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26Sep
- 産後うつの原因や発症の原因
  おはようございます！ブログでこうして産後うつとの闘病記を書いている私ですが。皆様へこうして報告してから、ずっと心配や応援の声をたくさんの方から頂いていたり、旦那さんや義父母、実家の家族からも伺っています。鬱にもいろいろな形がありますし、私の鬱は今のところ出現する期間が分かりやすくなってきております。そして、また一歩ふみだせるかもしれないし、後退してしまうかもしれないけれども、夫婦で話し合って今年の12月に新たな挑戦をしてみることに決めましたそして、旦那さんからは止められていたのですが、鬱が出やすい状態で心が落ち着かない今こそ、私はそんな私の姿を見てもらうべきだと思ったし顔を出し、声を届けました。また赤裸々に産後うつと戦う私たち夫婦問題のことも話しました。これは私が人生の目標としている関ジャニ∞の、安田章大さんが仰っていた言葉ですが、私もまさに同じ心を持っていて、きっと似たような人種なのでしょう(笑)「世の中には言わなくてもいい事もある。だけど、自分の性格上、それを隠していきたくない。」微妙に言葉の節々は違いますが、私は旦那さんと夫婦でもありますが、遊縁家-ゆうえんち-というエンタメユニットをしています。表現者の端くれでもあり。私自身、友歌里を産むまで弱いですが霊感がありました。私は子供の頃なんでこんなしんどい思いをしなあかんのやろ。なんで私だけにこんなもんがあるんやろ。と思っていました。でも歳を重ねる毎に、私は私が思うことや経験してることで誰かを笑顔にしたい。誰かの救いになりたい。そう思うようになりました。そう思わせてくれる為に御先祖さんが人生の道を教えてくれていたのかもしれません。だから、私は「伝えるべき」とかそういう義務じゃなく、「誰かの笑顔の為に伝えたい」んです。だからきっと時々インスタライブもするだろうし、ブログも気分屋なので気分が乗ってたら書くだろうと思います。今回はインスタライブで産後うつの原因はなんだったのか、発症してしまったのはなぜだったのかを話しました。育児をしながらのライブです。ラジオ感覚でも聞いてくれたら嬉しいなと思います。1つめ。宮崎明里 on Instagram: "鬱は女性ホルモンの変化やみたいな話をしてますが、正しくは産後うつは女性ホルモンの変化が大きく影響するということが言いたい。"宮崎明里 shared a post on Instagram: "鬱は女性ホルモンの変化やみたいな話をしてますが、正しくは産後うつは女性ホルモンの変化が大きく影響するということが言いたい。". Follow their account to see 366 posts.www.instagram.com2つめ。宮崎明里 on Instagram: "肇さんに対しての愛情が冷めつつあると、夫婦の問題を赤裸々に話してますが。正直軽い気持ちで結婚したわけではないし、肇さんはきっとゆっくりでも変わってくれる人だと思っているし、実際正直愛情が簡単に覚める訳はありません。だけど、産後うつになった嫁を支える旦那さんにも、もちろん嫁である私自身も鬱というものと戦っていかないといけないし、そういう覚悟がお互いに必要だと私は思っています。⁡⁡だから、愛情が冷めつつあると言っているのは今のまだ覚悟が足りていない旦那さ…宮崎明里 shared a post on Instagram: "肇さんに対しての愛情が冷めつつあると、夫婦の問題を赤裸々に話してますが。正直軽い気持ちで結婚したわけではないし、肇さんはきっとゆっくりでも変わってくれる人だと思っているし、実際正直愛情が簡単に覚める訳はありません。だけど、産後うつになった嫁を支える旦那さんにも、もちろん嫁である私自身も鬱…www.instagram.comいろんなものにぶつかっています。だけど、私は逃げたくない。
18Aug
- 私が闘病中にブログを更新する理由
  おはようございます！旦那さんの肇さんにも、私のところにも連絡を下さったり、たくさんの心配や応援メッセージを皆さん、本当にありがとうございます!!その日の体調や、引越しがまだ完全に済んでないこともあり、お返事が遅くなったり、すぐに忘れてしまうので把握しきれていなかったりしますが、皆様からの温かいお心遣いは全て私自身に届いています！本当にありがとうございます。鬱と闘病中の実情を包み隠さず書いているので、暗い内容や、心配するん当たり前やん！って言う内容を書いているのも自覚しています。でも心配してもらえてるのは、本当は当たり前じゃなくて、とても有難いことだということも心にいつも留めおいています。私自身や、肇さん自身もその皆様からのお心遣いでたくさん成長させられていて、心が癒されています！鬱になるまでに皆様と出逢えていて、よかった。