私のストレス発散は
友達とカラオケとか、
お買い物とか
料理とか
酒飲むとかじゃなくて
好きでもない男といちゃつくことです。
あとblog。
てかね
最近気づいちゃったの。
内定ないこと以上に
彼に会えないストレスが大きいことに。
さっき無心で
またエントリーシート書いてたんだけど
内定出なくて
涙は出るけど
胃炎にはならない。
恋愛のストレスは
涙も出るし
胃にきます。
てか完全に荒れます。
エントリーシート書きながら、
着々とメンズにメールしてアポ取り付けて
こちらも持ち駒増やしてた。
携帯見ながら
あと
この人とこの人だなーみたいな。
強い愛は
薄い愛で癒したいの。
彼を好きだから
信じていいか分からないから、
好きでもない男と関われば、私の彼にたいする恋愛感情をごまかせるでしょ。
濃度が薄まるから。
なんだか
自分が汚れる度
安心するんだよね。
私が先に浮気したって。
だから
10人くらい欲しいかも。
でも
好きなのは彼。
メール優しいけど
土曜誘ったのに
仕事ってまた断られて
また連絡するねって言われても、
またって、いつ？
本当に仕事？
私に会いたくないのかな？とか考えて
苦しくなる。
だって
会うって言いながら
ずっと会ってくれないんだもん。
彼に限らず
私には一人を真っ直ぐ愛せる恋愛体力なんて残ってない。
みんながちやほやしてくれるのも
年齢的にもう終わりなのに
いつまでこんなことしてるんだろう。
でさ
打ち込めるやり甲斐ある仕事も見つからなかったら
一体私は何をして生きるつもりなのかしら。
結局
彼は口だけで
本当は私を切りたいけれど
優しいから
私に連絡を返してくれるだけなのかな。
それなら
そんな中途半端な優しさは要らない。
むやみに、就活の励ましとか必要ないから。
どうしよう
また泣けてくる。
無性に寂しくて
だから
日曜の夜は嫌い。
私は
どうして
まともな恋が出来ないのかな。
こんなに好きなのに。