先日、アキバ系ニートの「とおる氏」と一緒に
赤羽周辺をブラブラしたのですが、昔懐かしい
１０円で遊べるコインゲームのある駄菓子屋に
連れて行かれたものの、まったく盛り上がらず。
ただ爽やかにゲームをしただけになってしまい、
何のために、わざわざ「とおる氏」を呼んだのか
わからなくなってしまいました。
「おい、とおる氏、オッサン２人で駄菓子屋で
ゲームをして何が面白いんだ、バカタレ！」
かわいいアイドルの女のコのブログだったら
いざ知らず、オッサンが２人でゲームをしても、
無職を丸出すだけで、全然面白くありません！
すると、とおる氏、「ちだいさんがそう言うと
思って、とっておきの場所がありますよ」と
切り出してきました。
そういうのがあるんだったら
最初に言うべきでしょうが！
しかも、そのとっておきの場所とは、店主が
美人だと評判のラーメン屋だと言うんです！
この世で一番好きなものが「美人」であり、
二番目に好きなものが「ラーメン」の僕に、
どうして、もっと早く言わなかったのでしょうか。
「駄菓子屋でゲームしているヒマなんて
なかっただろうが！ 今すぐ行くぞ、それ！」
しかし、とおる氏は、僕を連れて行く代わりに
ある条件があると言い出しました。その条件とは、
「その店主の女のコを、僕が好きになったり
しないこと」。
好きになるかどうかなんて、会ってみないと
わからないんですけど、そもそも、とおる氏に
僕の恋愛を禁止される筋合いはありません。
が、「待てよ？」と思いました。さては、とおる氏、
そのラーメン店の店主に片想いしてやがるな！
そこで、僕が突っ込んで深く話を聞いてみると、
とおる氏に衝撃的すぎる事実が判明しました！
なんと、とおる氏。こっそりと数週間に一度、
小１時間ぐらいかけ、自転車でラーメン店に
通っていたばかりか、いずれ彼氏になったら、
そのラーメン屋で働くかもしれないからと、
いくつか都内のラーメン店を食べ歩いて
研究していたのです！
物事には順序ってものが
あるだろうが、バカタレ！
そのラーメン店の食べ歩き研究は、普通、
美人店主と付き合った後にやることです！
まあ、「研究」とはいえ、入っている隠し味が
何かを当てるほどの優れた舌を持っている
わけでもないので、ただいろんなラーメン屋で
メシを食っているだけに過ぎないのですが・・・。
とおる氏の中では、美人店主と付き合えれば
ラーメン屋で働くことになり、就職できるので、
一石二鳥だと思っているようです！
彼女も仕事も両方ゲットしようなんざ、
世の中、どれだけ甘く考えているんだ！
しかし、とおる氏の頭の中には、シナリオが
あるようで、口説く準備は万端だと言います。
そのシナリオとは・・・！
まず、美人店主が働くラーメン店に行って、
ラーメンを注文します。そして、ラーメンを
一口食べたところで、「味がブレている」と
ダメ出しをします。
すると、美人店主が「えっ？」みたいになり、
ここで、とおる氏が他のラーメン屋を巡って
培ってきた知識を披露し、ラーメンの奥深さを
語ります。そして、「ありがとうございます」と
言ってきたところで、さっそく連絡先を交換して、
ラーメンデートを重ねるうちに、フォーリンラブ！
２号店は、自分が店長になる計画だそうです！
天才、現る・・・。
ラーメン二郎にうるせぇヤツでも、店主に
「味がブレている」とは言いませんからね。
言った瞬間に、店を追い出される可能性すら
あると思っているのですが、それはそれで
面白そうなので、「今日こそオマエの本気を
見せてやれ！」と、とおる氏を泳がせました。
さっそく、赤羽駅から２０分ぐらい歩きまして、
美人店員がいるという、噂のお店に到着して、
中を覗くと、確かにカワイイ女のコがいました。
「これは好きになっても、おかしくない。」
奇跡が起こり、とおる氏に彼女ができるか、
それとも、夢が鶏豚骨スープの藻屑と化すか。
さっそく、二人でラーメンを注文し、いざ計画を