私たちはなんて温かい人達に囲まれて生きていられるんだろうと日々感じていますもしかしたら私が今までの記事できちんと書いてなかったのかもと思い、改めて今回の記事で、私が「闘病中にも関わらず、心配をかけることを分かっていて、何故ありのままをブログに書いているのか」。それは私の心の根本や自分自身の使命として「伝える。表現する。誰かに何かしらの影響を与えたい。」という想いがあるからです。子供時代の話をします。一時不登校になった姉を小学生の頃目の当たりにして「心理カウンセラーになろう」と思った所から、誰かのために自分の人生を使いたいと思うようになりました。その後、心理学や保育のことが学べる高校に入学して、カウンセラーになっても聞いたり提案したりすることしか出来なくて、しかも悩んでいる本人がカウンセリングを受けるという決断しないと意味が無いと気づき。そうなるともっと前か！と思いました。その頃、保育実習に行く中で所長先生達に「あの子、なんか目が気になるんですけど、なにかあります？」と聞くと、第一子で兄弟が歳が近くあまり親から構ってもらいづらいらしいとか、母子、父子家庭なのよとか、ちょっと親御さんがあんまり愛情深い人じゃなくてねと教えてもらい、百発百中でそういう子達に目がいくことが出来ていました。子供の頃から悩んでる子を見抜ける目があるなら、これはきっと私の使命なんだと思って保育士になろうと思いました。でもその時にも葛藤がありました。保育士になって、私がその子達にできることって限られてるよな。。その時に、小学生の頃にずっと見ていた姉の背中を思い出しました。あのころの姉は、ずっとテレビを見てテレビを見ている時に唯一笑ったり素直な表情をしていました。そこから、悩んでる本人が動くしか意味が無いんだと思って人前に立つのが恐ろしく苦手にもかかわらず(笑)役者を志しました。有名じゃなくてもいい。でも、心の何かが動いて行動したその人に、その人達に何か影響を与えたい。それがマイナスなものになるかもしれない。プラスかもしれない。でも、例えその瞬間マイナスなものであっても、10年後20年後にはプラスに変わってるかもしれない。そのきっかけにしかすぎないものにでも私はなりたい。そう思って動いてきました。今回の鬱の闘病のことを闘病中にも関わらず、書くことで、それを読んだ誰かが、近くにいる大切な誰かのヘルプになるきっかけになるかもしれない。大変な想いをしてる同じ想いをしている誰かの救いの1つになるかもしれない。そう想って1記事1記事赤裸々に、ありのままの私を書いています。だけど私には、何より大切な友歌里という娘の10年後20年後を支える役目があって、その為には家族とも旦那さんとも衝突することがあります。でもそれを私は肇さんという旦那さんと乗り越えていきたいから、今のこういう行動を選んでいます。私はよく自分のやりたいことやリミットが限られていることを1本の大きな木に例えて考えます。その中で、7年前に夫婦で笑顔を届けようと話し合い、4年前に腹を括って結婚して、寝る間もおしんで私たちなりの結婚式をして、1年半前に友歌里を文字通り腹を割って産みました(笑)それはリミットがあるから。自分の使命だと思っている役者として誰かに影響を与える。お芝居を好きになってしまったからもちろんすぐにでもやりたい気持ちはあります。だけど、今の鬱になってしまった私に出来るのは、こうして赤裸々に精神病というものと戦う本人の辛さや、どれだけ周りが心や身を削らないと治せないのかという、1人の人間が生きていく重さを伝えることだ。その上で読んでくれた誰かが何かを感じて、苦しんでいる誰かの救いになってくれたら。そう思ってブログを書いています。ダダーっと書いたので文章にまとまりが無いかもしれませんでも、私にはどんな形であれ発信することが今できる事だし、なによりも私の心が誰かの為にそうしたいと思っています。そこまで考えんでいいやろとか、重く考え過ぎなんじゃないと思う人がいてもそれはその人の価値観だから自由です読みたくないなら無理して読まなくていい！でももし私のこういう人間くさい性格や、考え方を知って「じゃあ読んでやろうじゃないの！」って思ってくれる人がいるなら、読んで「自分は無理してないかな？自分の大切な人は無理してないかな？」と立ち返る機会になってくれたらて思いますそれが人間臭くて、頑固な私の想いです(笑)
16Aug
- 私の鬱病でいちばん怖いこと
