もう誰もこのブログの存在覚えてないだろーな
だからこそ書ける今の気持ち
まとまりないけど全部吐き出そう
2日くらい前から気分沈みまくり
まぁ今回もいつものようにリセット
今月初めくらいに痛いと噂の子宮卵管造影検査を受け
同時に旦那の精液検査も
結果はどちらも異常なし
異常なしって言われて安心したけど
それってつまり特別治療することもないってことで
ということは毎月期待して、リセットのたびに落ち込むってゆうサイクルが
いつまで続くかわからないってこと
なんか果てしないな…
不妊で病院通い始めてから
タイミングとったり漢方飲んだり
その前から食べるもの飲みものに気をつけたり
基礎体温計ったりしてるけど
ぜんぜん妊娠しません
妊娠ってこんな難しいの？
私って原因ないのに妊娠できない欠陥品？
って絶賛ネガティブ中
今だって十分幸せなはずなのに
子供ができないってだけで
人生において大きなものが欠落してるような
生きがいがないような
からっぽな感じ
色々ぐちゃぐちゃ考えてたら
自分がどうしたいのかわかんなくなってきた
本当に子供が欲しいのか
なんで子供が欲しいのか
周りに子供子供って言われるのが煩わしいだけじゃないか
私に子育てなんて出来るのか
子供いたらイライラすること増えるんじゃないか
子供いない方が旦那と仲良くいられるんじゃないか
子供育てるには金銭的余裕がなさすぎるんじゃないか
旦那が子供いらないって言ってくれたらラクなんじゃないか
不妊治療なんてやめたほうが精神的にラクなんじゃないか
マイナスなことばっかり頭ん中グルグル
そのことで旦那と喧嘩した
私が一番恐れていたこと
不妊治療が原因で喧嘩、不仲
こんなことになるなら子供諦めたい
でも諦める勇気もない
諦めたら何年かして後悔するのかな
また子供欲しくてがむしゃらになるかな
こんなこと考える前にできることすればいいじゃんって思われるかもしれないけど
前向きに妊活する気力がなくなっちゃった
前向きなフリなら出来る
でもほんとは後向き
いつも元気で明るく前向きにいたいけど
落ち込む時は落ち込んでもいいじゃん
元気なフリするとその後がツラいんだよ
なんで私こんなに暗いんだろう（笑）
大好きな人と結婚できて
普通に生活できて
ほんとなら何の不満もないはずなのに
いつもいつも不安
胸張って幸せって言えたらどんなに良いかな
あぁここまで文章にするのも疲れた