鏡

私とだんなは
夫婦というよりも「同士」という言葉の方がピッタリくる。
一緒に戦って生き抜いてきた仲間。

だんなは私を映し出す「鏡」
私たちはよく似ている。
育った環境も価値観もいい所も悪い所も。
だんなに対してよく怒っていたけれど
それは自分が認めたくない部分を見せつけられて
私が受け入れたくないと反応した結果だった。
教えてくれているんだな～って思うと
ちょっと気持ちも変わる。
いいと思えないだんなo(_ _*)oを認めて受け入れた時、
私の心ももっと安定していけるのだろうな。
それによって鏡である私が変わると
だんなも変わっていくのかな～

天使

日記を書き終わった後すぐ、天使がみえた(ﾉﾟοﾟ)ﾉ
本当に一瞬目の端に見えたぐらいだったのに
映像が頭に残っている、不思議。
（存在は感じることはあったけど、初めてみえた）

全身白く、キレイな顔立ちで彫刻のような感じだった。
髪も長くウェーブがかかってる。

私の左側に私に寄り添う形でそこに居てくれたようです。
やっとこういうことを自然と信じれるようになってきた。
前に比べたら小さくても進歩。

家に帰宅し何気なく時間を見ると4：44
お～(￣□￣;)!!　おもわず笑顔に(^ε^)♪
祝福してくれてありがとうございます。

第一歩の日

自分の心に素直になればなるほど
現実とのギャップをここ最近とても感じていました。
なぜ私を取り巻く環境はこうなのだろう。
いつも同じ所で行ったり来たり…。
こうしたい、こう生きたいという思いはあるけれど、
現実とうまく擦り合わせが出来ない…。

両極端な選択肢が出てくるけれど、
私は本当にどちらかを選択したいのかなと
ひとり自問自答する日々。


決定権を他人に委ねてしまっていることに気付いた時、
あるひらめきがやって来ました。
第3の答え。
あ～それだ～私はそれを望んでいたんだ～
突拍子も無いその選択肢は
ある種賭けのような部分もあるけれど、
私の願いの多くがうまく調和されている。



どんな結果になるかわからなかったけれど
まずは行動あるのみ！
善は急げと交渉してみることにしました。

まぁ答えは予想通りf^_^;
でも歩み寄ってくれそうな気配も感じます。
長期戦で考えていることなので
まずまずです。
誰かを変えることなんて出来ないし、
自分が変わればいいことだよと
以外と凹まない自分がいました。


配慮はしても今度は遠慮せずに
本来の自分で自分らしい生き方を
堂々としてみせる。
曇天だった空から青空が見えたような
そんな清々しい気持ち。

今日は私の第一歩。

空

呼ばれているような気がして急に外に出たくなった。
今日は曇天の空。
空をずーっと見ていたら、ガイドとファーストコンタクト
（夢の中では会ったけれど）
いつも空から見守ってくれているんですね。
ありがとう。

ガイドと話しながら空を見ていると
真上の空だけ雲が裂けはじめ少しずつ隙間が…。
とうとう横一文字に雲がさけ、青空が見えてきました。
青空がのぞく雲の固まりのあたりに存在を感じます。
歓迎してくれているのかな～って思っていたら
空がとてもキラキラしだし
空にたくさんの光の粒子の存在が見えた！
わ～粒子が踊ってる！？
クルクルクルクル…。
なんてキレイなんだろう！
光の粒子が空いっぱいに広がってる～

世界はこんなに輝いていることを今までなんで気付かなかったんだろう。
今、この素晴らしさに気付けてよかったな～
「存在する」ことが出来てよかったな～

この感覚を大事に、
どんな状況でも今の感覚を体感できる私でいることが大切なんだね。

ありがとうございます。

存在

私の意識が精妙になってきているのを感じる。
さっき色々と話してさらに気が付いた。

鉱物も植物も動物も、あらゆる全ての存在は
自分自身のために存在している。
そこにはいいも悪いもない。
ヒエラルキーも存在しない。
そこに「在る」ということだけだ。

そこにつながりを持ったということ。
コントロールすること自体無意味。
私はそこに「在る」というだけでいい。
全てのものは存在自体が素晴らしいのだから。

言葉としてはわかっていたけれど
今更ながら腑に落ちた。


久しぶりに私の心がとても穏やかだ。


すべてのものに感謝。
いつもありがとうございます。

朝日

今日の朝日は
太陽の周りに虹ができていたので、
撮ってみたのですが映ってないな～残念（ｉДｉ）

心が現れるような優しい温かな光に照らされて、
とても励まされているような気持ちになりました。


自分の心とがっちりと向き合うようになって
色々とワードが出て来ました。
今は「依存」と「罪悪感」

全然気付いてなかったな～(^_^;)
この感情が表に出て来たとき
「やっと気付けたね」って誰かが言った！？（天使かな！？）

気付けてよかったです(^O^)
いつもサポートありがとうございます。


小さい頃、プールで泳ぐより潜ることの方が好きだった私。
ここ最近はスキューバダイビングしている感じ。
少しずつ潜るたびに違う生き物に出会っている感覚。
深海までたどり着いたら
どんな自分が待っているんだろう。

