明日!

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福岡から20万円を握りしめて、「東京で

デカいことを成し遂げたい」というベタな

夢を抱いてやってきた男、ジュンジ。


「この20万円を、2年で10億円に!」


そう豪語していたものの、上京から3週間、

早くもジュンジの残金は、たったの4000円。

「お金がなくなったら、どうするんだ?」

質問したのですが、ジュンジは・・・!


「本気を出します!」


まさかの精神論で返してきました。

給料日まで4000円で過ごさなければ

ならない状況は、たまにあると思いますが、

2年間を4000円で過ごさなければならない

シビアな状況になったことはありません。


そんなジュンジは、秋葉原の萌えな店で

働いているのですが、この店の従業員も、

ある意味、ジュンジばりに奇跡の男たち!


従業員の泥松君(仮名)は、店長に

「アイスコーヒーを買ってきて!」

お願いされた時に、気を遣ったのでしょう。

「外が寒かったので、ホットコーヒーを

買ってきました!」という伝説を持つ男。


ある日、あまりに仕事ができないので、

ジュンジにスタンガンを当てられたのですが、

ジュンジがいない時に、ジュンジのカバンから

スタンガンを取り出し、何をするのかと思ったら、

思いっきり自分にスタンガンを当てたんです。


「何してんだよ!」


いよいよ気が狂ったのかと思って、

思わずツッコんでしまったんですけれども、

その時、泥松君が言った言葉が衝撃的!


「今のうちに、スタンガンの

痛みに慣れようと思って!」


完全に狂っています。

スタンガンの電流が流れないように

電池を抜いておくみたいな工作ではなく、

スタンガンを当てられること前提で、痛みに

慣れるためにスタンガンを当てるんです!


狂気すぎます!


これには、萌えな女のコたちもドン引き!

ジュンジは、どんどん嫌われているんです。


東京にやってきて3週間。

早くも挫折してしまいそうなジュンジ。

かわいそうなので、平日の昼間のビルの

屋上でキャッチボールしたんですけれども、

ここで衝撃の事実が発覚しました。


ジュンジは昔、野球部でキャッチャーを

していたことがあるのですが、あまりにも

肩が弱すぎて、「ガラスの肩」と言われて、

キャッチャーからセカンドにコンバートされ、

今でもボールを投げると、翌日には肩が

上がらなくなってしまうそうです。


ジジィじゃねぇかよ!


「ガラスの肩」というフレーズ自体は

カッコイイのですが、エピソード自体は、

あんまりカッコ良くないのがポイントです。


ちなみに、ジュンジは最近、ジャニーズに

入りたいと思っているらしく、「2000万円

積むから入れてもらえないだろうか?」

考えていました。

ジャニーズ側のマイナスを

考えると、2000万円は安い。


しかも、入れてもらいたいユニットの

第1希望が、ベタなことに「嵐」でした。

日本の男性アイドル事情が大崩壊!


参考までに、第2希望がKis-My-Ft2。

第3希望がSexy Zoneだと言っていました。

もはやSexy Zoneに入ってしまった日には、

一人だけオッサンすぎて、あまりに哀れ!


ルックス的には、アイドルとは程遠い所に

いるはずのジュンジなんですが、自分では

ジャニーズで通用すると思っているところも、

なかなかです。


どんだけ自信に

溢れているんだ!


僕もジュンジのように、何か大きなことが

やりたいです。えぇ、ポケットに札束を入れ、

趣味の悪いゴツゴツとした時計を腕に巻き、

女をはべらせたいと思います。


「そうだ、ホストになろう!」


明日は、超衝撃的なホストの話をします。

世の中は今、ホストが熱いことになっていて、

めちゃくちゃ面白い方向に話が進んでいます。

ぜひ楽しみにしていてください。

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皆さん、「ネオヒルズ族」をご存知ですか?


かつて、ホリエモンを中心としたIT長者が

六本木ヒルズに住み、「ヒルズ族」などと

呼ばれていましたが、時代は移り変わり、

今は「ネオヒルズ族」と呼ばれる若い人が

ドヤ顔でお金持ちアピールをしているんです。


「ネオヒルズ族(笑)」。


代表的なのは、与沢翼 という男性です。

「秒速で1億円稼ぐ男」を豪語していますが、

このあたりは、ジュンジと同じニオイがします。


驚くべきことに、この与沢翼という人、

国税局に申告漏れを指摘された上、最近、

香港のFXで元本の90%を消失する詐欺に

遭ったそうで、全財産を失ってしまったそうで。


人生がコントすぎて面白い。


僕もこれくらい乱高下する人生を過ごして

みたいと思いますが、ネオヒルズ族(笑)と

呼ばれる人々の多くは、「アフィリエイト」

言いながらも、実際はネットワークビジネスで

稼いでいらっしゃいます。


友達に商品を売り、その友達がまた友達に

商品を売ると、お金が入ってくるアレなヤツ。


実は先日、その「ネオヒルズ族」

自称している若者に会ってみましたが、

「六本木ヒルズは築年数が古いんで、

今は東京タワーが見えるマンションに

住んでるんっすよ!」と言っていました。


ヒルズに住んでねぇのかよ!


いろんな意味で期待外れだったんですけど、

ネオヒルズ族(笑)の特徴は、お金持ちであり、

かつ、日頃から横にオンナをはべらせている!


このオンナというのが、清楚の欠片もない

胸元の空いたドレスを着た、三流どころの

グラビアアイドルみたいな女性だったりして、

まったく羨ましさを感じないんですけれども、

「これ、俺の女!」ぐらいの感じで紹介して、

「マブいだろ?」ぐらいの感じで肩を抱きます。


しかも、衝撃的だったのは、金持ちっぽさを

演出するために、スーツのすべてのポケットに

帯封のついた1万円の札束(100万円分)を

持っていたんですけれども、よく見てみると!


まさかの「1億円札」。


そうです。ヴィレッジ・ヴァンガードあたりで

売られている、裏がメモ用紙の1億円札の

オモチャだったんです。ここまで来ちゃうと、

「芸人じゃねぇかよ!」とツッコまずには

いられません。


世の中には、いろいろな嘘がありますが、

「お金持ち嘘」というのが、一番大変です。

お金持ちを演出するには、本当にある程度、

お金を持っていなければならないからです。


ちょっとした靴や腕時計にお金をかけて、

「お金持ち感」を演出しなければなりません。

しかし、肝心の1万円札が偽物なんですから、

「金があるぞ!」と言いながら何も買えない。


虚しさが増すばかりですよ!


しかも、最大の成功者と言われる与沢翼も

香港のFXとやらに手を出し、今は一文無し。


結局、秒速で億単位を稼いでも、最終的に

詐欺に引っかかって泣いちゃうわけなので、

早くも「ネオヒルズ族=ダサい」のイメージが

ついてしまい、誰も名乗らなくなることでしょう。


何で稼ぐということは明確にしていないけど、

「2年で10億円稼ぐ」と豪語するジュンジは、

ネオヒルズ族になれるかもしれませんけどね。


さあ、皆さん大変お待たせいたしました。

明日はみんなが大好きなジュンジの話です。

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