わたしにとってブログは
誰にも言えない解決しない悩みや、自分勝手な愚痴、弱音のオンパレード、現実逃避の言葉を並べる場所、不安定な自分を不安定なまま表すところである。
それはブログを始めた当初から変わらない。つまり、わたしの心は何も成長してないということなのだろうか…
久しぶりに書いてみようと思ったキッカケは特にないんだけれど、
今日、過去の自分が書いた記事を読み返すと逃げてばっかりで情けないなって感じるものが多かった。
今まで何度も読み返してたけど、前に読んだ時はそんなに自分を否定してなかったのに、今日はなぜか強く感じたのです。
なぜだろう。
実家に帰ってきてもう一年半経って、仕事も入社して一年は経ってしまって、目標がないままここに居ることに嫌気がさしてきたのかもしれない。さらに地元に友達いないしいい思い出がない私はそんな変わりばえがない自分、昔のままの自分をその時の景色が目に入るから嫌でも実感して自分を追い詰めてるのかもしれない。昔は今よりもっと卑屈で1人だったから。
だいたい今の職場に入ったのも 焦って探して前より給料と休みが安定してるというだけの理由、そして単純に受かったから、適当に入社したようなもの。それが今になってやっと苦しいしつらい。なにが苦しいって入社決めたバカだった自分が腹立って責めまくって自分大嫌いになって、休みの日も寝ても覚めてもそればっかり考えてしまうこと。最近はそれが延々と続いて自分が自分でなくなっていて毎日毎日毎日毎日出勤してんのか休みなのか分からないままボーッと1日が終わってく。自分が誰なのかもあやふやな時もある。
そんなあやふやな毎日で 学生の時に通った道や景色を見ると、全然今の私は成長してなくて恥ずかしいって思ってしまう。5年は経ったのに、悔しい、なさけない、ってまた自分を責める。
経験はたくさんした。思い出もあるっちゃある。でも中身はそのまま、悪い所はそのまま。わたしが思い描いてたのと全然違うや。
なんであの時諦めて戻ってきたのか？
なんであの時しつこく探さなかったのか？
なんであの時気まずくなってもいいから疑問をぶつけなかったのか？怒りを抑えたままだったのか？
なんで私には根性がないのか。
覚悟も度胸も努力する気持ちも、
変わりたいと思うのに行動に移す気持ちも…
どうしてこんな口だけなんだろう、私は本当に嫌いだよ私が
毎日毎日そのときの後悔した光景が浮かぶ。あーあ、って。無駄ななんでばっかどうして浮かぶんだろう、って。
今までの23年間、後悔せずに終わってる事柄なんかあったかな？って、きっと少しくらいはあったと思うけど、嫌な過去に押しつぶされて、一つもないように思えてしまう。
ちゃんと毎日噛み締めて生きたい。今日はこんな日だったって言える人になりたい。生きてるぞーって実感したい。口だけ人間をやめたい。こんな鬱病みたいなこと考えなくてもいい人間になりたい。
こんな基本的なことすらできないんだなわたしは