  おはようございます。産後うつの実家療養もすでに何ヶ月経っただろうというぐらい日が経ちました。鬱病と一口に言っても、症状や治療法は人それぞれで。奈良に帰ってきてから、鬱を抑える薬や、精神安定剤、また頭痛や目眩ふらつきの薬、鉄剤、睡眠導入剤など色々な薬を試して、最近やっと少し落ち着いてきたかなと思っていたし、自分自身でも「私の鬱」というものがどういうものか分かるようになったつもりでいました。カウンセリングにも通ったり、御先祖様のお墓のあるお寺で、仏教を通して心を軽くして生きていく方法を教わったりしたことで、私の「心の癖」や「重荷になってしまっているもの」「そうしてしまった私の失敗」などがはっきり分かったのが大きかったと思います。家族にすら気遣ってしまっている私の心の癖や、人に頼ることが申し訳ない、自分でやった方が早いという私の考え方の癖や、「自分の立場ならこうするべきだ。こうあるべきだ。」という無駄な責任感や、白黒はっきりしておきたいと思う考え方の癖が強く根付いてしまっているようでした。自分がもやもやっとしたり、動悸や頭痛目眩ふらつき吐き気が出てきた時に、「あ、今その癖出ちゃってる。」と気づけるようになっていたから。だからきっと、自分では「お！私の鬱ってやつを手懐けてこれたか？？」なんて思っていました。ですがつい先日、生理のホルモンバランスの乱れのせいや、毎日ほとんどご飯を食べられないせいや、人間関係の環境的なものもあって頭痛と目眩とふらつきが酷く、寝込んでいた18時頃のこと。「私がおらんでもいいな。」とふと思って、死ぬつもりで家を出ました。元々感覚的なもので少し霊感があり、今までたくさんご先祖さまに守ってもらってるという気持ちがはたらいて、最後にお墓を綺麗にしようと思い、お墓掃除をして手を合わせ「ごめんな、いっぱい守ってくれてたのに。」と深々頭を下げ謝ったところまでははっきりと覚えているのですが、その後の記憶があいまいで…。以前精神科の先生に、鬱病は無意識にぼーっとしてしまっていることが多いから、物忘れが増えたと思ったり、自分のした行動も忘れやすかったりするんですよと教わりました。その通りですね。多分その後、思考が停止してぼーっとしていたんでしょう。私は、寝る時に周りの音が気になるので、イヤホンをつけて曲を流したり説法を聞いたりするようにしているのですが、その時もイヤホンをつけたまま家を出たようで、ただずっとぼーっとしていた為かなにが流れていたかは全く覚えていません。意識が戻った時には、急に音が消えて「冷たっ！苦しっ！！」と思ってハッと顔をあげると、お墓の近くにある蛍のいる綺麗な川に首まで浸かっていました。多分足を滑らせて顔が一瞬水についたんでしょう。まず思ったのは「ここどこ？！」でしたホント、どうやって来たんや自分！？って感じですね(笑)そして、次に思ったのは「携帯！！」でした(笑)有難いことに携帯もイヤホンも無事で。その辺は現代人というか、貧乏人の性というか携帯の機種代って高いしめんどくさいですもんね(笑)とりあえずどこか上がれる場所をと探して、川の中をバシャバシャと歩いて、水が流れていない座れる場所へ避難しました。そこでもどれぐらいぼーっとしていたんでしょう。どうやって自分がここに入ったのかも分からないし、心のもやもやは残ったままで体は動かず。夜で全身びしょ濡れなのに寒いという感覚もなく。ただ涙はずっとボロボロと流れて止まらず。歪んだ視界で「あ、ここってカニとかちっちゃい魚いるんや。黒いトンボ多いな。綺麗な川やなぁ。浅瀬もあるし、友歌里と遊びに来たらどんな反応するんやろなぁ〜。」と思ったことは何故か覚えています今思えば、状況と全く合ってない呑気なもんです二重人格みたいですよね(笑)ふと気づけば周りが暗くなってきて、戻れなくなる！と思ったので、とりあえず誰かに連絡しないとと携帯をつかみました。最後に携帯を見た時から2時間程経っていました。電話…。。誰に？？おかん…には怒られる。姉弟…結局おかんに怒られる。友達…には迷惑かける。と思っていたらちょうど肇さんから「今チャリで帰ってるよ」とLINEが来ました。私の心はその時まだ二重人格で、ぼーっと綺麗なぁと思う気持ちと、死にたいなぁ、もう疲れたなぁという気持ちでごちゃごちゃになっていました。なので肇さんに「死にたいんやけど動かれへん。」とLINEを送り、どこにいるかを知らせました。とりあえず暗くなりきる前に来た道を戻ってみよう！どんくさい私が無意識に入れたってことは、出やすい場所があるはず！と目眩でふらつきコケたりしながら来た道をバシャバシャ戻りました。すると上に登りやすい傾斜があり、恐らくそこから降りたんだろうと登りきった所で、自転車ではぁはぁ言いながら肇さんが来ました。なんてナイスなタイミング(笑)「あかり、どうした？」ととても心配そうな肇さん。「なんかな。私いらんなぁって思って…。」ぽつりぽつり訳を話し始めると溢れ出すように涙が出て泣きじゃくりながら話していました。その時に私が、自分はいらないと思った理由は母でした。私の母は、私を合わせ4人も育ててる上、子供が好きだからかあやすのがとても上手なんです。しかも弟とは18歳も離れているため、ちびの子育ても全く忘れておらず、むしろ何でも来いレベルの貫禄(笑)いつも私は、母と友歌里と3人で寝ているので、私では寝てくれない時も、母には何故か体を預けて友歌里が寝る時もあって。外にいる時も母は私が少しでも楽できるようにと気遣って友歌里を抱っこしてくれていることは分かっていたのに…。それでも、それがどうしてか友歌里を取られると思ってしまって。私の娘やのに。。…と。そんな言葉がどんどん出てきました。これはどうしても母と話をしないといけない。でも二人で話しをするのは怖い。きっと怒られる。