苦しいトンネルの中にいた。

時間は過ぎゆのに
いつまでも出られず、焦ってもがいて地団駄踏んで。


前を向こうとすら知らなかった。

ちょっと休んだら、また立ち直せるさって♪
やる気もその内、湧いてくるさって♪


全然ちっとも立ち直る気配もないどころか、
どんどん泥沼にハマっていって・・・。

どうしたもんかと、グルグル迷走。

ちょうど月に一度の体調と心が激しく乱れる時期と
重なって、余計にしぶとく(笑)底に這いつくばっていました。


今日も大いに暴れてしまった・・・。

掃除機かけながら・・・、
何であれだけイラついたのだろうか。


【ダメな自分記録】を更新するのが嫌で、
ふつふつと溜まりに溜まったプチストレスが
暴走したのだろうか。


それとも、自分に対して「いい加減にせい!!」という
爆発だったのだろうか。


どっちにしろ、頑張る努力すら放棄していたのは事実・・・。


さて、今も抜けたかどうかは分からぬ。

まだ頑張っていない。
最低限のやる事はやったけど、まだまだだ。

ただ、ふと想う。



抜けようとするから、余計に抜けれない。

抜けようとしなくても、まだ抜けれない。

「抜ける」「抜けない」すら忘れたら、光が見えて来た。



かなり面倒くさい自分だったが、
ほっとく精神も必要だったみたい(笑)






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感情に寄り添う。

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明日は明日の風が吹く。


凄くイライラして怒りが収まらない時、
嫉妬で身が焦がれそうな時、
ひたすら気持ちが沈んで顔が上げられない時、

そんな気持ちが激しく乱れた時こそ、



そっと優しく閉じてみた。



敢えて動かず、じっと静止してみる。
一点凝視で、目の前の事しか見ない。
色んな感情が流れてきても流されるまま。


動いて発散させるという方法もあるけど、
今日の私は、ひたすら自身の感情を味わい尽くした。

これでもかってくらい、感情の波が溢れ返ってきた。

だから、静かに寄り添ってみた。


荒れた心に寄り添うのには忍耐と時間も必要。
見なかったフリや避けて通ろうとすると、倍返しにあう(笑)


感情をコントロールするというより、
感情に丁寧に向き合ってみる、接してみる。


誰だっていきなり頭ごなしに上から目線で言われたら
嫌ってものだ
(^人^)

自身の感情にだってそう。
あれこれ、命令していないだろうか。
決めつけていないだろうか。



「操る」じゃない。

「こういうものだ」と縛られない。

まずは、いつもの感情の行き先から
ちょっと変えてみよう。








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自分治癒力。

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頑張ろう!やり切ろう!と、気張っている時ほど、
「頑張らなくても良いよ♡」という状況になったり。

気楽にノンビリ行こう♪無理してやらなくてもいいや♪って
時ほど、「よしっ、やってやるか!」という心境になったり。



自分の意に沿う、沿わないに関わらず、
物事はちゃんと動いて行くし、進んでいく。

例え、自分の気持ちが置き去りだという錯覚を
覚えても、大抵は腹を据えて意志を持って乗り越えられる。

自身で切り替えるのだ。


勿論、切り替えるとか考えられないほど
消耗していたり疲れ切っていたら、十分に休むに限る☆


休もう。

立ち止まってみるだけでも良い。



私も今日、急に何もする気が起きず、片づけする
力も出ずで、暫く座ったままでいた。

こういう時、焦って早く動かなきゃ!と思わなくて良いのだ。

暫くボ~っとテレビを見ながら座っていると、
ふと録画していた映画を見てみようという気になった。

そして見始めて、、、、楽しんだ(笑)



だから、大丈夫☆

無理して変えようと焦らなくても、そのままの状態から
自然に立て直すことは出来る。

自然治癒力であり自分治癒力。



自分をもっと信じてみよう!☆



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