キレイゴトだわ。
生きたい人は、死にたい人の気持ちなんてわかんない。
所詮は、みんな自分が大事。
心配なんだよって言う人いるじゃん。
ホントに心配だったら、何かしら行動するじゃん。
言うだけで満足するなら、言わないでって思う。
キレイゴトはいらない。
お願いだから、もう楽にしてください。
「生きてりゃいい事あるよ」
久々に書いといて弱音ばっかなんだけど。
弱音はやはり、吐いたらいけないらしい。
自分が損をして苦しむだけ。
助けて欲しいと思って手を伸ばしても、
繋いでくれる人はいないんだもん。
なのに、なんかあったら言って、とか、
キレーゴト。
手を差し伸べてくれないなら、最初から言わないでって。
期待させないで欲しい。
どうせそのうち死ぬんだ。
味方を作ったら、苦しいだけ。
だからもう、優しくしないで。
中途半端な優しさは罪。
って、聞いたことがある。
ホントだよ。
罪だよ。
せめて、「あなただから必要なんだよ」
と、人生で一度は言われたかったかな。
どんなに頑張っても、
自分だけしか出来ない事しても、
あたしを必要だと言ってくれた人はいなかったな。
あたしだから嬉しい、悲しい、とか、
誰かの「特別」になりたかったな。
それだけが、悔い。
もう、疲れた。
全然書く気にならなかったー。
最近は、ホントに日常生活に支障が出るほど悪化をしていて、やっと病院行った。
前の先生は薬だけって感じだったけど、今回の先生は話を聞いてはくれた。
でもなんだろ...
あなたは双極性障害じゃない。
と、言われた。
え？じゃあなに？
うつ病はある、あとは性格、と。
え？
じゃあ改善出来ないってこと？
確かに完治はしないと言われた。
でも、性格じゃ治療の施しようがないって事じゃないか。
一応治療方法はあると言われたが、そこからあたしはあまり話が聞こえてこなかった。
そして、なぜかわからんが、涙が止まらなかった。
性格と言われたショックなのか、色々我慢していて耐えてたものを話した事が涙になったのかはわからない。
入院したい、と言ったら、
いやいや、これじゃ出来ないよ、と。
もう何が何だか分からなかった。
あたし病気じゃないのか。
性格なのか。
終わってんな。
でも、受付でちらっと見えた診断名は、
うつ病、と、
なんとかパーソナリティ障害、と書かれていた。
調べてみたら、何となく当てはまる気もした。
なんだかよく分からない。
とりあえず薬を飲んでみて、どうなるか。
今まで言われた事ない事言われて動揺してるだけならいいんだが。
性格だとしたら、
「いつ死のうか」と毎日考えるのも性格なのかな。
あぁ、なんか終わってんなぁと思ってしまった。
これを誰かに言えるわけがなく。
言ったところで、流されるだけだし。
流されて、そして上から自分の話を持ってくるだけ。
みんなそう。
誰もあたしを気にかける人はいないし。
あぁ、どうしようかな。
この先。