それに母も完璧じゃないし、その頃母自身もすでにいっぱいいっぱいなことも分かっていました。仕事で大変な役割を任されだしたらしく、その辺から母が帰ってきたら疲れた声をしてる。疲れた顔をしてる。娘だから家族だからこそ敏感に気づくし、自分が負担を掛けてしまっていることに大きい罪悪感もあったし、かといって体は言うことを聞いてくれない時の方が多いし。。こんな気持ちを話したら絶対に母は「おかんが何もかも悪いんやろ？」と自分を責めることは31年も娘をやっていれば目に見えることでした。マザコンだからね(笑)だから帰り道で肇さんに、私の父に電話をしてもらい4人で話がしたいとお願いして4人で話しました。父がいれば母が自分を間違った方向に責めることん止めてくれる。母の支えになってくれる。私ができないことをしてくれる。その絶対の自信がありました。ファザコンだからね(笑)(笑)私のこの気持ちは母を責めるものでしかない！でも母が私のため、友歌里のためを1番に考えて身を削って、心を削ってくれていることも分かってる！！だから本当は私の心で処理出来たらよかったのに…。でも鬱病というものになった今の私にはそれが出来なくて結局母は、私が想像した通りに泣きながら、取り乱しながら自分を責めました。私もその晩自分を責めました。私のことを思ってくれていると分かっている母を傷つけて平気でいられる訳がありません。でも母に私の気持ちを伝えたことで少し冷静な自分が戻ってきてくれて、なんで私はそんな気持ちになったのかを、翌日1日考えることができました。やきもちです。私より育児の上手い母にヤキモチを焼いて。私より友歌里をあやすのが上手い母にヤキモチを焼いていました。「あー、なんてかっこ悪い。そんなもので私は死のうとして、母を傷つけたのか。娘として最低だ。友歌里の母親としてなんて無責任な。。」翌日の夜、私は母に頭を下げて謝りました。母は「うん。せやな。確かに傷ついた。でもあんたのそれがヤキモチやってことはおかんが分からんはずないやん！分かってるよ。やから謝らんでえぇ。」と言ってくれました。でも私自身が、家族の中で1番心と身を削って私自身を助けてくれている母を傷つけたことに変わりはなくて、そんな自分が許せなくて、「おかんがわかってくれてるのはすごく有難い。でもおかんを傷つけたことに変わりないねん！だからホンマにごめん！」と何度も謝りました。その後父にも、「疲れてんのに巻き込んでごめん！」と謝り、肇さんにも「心配させて巻き込んでごめん！」と謝りました。その時に気づきました。「私の鬱病」で一番怖いことは、友歌里にとって私が必要じゃなくなることなんだ。今の私は友歌里がいないと生きていけないんだ。鬱は怖いです。人間の心って、脳って怖いです。一歩間違えたら死ぬのなんて簡単なんです。生きるのって大変ですね。辛いし、苦しいことばかりだし、難しいですね。間違えばっかりです。生きるだけで心も体もズタボロになります。でもズタボロになっても生きていなきゃ気づけないことだらけです。人への感謝や、生きることの難しさは生きていないと知りえないです。そして、間違えたと自分が思った時には勇気を持ってちゃんと謝れる人間でいたいと思うこともできない。大切な友歌里のためにも、私はこれからも自分と戦い続けようと思いました
13Aug
- 精神病を勘違いしている方へ。
  こんにちは！昨日旦那さんと話したことで、悲しい想いをしたので、書いておかないとと思いました。賛同してくれた皆さんには、私と同じように精神病で苦しむ皆様の為にも、是非ともシェアして頂きたいです。昨日旦那さんから、同じようにうつ病で苦しむ友人から「あかりちゃん、鬱で辛いからってので保育所に子供預けてるのに、インスタに映画行ったってあげて大丈夫？」と心配をしてくれていたと聞きました。きっとその友人の方も、もしかしたら精神病に理解のない方から心無い一言を言われた経験があるのかもしれませんね鬱や、パニック障害、適応障害などたくさんの精神病がありますが。それぞれになったことがある人にしかその病気の辛さは絶対に分かりません。「分かる分かる！」という言葉を言うなったことない人は、わかっているつもりになっているだけです！産後うつになった私の周りには、鬱病、パニック障害、適応障害を抱えている人がこんな時代だしやっぱり結構います。症状はやはり人それぞれです。でも、お話をして思うに、みんな調子が良い時もあれば、体が動かないぐらい自分ではどうにも制御が出来ないぐらい調子が悪い時もあります。調子が悪い時はとにかくそっとしとおいてほしい。でも調子が良い時は気分転換をさせて欲しい。もちろん気分転換のものによっては、その後数日体調を崩すこともあります。だけど、調子がいいのに家でただ座ってぼーっとしているだけなんてそっちの方が悪化します。私は少し調子が悪かったけど、関ジャニ∞のライブに行きました。やはり人が多い場所、野外、大きな音。色んなものでもちろん体は疲れてしまうので、帰りは倒れかけながらふらふらで車まで歩きました。