このまま一生治らないと思ってた咳ぜんそくが治った。
咳ぜんそくを治すために何かしたわけではなく、
ただ、自分を大切に扱うようになったら、
気づいたら、
飲み薬も吸入薬も絶って、1カ月。
なんともない。笑
ただ、したことは、
辞めたかった仕事を辞めた。
欲しい服や物は買うようになった。
行きたいところに行き、
やりたいことをやるようになった。
自分の身体に合わない食べ物（大好きだったけど
）を食べないようになった。
）を食べないようになった。自分を、自分の身体を大切に扱うようになったら、
1年10カ月続いた咳ぜんそくが治りました。
あと、肩凝りと腰痛で、10年通った整骨院にも、通わなくなった
笑
笑身体に合わない食べ物を（小麦粉）止めたら、
３カ月で４キロ痩せて、
むくみもなくなり、
めっちゃ痩せた
数年前に買った入らなかったスカートを履けるようになった
小麦粉は、パンとか、パスタとか、ピザとか、揚げ物に使われてて、
全部本当に大好きな食べ物だった。
だけど、小麦粉を取るのを止めて、
身体がみるみるうちに楽になっていくのを感じたら、
今となっては、
全然食べたいとも思わない
強がりでもなんでもなく、
自分の身体に負担なものを取ってたんだと思うと、
いま、
自分のことを大切にしてあげれることが、すごく嬉しくて
今まで、無視してきてごめんね。
本当に、いかに自分の声を無視してきたか。
いろんなことがあって、やっと気づいた。
３年前に就職した会社で、
やったことない仕事にてんやわんやで、
がむしゃらに働いて働いて、
社内恋愛して、
振られて、
咳ぜんそく発症して、
恋愛がダメだったからと、
必死に仕事にしがみついてきた。
本当は、入社して３カ月で辞めたかった。
自分の気持ちより、
その時お金が無かったり、
私が頑張らなきゃって、
自分のキャパを超えた職場で、
自分のキャパを超えた仕事内容に、
必死に食らいついて、
気がついたら、今年の春くらいには、
職場でお昼ご飯を食べられないくらいになってた。
朝晩は食べれるけど、
お昼ご飯だけは手が震えて、
全然食べれない。
あきらかにストレスだったけど、
恋愛も上手くいかない私は、
仕事するしかないんだって、
自分に言い聞かせてきた。
同年代が多い職場で、
次々みんな結婚していく。
私は、今までで一番好きだった彼氏にも振られたし、
仕事するしか、ないよね。
ってやってきた。
なのに、
周りばかり昇格していって、
私はずっと変わらず、
仕事内容だけ責任のある仕事してるのに、
全然評価されなかった。
同僚はみんな仲よかったけど、
私は中に入れなかった。
振られた元彼がその中に居たから、
私は入れなかった。
入れないどころか、嫌われてた。
悪口もみんなの前で言われ、
仕事のミスは、全部私のせいにされた。
聞こえるように、大声で悪口も言われ
私が言い返さなかったから、
仕事のミスはたいがいみんな私のせいにしてきた。
私も、私が悪いんだって、何故か自分を責めてた。
同僚と仲良くできないのも私が性格悪いからやし、
全部自分が悪いから仕方ない。
みんなに認められるようにもっと頑張らな。
でも、
そんな日がずっと続いて、
我慢できなくなってた。
なんやねん！こんな会社もう辞める！
違う職場いく！！
と、転職活動しだした。
その頃、心屋仁之助さんの本に出会った。
その頃ハマってた猫マンガ（くるねこ）の欲しい巻がどの書店行ってもなくて、
私には欲しい本も手に入らんのかとかよく分からん思考になってた時に、
『がんばっても報われない理由』
とかそういう題名の本に出会った。
これをはじめ、ぢんさんの本はかたっぱしから読んで、
ぢんさんのブログにも行き着いて、
あれ？
私、
ひょっとして、この仕事…
嫌いなんちゃう？？
ひょっとして、
この、
今まで武器にしてきた、
経理の資格
私、ほんまはこの仕事全然やりたくないんちゃうん！？？
えーーーーーーーーーーー
ということで（笑）
同じ職種で転職するつもりやったけど、
転職活動はソッコー辞め、
退職することにした。
私は、今何もしたくないんや。
そっか、
じゃぁ、
何もしないでおこう
ということにした。
退職が決まってからは、
辞めるまでの間、
やりたくない仕事は『やりたくない』と言った。
自分しかできないと思ってた仕事のある日でも、
体調が悪かったら休んだ。
何かミスを押し付けられそうになったときは、『私はこんなこと言ってない！』と言い返した。
徹底的に自分優先にしてみた。
怖かったけど、
どうせ、嫌われてるんやったら
別に嫌われることしてもええんちゃう？
どうせ嫌われてるし、
でも、私宇宙レベルでは愛されてるし。
こんな人たちに嫌われても、
どうせ宇宙レベルには愛されてるし〜
私ってば晴れ女やし！⇦関係ないか。
⇦関係ないか。そしたら、
みんな、何も言わなかった。
いろいろ、悪かったと謝ってくれた。
辞めるときには、
いろんな人からいろんな餞別の品や言葉をもらった。
辞めることをめっちゃ残念がってくれるひとがめっちゃ居た。
辞めるとなってから、LINE交換したり、
めっちゃ友達増えた。笑
私、愛されてた。
大好きだった人からは、振られたけど、
私のことを残念がってくれる人、
めっちゃ居た。
私、その大好きだったひと以外から好かれても、意味ないと思ってた。
私を好きだと言ってくれる人を、否定してた。
私が一番私を否定してたんやなぁと、
気づいた。
この仕事も、やっぱり出来ると母親や、学生時代の先生が喜んでくれるから、頑張ってたんやなぁと気づいた。
めっちゃ得意やと思ってたけど、
少し得意なだけで、
あとはめっちゃ努力して、無理してたんやなぁって気づいた。
そして、
みんなに嫌われてるって思ってきたけど、
ひどいことされてるって思ってきたけど、
全部、
私が天職だと思ってた仕事が、
嫌いだったと気づかせるためのコントだったんだと、、、
ほんま、ウケるわ（笑）
あまりに短期間でいろいろありすぎて、
今までのことが、なんだったんだと、ポカーンとする今日この頃笑
笑あの時、ぢんさんの本に出会ってなかったら、
あの時、猫マンガくるねこの欲しい巻が手に入ってたら、
いま、こうしてはいないんやなと思うと、不思議やなぁ
30歳になって、
無職になって、
不安より今は、
嫌で嫌で仕方なかった職場に行かなくていいんだと思うと、
嬉しくて嬉しくて、
とりあえず何して遊ぼうかしか考えてない
笑
笑今までよく頑張った。
本当によく頑張った。
もう、頑張らない。
頑張らないことを頑張りたい。
これからは、もっと自分のことを優先して、
何よりも、
誰よりも、
自分を、自分の身体を大切にしたいな❤️