こんばんは。
昨日とは違い、
やはり梅雨。
今日もよく雨が降りました
昨日から、海太郎が咳をしだしたので、
今日は病院に行ってから
幼稚園へ行かせました。
鼻水からくる咳みたいで、
本人は
熱もないし、いたって元気
鼻水早く治るといいな～。
今日、お迎えがギリギリになってしまって、
海太郎のクラスは海太郎入れて、残り三人でした。
幼稚園へ行きだして、
私が一番気をつけていることが
私の中であるんです。
勝手な私ルール。
それは
お迎えを最後の一人にしないこと。
一番の理想は
お迎え時間スタートにお迎えに行くこと。
小さい頃、
私、一人だけお迎えが来ないことが
何度かありました。
それはただ単にお迎えが遅くなっただけだったし、
たぶん、そんなに時間は経ってなかったはず。
だけど、子供心に
私、忘れられちゃったのかな？
とか、
このままおうち帰れないのかな？
とか、
誰もお迎えきてもらえないのかな？
とか。
すっごく不安な思いをした記憶がすごくあって。
みんなお迎えがくるのに、
私だけ来ない…
すっごく不安になっちゃって。
だから、海太郎には
そんな思いをさせたくなくて、
毎日、お迎えスタート時間に行くようにしています。
それが、今日は雨なのもあって、
スタートに間に合わなくて。
急いで行くと、
やっぱり？
ずーっとお迎えのお母さんたちの中で、
私を必死に探してる海太郎の顔がありました
海太郎も私と同じように
心配になっちゃうのかな？？
と
なんだかウルウルしてしまいました。
遅くなってごめんね。
って海太郎には謝りました。
そんな私だから、
まだお迎えの来ていない、
他の二人の子供たちのことも気になっちゃって。
雨だし、
お母さんの事情もあるだろうし、
私みたいに子供たちは不安にもなってないかもしれないだろうけど、
早く迎えに来てあげて！！
と思いながら、
寂しさを増長させたらいけないと思い、
足早に帰ってきました。
私のトラウマ？
なんでしょうね。
こんな年になっても、
心が痛むってことは。
海太郎が、
最近、聞き分けが悪いことが多く、
私を困らせることが多いのです。
てっきり幼稚園でのストレスかと思いきや、
←まぁ、それもあるだろうけど。
しかし、一番は
私の自分への愛情確認をしてるように
感じています。
母は僕のこと好き？
母は僕のこと見てる？
母は僕のこと大切？
って、
答えを見つけようと、
やってる行動なのかなって
思います。
そう思うのが、
聞き分けが悪く、
私を困らせるとき、
「もう知らないよ！好きにしたらいいやん！」的な態度を取ると、
すぐに、
主張をやめ、いままで、
頑なに聞かなかったことを
泣きながら聞こうとします。
脅迫めいた言い方はしたくないし、
海太郎の行動を強制的に制御したくないので、
選択肢を多くしたり、
聞かないなら
やりたいようにとりあえずやったら？
という意味で、
お好きにどうぞ！
というようにしてるんですが、
海太郎の中では、
見放されるように感じるみたいです。
すっごく泣きじゃくったとき、
落ち着かせて、
「母は海太郎のことが好きになのよ。」
と前置きして、
話をすると、
すっごく落ち着いた表情になります。
夜泣きをする日。
それは
私が海太郎を叱って
フォローをしなかった日。
泣き止んだから大丈夫かと
そのまま夜を迎えると、
その日は夜泣きをします。
幼稚園でのストレスもあって、
私に甘えたいんでしょうね。
相手にしてほしくて、
どこまで、ワガママを聞いてくれるか
試したくて
聞き分けがわるかったり、
困らせたりしてるのに、
母にイライラされて怒られる。
なんでわかってくれないの？
っと海太郎は思ってるのかな？