車の中ではもう寝かせてもらっていました。でも行ったおかげで気づけなかった考え方に気づけたり、今の私に足りないものが発見出来たり、エイトやeighterさんやスタッフさん達の心遣いや笑顔にたくさん癒されたし、心に栄養をもらえました。先日は大好きなミニオンの映画にも行きました。姉と一緒に行こうと約束していたのですが、前日に何かしらあり2〜3回リスケしてくれて、それでも私の体調を確認しながら調子が良い日に誘ってくれました。その日は友歌里を保育所に自分で預けにも行ったし、迎えにも行きました。やることはやっています。ミニオンの映画を見たことで、心がわくわくしたり、可愛さに笑顔になれたり、感動で涙が出たり、そこでもたくさんの発見がありました。確かに体はうつ病なので疲れやすいです。でもやれる時は出来るだけやっています。保育所に子供を預けられたことで、出来なかった夕飯や、掃除が出来るようになりました。保育所から友歌里が帰ってきたら前より笑顔が増えてテンションも高く遊べるようになりました。おかげで友歌里も嬉しそうにしてくれています。精神病だからって、ずっと引きこもって休んでなきゃいけないわけじゃない。近くを散歩してればいいだけなわけじゃない。調子がいいなら趣味をしたって、遊んだっていいんです！！その中に必ず発見があって、必ず少しづつでも前に進めてると私は思うから。だから、精神病になったことがない人はそんな辛さや、それを抱えて1日1日を生きる大変さを心の底から分かりもしないのに、「あそんでるやん」「元気やん」なんて思わないで。毎日どう乗り越えていこうか考えて、心が傷ついてしまっている人に、そんな冷たい言葉は絶対かけないで！！せっかく少しづつ前に進めていても、その心無い一言でまた戻ってしまうんです。むしろ悪化する場合もあるんです。精神病は、助けて一緒に戦っている周りももちろん苦しいし辛い。でも、なってしまった人が一番苦しいんです！私みたいに産後うつで、保育所に娘を預けられたことで、保育所の先生に助けてもらえてることで少しづつ心に余裕が生まれて来ているママたちもいます。みんないろんな事情があります。私は産後うつなので、その私の想いに少し偏ってしまったかもしれないけど、精神病を抱えていない人にもそういう辛さや毎日の戦いを知ってもらいたいと思ってかきました。家族でも…他人でも…思いあって、心遣いをして、温かい世の中になってほしいなと思います。
18May
- 頭の中はシンプルに「死にたい」じゃなく「消えたい」
  こんばんは。4月に無事31歳になりました。あかりです産後うつの症状は良くなったり悪くなったりを繰り返していますが、実家の家族に助けられながら。また、母とぶつかり合いながら向き合っています。というのも、私自身うつの症状がどんな時に出るのか分かっていなくて、また症状の出方も分からないことがたくさんありました。今は私のことを顔を見ただけで分かってしまうエスパー母さん(笑)に相談しながら、前を向いていこうとしています今日は、31歳を迎える前の話をしようと思います。鬱になって思ったことは、相手は何気なく言った一言でも、例えば気遣って言ってくれている一言にすらも落ち込んでうつ症状が出てしまう時があるんだということです。31歳を迎える前の私は、旦那さんが何気なく言った一言に、なぜかとても責められている気持ちになってしまって。「産後うつを少しでも親や義両親に知ってもらいたかっただけなんだけど、考えなしに行動した私が悪いんだ。」「そもそも私が鬱になんてならなかったら、旦那さんが寂しい思いをすることもないし、実家の家族や義両親に心配や孫をなかなか見せてあげられなくなることなんてなかったのに。」そういう考えがダメなんだとわかっていても、鬱だからなのか、止まらなくて最終的には。「私なんていない方がいい。私がいなければ誰にも迷惑をかけたり心配をさせたりすることもない。」という考えに至ります。そうすると涙も止まり、産後うつになってから常に頭痛があるのですが、頭痛もなくなり、ただただ廃人のようにとぼとぼと死に場所を探していました。面白いことに、そんな状態になっているときは、体の力は抜けていて頭は自分が消える方法しか考えていないからとても楽でシンプルで、そしてとても冷静なんです最初は交通事故を考えました。「でも相手にも家族にも迷惑がかかるなぁ。」次は手首を切ることを考えました。「でもその垂れた血を処理するのって家族になっちゃうよね。迷惑だな。」次は水死を考えました。「そうだ。お風呂に使ってそのまま沈んじゃおう。…あれ、でも発見して処理するの家族だな。それはいややろうなぁ。」そんなことを考えて次の日、家にいると本当に廃人になっていたので、良くないから外の空気を吸おうと思って、ベビーカーを押して、とりあえず歩いて1時間半かかる母の職場を目指して歩き出しました。それでも頭の中は「消える方法」を考えていました。途中にある大きめの川を見付けた時に「あ、ここ良いかも。深さもあるし、綺麗かも。飛び込んでみようかな。」でも心にはもう一人の自分がいて、「友歌里はどうするの？