まだ、あとすこし、さいごの乗務がこれから残っていたが、ただ、それまでの時間をいまは控え室に戻って休む気にもなれず、それで、ぼくは、そのまま、しごといがい、制服の時は、おもてのエレベーターを、エレベーターボーイも乗られない決まりだったから、うらの人貨用のエレベーターを使って、屋上に行った。
屋上は、さっきまで、ふたりでいたときと、わずかに、あのとき莎恵がやった、あめのしずくを指で結んだ車のボディに、そのあとかたが失せてしまったくらいで、ほかは、ほとんどなにも変わりがなかった。
ただ、あたまのうえで跳ねるシートの雨音は莎恵の予報に近付いているかのように、だいぶようすが穏やかになっていた。
事故防止の金網に顔を寄せると、路線バスの発着場を突っ切って渋谷駅に向かう傘の流れと首都高速道路を疾走する車の流れが、それぞれ、真下と、そして右手に見えた。
ふと、そこから、いまさっきとはいえ、いまはもう、はかない願望でしかないが、それでも、もしかしたらまだ莎恵の姿がそこに見えるのではないかと、こんなことは、みじめったらしいとわかりながらも、そうおもったらもうたまらなくなって、もっと真下を覗こうと、ぼくは躰を金網に擦りつけた。
そのひょうしにベストの制服の内ポケットに折り畳んで入れてあった母の手紙が肌に透けてきた。
母の手紙は、すでに読むまえに、いつものことと内容は想像できていたが、読んでみると、やはり案の定だった。
去年に続いて、ことしの夏もぼくは帰省しなかったが、それにたいする母親らしいといえばいえるか、こまごました心配と愚痴だった。そして、さいごに、ことしの正月に帰ってくるのを、父さんといっしょに楽しみにしてる、と、ありきたりだが、ありがたい文章で締め括ってあった。
手紙を、折り目に沿って畳んで、制服の内ポケットに仕舞うと、ぼくは、ふたたび、雨に煙った夜景に目をやった。
そこには、ひとの、さまざまな息遣いがあふれていた。たとえば、あのビルの窓から溢れる灯のなかに。そして首都高速道路を疾走する車のなかに。それらのひとつひとつが、ひとが生きている、という、懸命な証だった。
じぶんは、どうなのか？
もういちど、どうして、こうも、じぶんはめめしいのか、と、それを呪いながらも、莎恵の姿を探して、駅に向かう雑踏を覗いた。
もちろん、わかりきったことだが、そのなかに彼女の姿を見つけられるはずもなかった。
彼女は、すでに電車に揺られて、いまごろはとっくに渋谷駅にすらいないかもしれない。いや、とっくに愛する男の元に向かって、そこにはいないだろう。
ふいに唇を噛み締めても、どうしても止まらない涙が不覚にもこぼれた。いまさらながら、じぶんのこころの傷の深さをそれでしった。
彼女への思いを、しかたないことだが、いまだにぼくは払拭できないでいるのだ。
そういえば、さっき頬笑みながら、莎恵が隠した涙、あれはなんだったのだろうかと、じぶんの涙と比較しておもった。
あれこれ、おもいでをいじくって、それを考えたが、いたずらに、ただ、さまざまな感情が入りみだれ、もつれあうばかりで、はっきりした答は得られなかった。いや、そうではない。じぶんのつごうのよい答を得やすいよう、おもいでの秤が傾こうとするので、とちゅうで考えるのを、やめたのだった。
彼女の涙は・・それを認めたら、あまりにも、じぶんが惨めすぎた。
いずれにしろ、いつか、どうなるか、わからないのが、ひとの世の定めというものだった。
もしかしたら、ぼくのこの一年ばかりは、かぎられただいじな人生の無駄遣いだったかもしれない。
しかし、たとえ、それが、そうだとしても、それこそが、ひとの生きている証だとおもった。
ぼくは、とりあえず、いまを確実に生きていた。莎恵も、そうだった、たしかに生きている。
ひとにほこれるほど懸命かどうかはべつにして、ともかく生きている、いまはそれでいいようにおもえた。
～～～～～～～～～～
これは、昭和５１年当時、７階の休憩室の一隅に詰めて、こつこつ書き溜めたわが拙著・「東横線最終電車」の一部抜粋である。
内容は、どうということのない、ありきたりな恋愛ものだった。そして、ひとには自伝の体裁を装いつつも、じつは、じぶんもふくめて、登場人物の設定とか、さらには環境や時代の背景なども、だいぶ、おもしろく脚色してあった。
ただ、それでも、あきらかに、そこには、屋上で、もしかしたらと、わすれられないおんなの俤をしつこく探したのはほんとうだし、そのころのじぶんがいる。
おととい、さいごの日を迎えた東急プラザ渋谷店に行ってきた。あまりゆっくりする時間がなかったので、全館、ほとんど駆け足だったが、いちばんあとに９階から非常階段を使って屋上にのぼった。
