ここに書くかどうか、ずっと悩んでました。
「え？」と思われるだろうと思います。
今月いっぱいで、今月始めた仕事を辞めることにしました。
明日、面接に行きます。
理由で一番大きいのは、
この会社での仕事が、自分のやりたいことじゃなかった
生活が不規則で、それが辛い
ってことです。
自分のわがままさ、忍耐弱さは、痛いほどわかるというか、情けないというか･･･
社会人一年目で奮闘してるみんなには顔向けしづらいです。
ホント、みんな大変ながら頑張ってる話をききます。
同じ会社の同期の仲良しのお話も。
昨日が最後の勤務日でした。
店長が時間を作ってくれて、今の気持ちと意志の確認をされました。
「ここを辞めて、次のとこも辛くて逃げたら、負け続きの人生だよ。
Cさんにはそうなってほしくない。
だから、ここをやめて、で、何をしたいのか、どうなりたくて、そのためにどんな仕事をするのか、それをちゃんと明確にしないと、私は自信を持って送り出せない。」
私は、何をしたいのだろう？
どうなりたいのだろう？
ずっと楽な道を選ぶのか？
どうなんだろう。
私の身近な人たちは、みんな、私の可能性を信じてくれています。
つい、「そんな私はすごくない、期待しないでほしい」と思ってしまいます。
期待は、嬉しいと同時に自分を圧迫します。
常に成長を。
尊敬される人間に。
私は考えすぎなんだとは思います。
目指すべきものを、大きく捉えすぎてる、と思います。
店長はおっしゃいました。
「社会に出れば、誰だって壁や大変さ、挫折を経験して、それは当然。
私もたくさんの挫折を味わって、それを乗り越えて、
だから私は今の私があると思うんだよ。
その感覚は自信になるし、これ以上ない辛さの後は、本当の喜び、達成感があるよ。
そして、それを、この会社で経験できるってことは、私は分かってる。
辞めたいと思ったこともあったけど、今はここまでやってきてよかったと思う。
私も、自分自身変わった、と思うし。」
私は、自分の選ぶ道に、自信のない人間です。
だから、
「今自分のいる状況は、変えるべきなんじゃないか」
「もっといい場所があるんじゃないか」
・・・環境の所為にします。
だから、簡単に諦めてたと思います。
自分の中で、「価値」とか、「得」とかを見出せなければ、諦めてました。
「いいや」って。
確かに環境とか状況とか、考慮すべきものだと思うし、それ次第で行動することは全然ありだと思っています。
けど、それに負けない、っていう根性みたいなものって、
我武者羅さって、
なんか、ないなって思います。
変に冷静で、
変に冷めてます。
それが自分でもあるけど、
それだけじゃあ魅力不足ですね。
輝くために必要な暗い日々ってある気がします。
私は信じています。
まだ今からなら早いものだと。
まだ間に合うと。
２０代はあっという間に過ぎることでしょう。
私もいつの間に２３歳。
でも、友達に言われた、
「目的を持って行動する。そうすると、自ずと結果はついてくる。得られるものがある。
そのためにも、そこらへんをちゃんと考えるべき。」
ということばを、心に留めたいと思います。
これから、いろんな手続きが待っています。
まだ、正式に退職はしていません。
だから、その点でもまだ不安要素のある日々ですが、今は前に行くしかないなって思っています。
長くなりました。
読んでいただいた方、ありがとうございます！