私が死んだらおかん絶対狂うよな。。」そう思って、泣きながら携帯電話を片手に持って母の職場の電話画面を開いて「助けて」と伝えようか、飛び込もうか、片足を橋の段にかけながらしばらく問答していました。そしてふと我に返って横を見ると、ベビーカーで気持ちよさそうに寝る友歌里。「あ、この子を置いてはいけない。」そう思ってまた母の職場に向けて歩き出しました。するとFacebookやInstagramにたくさんの応援のメッセージが届いていました。鬱になってから、字を理解するのに時間がかかるので、ゆっくりゆっくりと読んで「あ、やっぱり自分は間違ってる。」そう思いました。普通に歩くと1時間半の道のりを、途中で起きた友歌里と歩いたり、雑貨屋さんに立ち寄ったりして4時間かけて母の職場に顔を出しました。一部始終を母に話すと「絶対それだけはやめてな。」と言われました。でも先日また、ズンと落ち込んでしまううつ症状が出て、考え込んでいるうちに玄関で寝てしまい、泣きながら母に話を聞いてもらっていて、私の口から出た「自分がおらんほうがいいんや。」という言葉に、母が泣きながら力ずくで私を振り向かせ「それを言うなっていうたやろ！！あんたが逝くならおかんも一緒に逝く！！」と言われました。テレビ電話越しに旦那さんもその光景を見ていて、それでも私の頭は朦朧としていて、もう何が何かもわからないほどの状態でした。でも母に「あんたが逝くならおかんも一緒に逝く！！」と言われたその一言が私にはとても突き刺さりました。愛情深く、世話焼きで、自分が多少疲れてても人を助ける母。時々感情的になって手が出たり、口が悪かったりするけど(笑)私にとっては理想とする母で。そんな母にそんな言葉を言わせてしまった。このままじゃダメだ。そう思いました。でもだからといって焦ったり、治そうとしたりすると逆効果なので、今はまだのんびりと薬の力を借りながら娘との毎日を楽しもうと思います産後うつ。私が気づいて東京の精神科に行った時は、「きっとなにか精神的に疲れが出ていたとしても、軽いんだろう。大丈夫大丈夫。」と思っていました。でも、それは始まりに過ぎなくて、もう気づいたころにはしっかりと産後うつだったんだなと思いました。よくこういう精神病になると「死にたくなる」と聞くけれど、死にたくなるんじゃなくて「消えたくなる」んだなと思いました。人それぞれかもしれませんが産後うつや精神病を知らない人には理解しがたいことだと思います。私も精神病に自分がなるまでは「気持ちの問題やろ！気持ちでなんとでもうまく治していけるよ！」と思っていました。でも、違った。私の場合はどこからそういう鬱につながったのかはまだ今いろんな方法で探っているところですが、これを読んでくれているあなたの周りに精神病を抱えている人が居たら、どうか何も言わずただ寄り添ってあげてほしいなと思います。何も特別なことは言わなくていい。何も慰めの言葉も励ましの言葉もなくてもいい。ただ、しんどそうならしんどいんだなって思って放っておいてあげて、寄り添ってほしそうなら寄り添ってあげて、見守ってくれるだけでいいんです。だって精神病を抱えてる本人が、一番自分の身に起こっていることに戸惑ってるから。そして精神病は、生きていれば誰でもなる可能性があります。楽しいときもあれば、落ち込むときもある。落ち込んだ時にそこに恐怖を感じて抜け出せなくなったらそれを繰り返してしまう。私はそれが精神病なんじゃないかと思います。深く考えずに生きる。難しいことだなって自分でも思うけど、できればこのブログを読んでくれている人には笑顔で楽しく生きていてほしいから、自分なりの息抜きを見付けて、私のように苦しい思いはしないでいてほしいなと思います。少し暗い話になっちゃったかなでも、産後うつを経験して、気づけたこともたくさんあるので、少しずつ私自身が無理のないときに投稿していこうと思います。
23Mar
- 娘様、1歳。母様、3錠。
  こんにちは！娘の友歌里が今月17日に1歳になりました産まれたのが昨日のことのような早さでしたよその子の成長は早いとよく言うけれど、私には我が子の成長の方が早く感じました(笑)旦那さんが作ってくれたこの1年間の娘の成長ムービーを見ながら、「あー、そういえばそうだったな。」と思うことがたくさんありました。当たり前のことだけど、最初はあんまり笑ってなかったなぁとか。必死に泣いてたけど、小さい声だったなぁとか。今はずっとニコニコしてるし、嬉しい時や楽しい時は「にこー」っとこれみよがしな程、笑いかけてきます。それに声量が狂っていて(笑)ちょっとうるさいぞーってぐらいに大きい声でお喋りします。最近は「かか(母ちゃん)」と上手に言えるようになったのが楽しいのか、呼ぶ度に私が「はーい！なーに？」と返事をするから嬉しいのか、ずっと「かか、かか」と言っています(笑)よちよち歩きながらや、ハイハイしながら「かかー！かかぁー！」