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ここではもう名前は何も付けないでいようと思ってたけど、他の方のブログに行った時やっぱり不便…。
なので昔使ってた｢ゅぅ。｣と最初つけたけども、｢あげは｣にした。
｢あげは｣はあげは蝶から。
本物の蝶は(昆虫)は苦手だけども、あげは蝶のようにいつかきれいに羽根を広げて羽ばたきたい。
アタシの体には２箇所あげは蝶のTattooが入っている。
いろんな意味がこめられてる。
ファッションで入れたわけではないので、これ以上はもう入れない。
と言う事でアタシ＝あげはを今後ともよろしくお願いします。
何度も同じ内容のコメントを違うＩＰから送っていただいてるようですが、全て削除させていただいております。
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管理人
訳わからん。
今処方されてる薬は次の診察までになくなると困る。
探してると花粉症の時にもらった薬があった。
とりあえず飲んでみた。
ちょうど飲もうとしてる時に夫が他の部屋から来た。
｢どうした？薬のまなあかんしんどいんやったら寝るねんで｣
うん…としか返事が出来ない。
夫にだけは心配かけたくない。
見られたくなかった。
いっそうへこむ…思いっきり泣いてみたい。
このむしゃくしゃはなんなんだろう。
寝た方がいいと自分でも思う。
じゃないとどんどん薬飲んでしまう。
鼻炎の薬なんてたいした事ないだろうけど。
もうすぐ夫が寝る。
今日は一緒に寝よう…。
今日は１日とても楽しかった。
夫と新しく出来たドラックストアへ行き買いだめ。
その後は家でごろごろしながらいつもは引っ付いてる時間が少ないからまとわり着いてた。
夜は知り合いの所へ行って楽しく話して、帰りにクレープを買って食べた。
そして今パソコンの前で缶チューハイを飲みながらボーっとしている。
何がどうしたって言われても説明できない。
わからないけどつぶれそう…壊れそう。
結婚してから初めてＯＤしたくなった。
リスカしたくなった。
でもできない…。
安定剤を少し多めに飲んで自分を落ち着かせる事しか出来ない。
落ち着くわけではない。
落ち着いていく…と自分に思い込ませる。
なんでこんなになってしまったんだろう。
今更思ってもどうしようもないのはわかってる。
でもあの結婚さえなかったら…。
あの結婚と離婚がなければ今の夫には知り合えていなかった。
それでもこんなになる事もなかっただろう。
ただ…
天秤にかけると、今の夫への気持ちの方が大きいから、ＯＤもリスかも我慢できてるんだと思う。
何もなかった頃に夫と知り合いたかった。
やっぱり手の震えが止まらない。
パキシルのせいやって事はわかってる。
でも先日の発作の話を先生にしてしまったから、増やされてしまった。
９月には同じ効能で新しい薬が出るそうなので、それまではパキシルでがんばってみてくださいとの事。
嫌ですって言っても仕方がないので飲んでますが…。
人前で文字を書いたり、食事をする時は気を使います。
ほとんど外に出る事はないからいいんですけど。
新しい薬に望みを賭けるだけです。
今までアタシは人に頼ってばかりだった。
辛い事があると誰かに助けを求め、頼り、支えられて来た。
でも今はもうそんな弱い事を言っていられない。
アタシが支えなければいけない人がいる。
無理をして支えるのではなく、自然にいつもの事のように影になれたらと思う。
そうして自分も強くなっていかなければいけない。
アタシは夫を支えて行きたい。
いつもアタシにくれてる力、想いをそれ以上にして行きたい。
小さな事でも、きっと少しずつ積み重ねていけば、いつか大きな２人の間にしか出来ない｢なにか｣が生まれるはず。
自分の出来る事っていったいどれくらいあるんだろう。
最近の夫は仕事が超多忙。
その上自宅に戻ってもしなくてはいけない物がある。
そんな夫を見ていてσ(・ω・*)は何が出来るんだろう。
マッサージやゆっくり出来る時間…。
忙しい夫を見ながら｢寂しい｣と思ってしまう。
でも絶対に今は口には出せない。
アタシは家を守り少しでも体調を崩さないよう、彼に迷惑をかけないようにするしかない。
何でこんな事しか出来ないんだろう。
アタシが辛い時はこれでもかというほどの力をくれるというのに…。
今日はね、仕事がんばれたの。
在宅の仕事だから夜中にしたんだけど、大好きなお友達もがんばってたからね。
一緒にがんばっちゃった。
でもワイン初めて一人で1本あけちゃった。
明日大丈夫なのかなぁ…。
一応5時半起きなんだけどなぁ。
でも楽しかったからいいや…。
やっぱり友達っていいね。
励ましあい、お互いががんばれる。
σ(・ω・*)は彼女の様に何もかもがんばれないけど、少しでも一緒に出来たらって思う。
存在はすごく大きい。
感謝してもし尽くせないよ。
夫の次に愛してるｗ
へんな趣味はないからね( ´∀｀)
ほんとに友達って｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟｲｲ!!ね♪
ありがとう。
今日夫に少し聞いてみた。
最近仕事が忙しく下請けとももめてたりして大変そうだったから…。
｢家に帰って来たらほっとする？｣
｢家にいてたら疲れが取れる？｣
｢帰って来て安心できる家庭が作れてる？｣
夫の答えはもちろん全て｢(￣Д￣)ﾉ ｵｳｯ｣
ありがとう。
何も出来ないのに。
生理前で夫に八つ当たりしそうになった自分がすごく嫌になった。
外に出てお仕事してる方がずっとずっと大変なのに。
少しでも癒される我が家であってほしい。
σ(・ω・*)の事で悩みや心配事は増やしてほしくない。
まだまだ未完全なσ(・ω・*)だけども、夫さえ力の抜ける家庭であればアタシはがんばれる。
本当にありがとう。