インスタグラムの為に体を絞ろうかとトレーニング再開
あと、私のアシスタントっていうかパートナーっていうか、マネージャーというか、とりあえず一緒に仕事をしてくれる人を募集してるんだぁ
頼まれている仕事があって、1人でこなすのは難しいの
でも、なかなか求人募集出すって難しいんだね
おはょ☆
復活
気分がっ笑
笑昨日たくさん毒を吐いたからスッキリ
お騒がせしました
今日はインスタグラムの構成とかコスチュームとかを考えようかと
とりあえずショッピング
ちょっとグチ
ごめんなさぁぁぁい
あんまりグチとか言いたくないょね
でも今日は許して
人には言ってないの。。
かっこ悪いし、それに下手なアドバイスも欲しくないしね
本当
同情するなら金をくれって感じ
古いね
最近本当に元気になっていて、
一時期はすごいデブったし、ダイエットしても全然ダメで、、
体調も優れないうえに、いろいろ病気が重なるしで、、
夢とか目標とかあったけど、そんな事言ってられない状況だった。。
マジ絶望だった。
誰も助けてくれないし、家族にも頼れないし
どーやって生きて行けばいいんだょ！！！イラっ
って思ってた。
本当辛かった。
働けなくなるし、病院代かさむし、むしろ病院に行くのもしんどいし。
家賃どーしょっていつも思ってた。
あまりにも辛いと人には言えないんだょね。。
辛すぎて、頭おかしい子みたいになってるから、、、、
泣きながらどーやって生きて行ったらイイですかって、、、、、
そんなん言われても困っちゃうもんね。笑汗
でも、なんとかここまで生きてこれて、やっとなんとか元気なんじゃない？って所までやってきた。
それでも、無理はできないんだけどね。
でも生きてると無理しなきゃいけない時があって、否応でも逆らえない。。
ちょっと元気になると、普通に生活している人たちが羨ましくて、自分もその世界に入りたくなる。
でも、自分は健康な人と同じ土俵に立てない。
昔はたくさん夢とか目標とかあったけど、寝込んでるうちに元気になることが目標に変わって、その目標が案外遠くて、気がつけば夢がなんだったのか忘れてしまっていたんだ。
その状態で元気になっても心にぽっかり穴が空いた感じ。
ちょっと元気になって過ごしていると、たちまち自分が完全復活したように思えて、久しぶりに夢とか思い出したりして、一瞬
やれるかも！！！
って思うけど
ちょっと無理すると逆戻り。
自分が叶えたい夢は、健康でないと無理なんだ。
だから、フェイスブックとかでみんなが楽しそうにしてたり、夢を叶えたりしてるのを見るのが辛い。
すごい辛い。
そんな自分が醜く感じる。
人前に出る時は、それなりに身だしなみを気をつけているから、周りの人は私が健康な人だと思ってる。
健康な人って、健康が当たり前で、健康だからいろいろ出来ている事に気がつかない。
だから、一見健康に見える私に
仕事は何してるの？
って質問し、私が
今は特に、、、
って言うと働かなきゃダメじゃんって言う。
逆に、
事務です。
って言って、休みはいつ？飲み行ける？って聞かれても、
本当は体調が優れないから飲みに行けない、お金がないって言えないから、
嘘をつかなきゃいけなくて、一回嘘をつくと嘘を重ねなきゃいけない。
初対面で病気です！なんて言えない。
それが嫌で、最近あんまり人に会いたくない。
ちょっとかなりプライベート話なんだけどね、恋人作ったり、結婚したりっていうのも、これまた難しい。
まぁ、仮に恋人が出来たとしよう。
私が子供を産めないかもしれないってわかったら結婚は難しい。
相手の両親だってよく思わないし、病院代が大変だったり、寝込んで家事が出来なかったり、いろいろ問題なんだ。
この先、何を希望に生きていけばいいのか正直わからない。
神様は人に乗り越えられない壁は与えないっていうけど、、、、
前向きに考えたいけど、、、、
ただただ悔しいばかり
完全ダウン
久しぶりにめっちゃダウン
こんなに辛かったっけ？？
最近平和すぎて忘れてた
まさかこんなになるとはね
早く治さなきゃ。。。
この2週間めっちゃハードだったんだぁぁぁ
実家の仕事手伝って、岐阜に行ったり浜松に行ったり東京に行ったり
ただでさえ体力持たない体だから、めっちゃキツかった
岐阜行った日は24時間以上起きてたし
日曜日に全てが終わり月曜日は爆睡し、火曜は体調崩し、今日はなんだか燃え尽き症候群みたいな感じ
なぁんか、気分転換しなきゃなぁと思いながら、久々スタバでノンビリ