と言って迫ってくる姿がなんとも愛らしいことあまりにもかかと言いすぎて、このあいだ、ばぁばとかかが混ざって、ばぁばに「ばか」と言ったらしいですそして、私自身も最初は授乳の度に苦痛で泣いていたなぁと思い出しました。お恥ずかしい話ですが、私はバカでかい訳ではないのですが、乳首が少し大きめだったみたいで、しかも逆に娘は小さめで尚且つ帝王切開で産まれた為か吸う力も弱く、すぐに疲れて寝てしまったり。小さいお口を開けて必死で咥えるんですが、乳首全体が口に入って吸い付けるわけではなかったので、3ヶ月ぐらいは授乳の度に「痛い、辛い。」と思っていました世のパパ、知らないでしょ？！赤ちゃんが咥えて吸ってたらママは何ともないんだと思ったら大間違いだ！しっかり咥えこまれてないとめっちゃ痛いんだぞ！しかも赤ちゃんも最初しばらくは咥えるのめっちゃ下手くそなんだぞ！授乳頑張ったね！って言ってくれ!!(笑)と言いつつ、私もこんなに痛いなんて思って無かったですが私の場合はそういう事情で痛みを感じる期間が長かったけど、初産のママ達はみんな味わう痛みだそうです。肩は疲れるし、吸われるたびに血管が引っ張られてるような感覚になるし、授乳だけでも結構体力やら精神力を消耗してたんだなと思いました。だから、パパ達「頑張ったね！痛かったでしょ！」と寄り添ってくれたら、ママはほわっとした気持ちになれるんじゃないかしらさて。1歳の誕生日当日には、元気に祝ってあげたかったんだけど、朝から抑うつ状態で重い体を必死に動かして薬を飲み、乳製品でアレルギー反応が出る娘もみんなと一緒に食べられるケーキを作りました。不格好だけど、手前は米粉豆乳シフォンケーキに米粉と豆乳で生クリームを作って、母が買ってきてくれたフルーツを飾りました。奥は使わないといけないみかんがいっぱいあったので、みかん果汁入りの米粉スポンジケーキにみかんゼリーを乗せました。でも、気分じゃなかったのか娘様は全く食べてくれず家族が美味しいとパクパク食べてくれたのが救いでした。鬱のお薬は頓服にしてもらっていて、1日3錠までと言われているのですが、気づけば3錠飲んでしまい。。あ、また頑張ってしまったんだなと気づいた頃には時遅し。。やっちまったと思った娘1歳、母1歳の日になりましたでも友歌里は楽しそうにしてたから、「まぁ、いっか」と思うようにします！まぁ、いっかと思うのがこれまた大変な産後うつ母ちゃんでした
13Mar
- 「産後妻冷たい」に潜んでいた産後うつ
  こんばんは。我が家に娘の友歌里さんが産まれて、気づけば1年が経とうとしています。子どもの成長は恐ろしいスピードですね私たち夫婦はというと、悩みながら育児に奮闘する日々を送っています。そんなある日、珍しく激しめの言い合いの夫婦喧嘩をしました。とはいっても内容は大したことの無い言い合い。それについてはもう仲直りもしましたので、ご心配なく(笑)ですがその後、涙が急に出て止まらなくなり、理由の分からない絶望感や不安感、焦り、吐き気や頭が割れるような頭痛、そして「自分が友歌里の母親でいいのか。友歌里にはもっと良いお母さんがいるんじゃないか。」という罪悪感が募る日々を送っていました。でも旦那さんの前では「心配をかける。また困った顔をされてしまう。」という思いから涙が出そうになっても泣けず。(どうしても止められない時は仕方ありませんでしたが。)夫婦喧嘩をした時に、一向に謝らない私の様子を見た旦那さんがネットで「産後、妻、冷たい」と調べたそうです(笑)それを聞いて、冗談めかして私も調べてみました。心配をかけたくないから、表面上は冗談めかしていましたが、内心はこの苦しい訳の分からないものに何か答えが出るんじゃないかと縋る思いでした。「産後、涙止まらない」。すると、出てくるもの全て「産後うつ」に関するものでした。「まさか…。私なんかが産後うつだったら、もっと大変な思いをしてるママ達はどないなんねん！」信じられない気持ちでしたが、産後うつチェックというものがあったのでやってみると、「死にたいと思ったりしますか」という質問以外程度の違いはあるけれど、全て当てはまっていて、結果は「受診しましょう」とでました。その結果を旦那さんに見せたら「え、ホントに！？」と困ったような心配のような顔をされたので、「しばらく様子を見てみる。」と言ってその場をやり過ごしました。でも日に日に気持ちは沈み、涙は止まらない。夜は眠ってもたびたび目が覚めました。それに重なる授乳や夜泣き。その後もおかしなことが続きました。お風呂掃除をしようとお風呂場へ行ったら終わっていました。旦那さんは仕事なので、私以外にやった人間はいません。「あれ？いつやったっけ？」全く思い出せません。少し前に旦那さんに「夜、湯沸かし消さないで付けっぱなしにしててね」と言ったら「俺触ってないよ？あかりが消してるのとかも見てるし。」と言われました。私は自分が消した記憶は全くありません。ベランダで洗濯物を干している時のこと。いつも干す順番は決まっているので、娘の様子を確認しながらパパパッと動けていました。その日は、急に自分が何をやっているのか分からなくなって、手にもっている洗濯物を見ながら「これ、どうするつもりやったっけ？」