懺悔⇒蘇生①（苛立ち）

こんばんは。

今日はここ数ヶ月の自分の行いについて反省します。

ここのところ数ヶ月今後について思い悩んでいました。

数回に分けて自分のことを記事にしてみます。

（これによりよりしっかりと気持ちを整理しようと思いもあります）

勝手に書いてろ！！って思われてもしょうがないですが・・・

～苛立ち～

今すぐにでも独立したいという意志が強く、法人を辞めよう辞めようと思っていました。

こんなところで自分は燻っていられない。

自分にはそれ相応のステージがある（もっと高いところにいける）。

自分ならもっと稼げる。

もっと刺激的な仕事があって、それが自分にふさわしい。

・・・etc

昨年とかから内部統制特需及び中央青山解体に乗じた新規契約営業等をもくろみ、独立する人も沢山現れました。

すごい稼げるぜ！外注で雇ってもらったほうが高い金もらえるらしい（１日で数十万とか）。

そんな話を聞き、より切ない思いが募ってきました。

私の合格年次は冷酷世代とされ、給与水準も低く、今年の新人と比較しても１００万円以上（支度金とか入れたら１５０万程度？）待遇が悪く、今もそのシコリが残っています。

これに重なって出張が続き、かなり自由がきかない。

周りは出張が少ない。何で俺だけ？？

監査も今３年超経験し、大手の手法は２年超経験をしてきました。

１年間経験もすると慣れてきます。

それに最初の法人はだいぶリスクが多いところで、決まりもなく、自分で全て創造して作り上げていくような仕事が多かったのです。これと比較して大手は形式面もしっかりしてます。

何でこんな決まったことの繰り返しを？

もっと効率的にできるんじゃないの？海外のマネして意味あるの？

何で自分より仕事を知らない新人があんなに待遇いいのか。

出張減らしてほしいと依頼しているのに聞いてくれない。

自分は他の人と違うことを経験してきている！周りはのんびり・決まりきった仕事であんな給料もらってたのか！

少し病みかけているような気分のときもありました（過去の記事をみれば一目ですね）

そんな気持ちがあるため、自分はこんなぬるま湯体質じゃない。出来るという思いが出てきました。

今、自分としっかり向きあってみて思うことは、この時点から怠慢になっていたなーと感じてます。

そして都合のいい言い訳を見つけることが出来ていました。

この靄を抱きながらどんどん沈んでいってしまいました。

つづく