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今日感じたことを素直に正直に書く
今日は
長雨だから嫌な気分になった
朝から旦那が迷惑なことしてくれてムカついた
子供がグズって出かけるのに手間取ってムカついた
遅れるからちゃんと遅刻の連絡したのに
園から何分までに連絡しろと注意されムカついた
職場でも話合わず違和感で、雰囲気もどんより雨模様みたいに暗くて嫌だった
延長保育料が勝手に取られてるなんて知らずにいてすんごいムカついた
評判悪いこと聞いてて実際その通りですごい不信感覚えて距離をサーッと置きたくなった
色々やることありすぎてそれを省けない真面目な性格に嫌気さした
私はわたしの心の感じるままに書き連ねた。
わたしの感覚を大事にしたくて。
感じたことはネガティブだろうが純粋なわたしの感覚。
だから自分の心に正直でありたいから書き連ねた。
これからも正直に進みたい。
人にどんなに嘘偽ろうが、
わたしには絶対、嘘つかない。
感じたことにフタをしてごまかさない。
じぶんの中から出さなくても
しっかり感じきる。
いずれこうして書き出したり吐き出したくなるまで
しっかり感じ抜く。
心に誓った。
まさに、
私も。
というか、
カッコ悪いじゃなくて、まず、
自分の心の声、ちゃんと聞いてる？
って、
この記事読んだら気づいた
ってハナシ(￣□￣;)
ああああ、
聞いてなかったな……
正確には、聞こえてたのに無視していたな…
ずっと聞こえてて不協和音だったのに
聞こえてないフリしてたな(￣□￣;)
って気づいた。
もう、どんだけかわいそうなの、自分。
なんで聞いてあげてなかったんだろう？
言い訳ならポンポン出てくる。
・子供4人もいるから
・幼稚園2か所で既にめっちゃ忙しいから
・旦那さん1日おきで不在の日は大変すぎるし
・そんなんでもやらなきゃならんから
・何故なら家計が赤字続きだから
・赤字、赤字で毎月家計底ついてて買いたいものも買えてないのに
・ストレスさらに溜めたくないから
・気分転換にもなるんだし
・やっと社会と繋がれるんだし
etc…
まだまだ出てくるつぶやきブツブツ……
それによって、すごい自分を抑えて抑えて
抑え込んでいたよね。
でもさ、愛ちゃんのこのブログ記事読む前に
今の私と似たような状況下で働いてる義母と話して
・もう、すごく似た状況なんで、良くわかる
・だけど、自分を責めないでいい
・責める必要なんにもない
・例え十分に勤められなくても無駄にはならないから
・ヘタなプライドは捨てても
・人間として、社会人としてのプライドは捨てるな
・主役は自分
・自分がまずは主になって
・乗りかかった船だとしても
・難破船になる前に助け船は求めてね
って…
どんだけ神なんですか(；ω；)
お義母さん…
て、会話をして、
頭ん中はだいぶ救われたんだよね。
ただ、自分の心、
心の中までは、
救われてはいなかった。
だからモヤモヤも続いてた。
何故ならそれは
自分が許可してなかったから。
私も競走馬だったんだな。
ほんとは牧場馬なのに
愛ちゃんと同じく
ずっと生まれたときからずっと
ナマケモノは愚か
のんびりしてるあんたは罪
と教育受けてきたような
競走馬目指さざるを得ない馬だったみたい。
今までほんと
走って走って走り続けて
それも自分のためのような気がしてただけで
誰かの評価を得る為で
ほとんど
自分の為じゃなかったのかな。
でもね、もう、いい。
カッコ悪くても、いい。
カッコ悪い自分が大事。
一番大切。
自分を神にして。
常に、私はどうしたいの？
って聞いてあげたい。
気分悪かったら、やめるようにしてあげたい。
気分悪いことに気づいてあげるだけでもいい。
気分悪いことを気づかない、もしくは気づかないフリだけはやめたい！
それが一番最悪だから。
気分悪いな〜
どうしたいの？どうなりたいの？
その答えが、すぐに出来ないことでもいい。
まずは気づこう。
一歩ずつ。一歩ずつね。