そして、あのころのじぶんを探すように、おなじ場所に立ってみた。
屋上は、さっきまで、ふたりでいたときと、わずかに、あのとき莎恵がやった、あめのしずくを指で結んだ車のボディに、そのあとかたが失せてしまったくらいで、ほかは、ほとんどなにも変わりがなかった。
ただ、あたまのうえで跳ねるシートの雨音は莎恵の予報に近付いているかのように、だいぶようすが穏やかになっていた。
事故防止の金網に顔を寄せると、路線バスの発着場を突っ切って渋谷駅に向かう傘の流れと首都高速道路を疾走する車の流れが、それぞれ、真下と、そして右手に見えた。
ふと、そこから、いまさっきとはいえ、いまはもう、はかない願望でしかないが、それでも、もしかしたらまだ莎恵の姿がそこに見えるのではないかと、こんなことは、みじめったらしいとわかりながらも、そうおもったらもうたまらなくなって、もっと真下を覗こうと、ぼくは躰を金網に擦りつけた。
そのひょうしにベストの制服の内ポケットに折り畳んで入れてあった母の手紙が肌に透けてきた。
母の手紙は、すでに読むまえに、いつものことと内容は想像できていたが、読んでみると、やはり案の定だった。
去年に続いて、ことしの夏もぼくは帰省しなかったが、それにたいする母親らしいといえばいえるか、こまごました心配と愚痴だった。そして、さいごに、ことしの正月に帰ってくるのを、父さんといっしょに楽しみにしてる、と、ありきたりだが、ありがたい文章で締め括ってあった。
手紙を、折り目に沿って畳んで、制服の内ポケットに仕舞うと、ぼくは、ふたたび、雨に煙った夜景に目をやった。
そこには、ひとの、さまざまな息遣いがあふれていた。たとえば、あのビルの窓から溢れる灯のなかに。そして首都高速道路を疾走する車のなかに。それらのひとつひとつが、ひとが生きている、という、懸命な証だった。
じぶんは、どうなのか？
もういちど、どうして、こうも、じぶんはめめしいのか、と、それを呪いながらも、莎恵の姿を探して、駅に向かう雑踏を覗いた。
もちろん、わかりきったことだが、そのなかに彼女の姿を見つけられるはずもなかった。
彼女は、すでに電車に揺られて、いまごろはとっくに渋谷駅にすらいないかもしれない。いや、とっくに愛する男の元に向かって、そこにはいないだろう。
ふいに唇を噛み締めても、どうしても止まらない涙が不覚にもこぼれた。いまさらながら、じぶんのこころの傷の深さをそれでしった。
彼女への思いを、しかたないことだが、いまだにぼくは払拭できないでいるのだ。
そういえば、さっき頬笑みながら、莎恵が隠した涙、あれはなんだったのだろうかと、じぶんの涙と比較しておもった。
あれこれ、おもいでをいじくって、それを考えたが、いたずらに、ただ、さまざまな感情が入りみだれ、もつれあうばかりで、はっきりした答は得られなかった。いや、そうではない。じぶんのつごうのよい答を得やすいよう、おもいでの秤が傾こうとするので、とちゅうで考えるのを、やめたのだった。
彼女の涙は・・それを認めたら、あまりにも、じぶんが惨めすぎた。
いずれにしろ、いつか、どうなるか、わからないのが、ひとの世の定めというものだった。
もしかしたら、ぼくのこの一年ばかりは、かぎられただいじな人生の無駄遣いだったかもしれない。
しかし、たとえ、それが、そうだとしても、それこそが、ひとの生きている証だとおもった。
ぼくは、とりあえず、いまを確実に生きていた。莎恵も、そうだった、たしかに生きている。
ひとにほこれるほど懸命かどうかはべつにして、ともかく生きている、いまはそれでいいようにおもえた。
～～～～～～～～～～
これは、昭和５１年当時、７階の休憩室の一隅に詰めて、こつこつ書き溜めたわが拙著・「東横線最終電車」の一部抜粋である。
内容は、どうということのない、ありきたりな恋愛ものだった。そして、ひとには自伝の体裁を装いつつも、じつは、じぶんもふくめて、登場人物の設定とか、さらには環境や時代の背景なども、だいぶ、おもしろく脚色してあった。
ただ、それでも、あきらかに、そこには、屋上で、もしかしたらと、わすれられないおんなの俤をしつこく探したのはほんとうだし、そのころのじぶんがいる。
おととい、さいごの日を迎えた東急プラザ渋谷店に行ってきた。あまりゆっくりする時間がなかったので、全館、ほとんど駆け足だったが、いちばんあとに９階から非常階段を使って屋上にのぼった。
そして、あのころのじぶんを探すように、おなじ場所に立ってみた。