さっき書いたブログをさらに詳しく書くと
3時半に目覚めてからずっと悶絶してました
嫌われるのが怖い
見捨てられるのが怖い
忘れられるのが怖い
突然大きな恐怖心がうまれて
うーーって苦しくなってました
動悸、パニック。
深い悲しみ、絶望。
何度目かなぁ。
それで未だ布団から起き上がれないでいます
ものすごいエネルギーを消耗して
ぐったりで
仕事に行けなかったの。。
（午後は頑張ってきます）
このままじゃ私、壊れちゃうし
私、死んじゃう
そのくらいの苦しみです
それで、私、自分の過去のブログ読んでたんです
この絶望状態はこれまでに何度もあって
その時って
彼からあまり連絡がこないなぁって時
彼が仕事で忙しい時
と同じ時なんです
そして前回この状態が起きた後
彼から連絡があった時
この時期が終わるまで
連絡しないって決めてたんだ
って言ってて
それは彼にとっての我慢になるのかな
その間私も、寂しいを我慢していて
我慢、抑圧は
お互い同じもので
そして
"彼の抑圧してる感情を
私が感じてるんじゃないかな"
って思ってます
依存とか
境界線とか
自分軸とかを
超えたところにある
引力な感じ。。。
しんどいよ
泣きたいよぅ
でね、それでもそれでも
愛してる
なの
これから仕事なので
また書きます