どっち?

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幸せなのはどっち?




最近、そんなあほなことばかり考えてしまいます。

はい。

あたしは単なるあほです。



りょうちゃんとあたし。



またりょうちゃんかよ。

もううんざりだ。

でも抜け出せない。



つきあっていた、恋人同士だったふたり。



一方は失恋から抜け出せず、勝手にトラウマを作り

恋に臆病になって愛を信じられなくなった。


一方は別れて数ヶ月で次の恋人を作り、半年後に振られ、

それでもまた次の恋人を作っている。

そして結婚まで考えている。




なんなんだ、この違いは。

どうしてりょうちゃんにはこんなにすぐに新しい人が出来るんだ。

どうしてすぐに結婚まで考えられる相手と出会えるんだ。

意味わかんないよ。

なんだよ、それ。



なぜあたしがこんなにもやっとボールなのかというとさ。

りょうちゃんの日記を読んでからだよっ!!




『今年の目標は彼女を大事にすること(*^▽^*)』




はーーーーーーーーーーーぁ(海の底まで届く深~~~いため息)



いちいちそんなん日記に書くなっつの!!

ちょっと前まであたしがあんたを好きだったってこと知ってんだろ!!

浮かれてんのもわかるけど、少しは人の気持ちも考えろよっ!!

傷つく人間もいるってわかれよっ!!

ほんと無神経。

そんないちゃいちゃはふたりだけでやってくれ!!






わかってる。

幸せって人と比べるものじゃない。

あたしだって十分に幸せだ。



失恋してボロボロに傷ついたとき、周りの友達が救ってくれた。

友達がどんなに大切な存在なのかはじめて気付いた。

家族の愛にも気付いた。

自分がどれだけ家族に愛されているのか、ちゃんと気付けた。



全部全部、りょうちゃんとつきあってたときにはわからなかったこと。

りょうちゃんに夢中で気付けなかったこと。

大事なことに気付けた。

大事なものを手に入れた。

りょうちゃんを失っただけなのに

それ以上のものを得た。



あたしは幸せだ。

大好きな家族、大好きな友達。




それでも満たされない想いがある。

抜け出せないむなしさがある。




あたしの大切な人はどこ?




傷ついたって被害者ぶって、

勝手に臆病になって、トラウマを抱えて。

本当はすごく愛されたい。

たったひとりの大切な人に愛されたい。

また愛したい。



強がってはいるけど、本当の本音はそこにある。

見ないようにしてたけど、

あたしは愛されたいんだよ。



ばかみたい。

どうして友達や家族だけじゃだめなの?

どうしてそれだけじゃ満たされないの?




どうしてりょうちゃんはあっさり・・・。




そんなことを考える自分がいや。

りょうちゃんはりょうちゃん、あたしはあたし。

そう割り切りたいのに。

悪魔なあたしが顔を出す。


傷つけばいいのに。

ボロボロに傷ついて人の痛みを知ればいいのに。




そんなことを思う自分が嫌い。

やだやだやだ。

そんな思いに縛られたくない。

そんな汚い自分は嫌い。




りょうちゃんに聞いてみたい。


あたしと別れて何を学んだの?

何か学ぶことがあった?

あたしの存在はりょうちゃんにとってなんだったんですか?

あたしの存在はちっぽけなものだった?




聞いてもしかたないよ。

やだ。

ばかな女。




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