夢

和式トイレに私はいます。
すごく古い感じで、床は目の検査のような模様の石。
しかも狭い…。
そこにいる私は嫌な感じがしていました。

私は元々、トイレが好きではありません。
いや、正確にいうと排泄や嘔吐することが好きでは無いようです。
（好きな人はあまりいないかもしれないですが…）
小さい頃の感覚では受け入れられないものでした。
母曰く、初おまるトレーニングをした私は、用を足した後、
モノを見たとたん驚きと恐怖に怯えて泣き出し、
しばらく出ないように我慢するようになったとか…
（今思えば本当に体に悪い…。）


トイレではトイレットペーパー以外
何にも触りたくないので、肌や服がどこにも触れないように
かなり気を使っている私ですが、
なんとそこですっころんだ夢の中の私。
背中から落ちて、お気に入りのコートを思いっきり汚してしまいました。
本来の私なら、軽くパニックになり自分を拒絶して、
コートも即処分。かなり凹んでしまう出来事です。

でも夢の中の私は笑っていました。
「起きてしまったことはしょうがないし、汚れだって消える。
なってしまったら以外と大丈夫だったな～大したことなかった～」
そう思っている自分に驚いている自分がいました。


どちらかというとキレイな夢ではないのですが、
晴れ晴れとした気持ちで目が覚めました。
私の中で少しずつ解放が起っているようです。
私がわかる形で見せてくれたんだと感じます。

いつもありがとうございます。

色々な思い

どんどん奥深くから
色々な感情が出てくるようになってきました。

私は持っていることさえ
全然気付いていなかった感情も。

それが出るたび、
わずらわしくて
仕事もしなくちゃいけないし…とか
たくさん理由をつけて、
蓋をしていました。


会社から出て
川辺を歩いていると

でも、
それは出るべくしてでてきてるんじゃない？って
私に問いかけてくれました。


そうかも！！！


いつもの駄目な私って項目で
わきあがった感情を
ごみ箱に削除していたけれど、
私は大事にしてあげたことなかったかもしれない。
折角出て来てくれたのに
すぐゴミ箱じゃ可哀想かも。


なぜ今私の前に現れるのか
きっと理由もあるんだよね？


今度こそ大事に味わいつくしてみるよ。
気付かせてくれてありがとうございます。

適職と天職 1

天職とはまさにその人がするべくしてしている仕事。
でもお金にはあまりならなく、
適職がお金を稼げる仕事らしい。
なんだか納得。

有名な建築家がテレビで「貨幣は毒」
「人類は毒に侵害され麻痺している。」
「正しいつきあい方を考えよう」発言をしていた。
毒に侵される親戚を見てきた私。
商売をやっていた祖父や祖母を当てにして
いつも親戚が群がっていました。
祖父や祖母は一生懸命働き、
自分たちのためにお金をあまり使ったことがなく、
いつも誰かの借金の尻拭いをしていました。
病床の祖父に「死んだらいくら遺産をくれるのか」と
詰め寄っていた親戚。
会社が倒産しかかっていたとはいえ、悲しい気持ちになりました。
お金は人を狂わす怖いものだとその当時実感しました。

この数十年間。
休日も殆ど休まず、朝までか徹夜で仕事を続けてきました。
やりがいはとてもあるけれど
日に日に楽しさを感じることができなくなり
去年までは、不況のあおりで予算が減っていく一方。
この先どう勝ち残って生きていくか、
そんなことばかり考えていました。
その時は、私の経験上親戚達のように
お金のことを誰かに頼るのが嫌だったこともあります。
（今思えばかなり勘違いですが…。）
あまりにも考えすぎて、理不尽な要求でも奴隷のように働きすぎて
鬱状態になってしまい、生きていることが嫌になっていました。
私は本当にこのままこういう生き方でいいのかな～と
思い始めた頃、色々な出会いがおきました。

つづく

母の日

1日遅れになってしまうと思うけど
母の日のプレゼントを
お母さん2人に贈りました。

iittalaのオレンジ系同心円模様のカラフルなお皿。
そのお皿を見たとき、太陽のように元気で明るい
お母さん達が頭に浮かびました。


感謝の気持ちは恥ずかしくてなかなか
面と向かっては言えないけれど

お母さん達が
ずーっと健康で元気でいられますように。
毎日が幸せでありますように。
（孫の催促は減りますようにf^_^;）
いつも感謝しています、ありがとう。