実行する時がきました。
普通に旨そうなラーメン登場！
僕ぐらいになっちゃうと、美人店主を口説く前に、
こちらで使っている自家製麺のセシウム検査を
やらせてもらいたい衝動に駆られるのですが、
ここで「とおる氏」、ズルズルッと麺をすすり、
さらに麺をすすり・・・、さらに麺をすする・・・。
そして、スープを飲み・・・、さらに麺をすする！
普通にラーメンを食っているだけで、まったく
美人店主に話しかける様子が見られません！
正確に言えば、一度、「あ・・・あのぅ・・・」と、
蚊の鳴くような声で、ちょっと喋りかけたものの、
あまりに声が小さすぎて、気づいてもらえず！
美人に話しかけることさえ
できないヘタレぶりを発揮！
年齢を重ねるごとに、想像を超えるレベルの
ヘタレになっているのは、気のせいでしょうか。
店を出た後、反省会と称し、お金がなくても
楽しめる横丁に行き、飲むことになりまして、
「オマエ、話しかけろよ！」と僕が注意すると、
とおる氏が言った衝撃的な言い訳が・・・、
「今日は味がブレていなかった。」
やかましいわ！！
いつの日か、美人店主に「味がブレている」と
言ったところから、付き合える日は来るのか？
『チダイズム』では、今後も、とおる氏の
恋の行方を見守っていきたいと思います。
さて、今日も前フリが長くなってしまいましたが、
セシウムの検査結果をお知らせしてまいります。
今日は、牛乳をゲルマニウム半導体検出器で
定期的に検査してみる「牛乳観測」という企画。
深刻な汚染がないかをチェックしてまいります。
今回、検査してみた商品は、こちらです。
「富士ヶ嶺高原牛乳」。
山梨県の富士山麓の生産者に限定している
牛乳で、高原で放牧されている高級な牛乳は
少し怪しかったのですが、しっかり管理された
牛乳は、どうなのでしょうか。気になる結果は、
このようになりました！
（※クリックすると、拡大できます。）
セシウム１３４の測定下限値が０．４ベクレル。
セシウム１３７の測定下限値が０．５ベクレル。
合算で１ベクレルの検査をしてみましたが、
ピークらしいものを見ることもありません。
「不検出」でした。
せっかくですので、全国の科学野郎の大好物、
ゲルマニウム半導体検出器のスペクトルも
合わせて載せておくことにしましょう。
（※クリックすると、拡大できます。）
カラフルなことにもなっていませんので、
これぐらいの測定下限値では「不検出」です。
ちなみに、この牛乳をそのまま測定し続けると、
どうやら０．１ベクレル前後の汚染は確認できる
感じになりそうなので、水道水が気になっている
皆さんには、オススメできるものではありません。
水道水より牛乳の方が汚染されています。
ただし、『チダイズム』が定義付けしている
汚染された牛乳は、２～３ベクレルなので、
今回は、「不検出」として扱うことにしました。
どの牛乳も、だいたい０．１ベクレル前後の
汚染は覚悟しなければならないというのが、
これまで調べている中で、わかっていること。
今の日本では、牛乳とはそういう飲み物です。
完全なベクレルフリーを目指している方には、
仮に深刻な汚染の牛乳を飲まなかったとして、
１０リットルで１ベクレルだと考えていきますと、
牛乳瓶１本（２００ｍｌ）だとすれば、５０日間で
１ベクレルの内部被曝ということになります。
学校で牛乳を飲むのが２５０日だったとしても、
１年間で５ベクレルという計算になるわけです。
これを多いと思うか、少ないと思うかは、個人の
判断ですが、放射能を気にしていない人たちが
冬の鍋でタラを食って一発で喰らうレベルです。
牛乳は学校で飲んでいるから、家では牛乳を
使わないというのも一つの手段になりますし、
内部被曝を防ぐ方法はいくらでもありますので、
生活を苦しくせずに、どこまで気を付けられるか。
これが汚染の深刻な地域で生きる手段であると
言うことができそうです。