と動けなくなって、すぐ何やら虚しいのか悲しいのかよく分からない気持ちになってその場にしゃがみこんでしまいました。そして時間が経つのがとても早く感じて、娘と遊べてない！という罪悪感や焦りに悲しくなって泣きながら娘と遊んでいました。泣いてしまっている自分になんてダメな弱い母親なんだという罪悪感が更にのしかかりました。夕飯を作るにも、3品はいつも同時進行出来ていたのに、1品ずつしか作れなくなりました。あるときベランダで洗濯物を取り込んでいる時、ぼーっと「私が居なくなったら友歌里はどうなるのかな？」という気持ちがふんわり出てきました。すぐ我に返ってこれはヤバイ！と思った私はすぐさま心療内科を予約。受診結果は「産後うつ」でした。産前産後あたりから慢性的にあった可能性が高いですと。今思うと、きっと産後実家に長くいたことで和らいでいてすぐに分からなかったけど、日々のストレスが少しづつ溜まっていって、姿を現したのかもしれません。すぐに旦那さんと、前日電話をした時に様子がおかしいと思っていたらしい実家の母に結果を話しました。「もしあれやったら一回帰ってくるか？」と言ってくれた母に今の自分の状態を伝えて、でも母も忙しいのに心配はかけられないと「大丈夫やから、心配せんでな！」と言いました。すると母は「今は大丈夫って言わんといて欲しい。頑張ろうとせんでいいから、一回肇くんと相談して帰っといで。」と言ってくれました。母の声になぜだかすごくほっとして涙が出ました。義父母とも話して、一度実家に帰って療養することに。それからすぐに実家の父母と弟が車で迎えに来てくれて、今は奈良で自分と向き合いながら過ごしています。奈良に帰ってきてよかったことは、無理に笑わなくて良いと力が抜けたこと。娘に暗い顔を見せたくなくて、いつも笑いかけていて、いつからか顔の右側が引きつっている感覚があって無理に笑っているのは何となく分かっていて。だけど奈良に帰ってきたことで、私が笑わなくても、家族の誰かが娘に笑いかけて遊んでくれる。肩の力が少し抜けたような気がしました。そして、ゆっくりお風呂に入れること。自分のタイミングでトイレに行けること。あったかいご飯が食べられること。当たり前のことだけど、いつぶりだろうと思ってしまいました。今はまだ薬を飲みながら、日によって突然現れてくる焦りや悲しい気持ちと向き合っています。まだ娘と遊んでいても急に涙が流れてきたり、なかなか眠れない日もあります。だけど、「おもしろい」と笑うことができるようになってきました！「産後うつ」10人に1人はなると言われる精神病です。決して珍しくありません。私みたいに、元々超がつくほどポジティブで、周りには優しい人ばかりの恵まれている人間でもなるものです。私みたいに、気持ちの違和感を周りに気づかれないように隠してしまう人もいるかもしれません。きっと、本人でもよく分からないようなものを気づくことの方が難しいと思います。でももしも、これを読んでくれている方の大切な誰かのちょっとした違和感に気づいたら、どうか助けてあげて欲しいです。自分じゃよく分からないし、どうしたらいいかもわからなくて、「助けて！」が言えないんだと「産後うつ」というものが私の中に生まれて気づきました。これからどれだけこの「産後うつ」と付き合っていくのかも、いつ消えてくれるのかも分からないし、大切な人をどれだけ傷つけてしまうか分からないけど、誰かの救いや心の拠り所になれるなら…と思ったのでブログにしました。何よりも大切な娘のために、母親でいられるように、しっかり自分と向き合います。
01Dec
- 子供にとっての"安全基地"になる
  おはようございます！またまたとても久しぶりの更新ですお忘れでしょうか。明里です(笑)先日、横で眠る友歌里さんの顔を見てふと思ったことがあったので、少し書いてみようと思います現在生後8ヶ月の友歌里さんは、生後6ヶ月頃から少し夜泣きをするようになりました。夜泣きといっても泣きじゃくることはほとんど無く、手を繋いでなだめるとすぐにまたすやすや眠ってくれます。ほとんど手がかからないので、なんてしっかりした子なんだと感心しております先日の早朝のこと。眠りが浅かったのか数回ほど急に寝ながら泣きだしました。私はいつものように手を軽く握って胸をトントンと叩き、声をかけました。「どうした？大丈夫よ。かか（母）居るよ〜。」思えばこの「大丈夫。かかが居るよ。」は、産院の頃から、たくさん伝えてきた言葉でした。なかなか産まれてこない友歌里さんに向かってお腹をさすりながら、産まれて寝かしつける時や、泣いているのをあやす時。もはや口癖のようになっているかもしれません。でも、あの頃と明らかに違うことがあります。それは友歌里さんにとっての私の存在です。産まれて間もない頃は、”生きるために必要な人”だったのが、何か月も一番近くにいて同じ時間を過ごしていく中で、”母”として見ていることが分かります。有難いことに、旦那さんはとても育児に協力的で、友歌里さんとの時間をたくさん作ってたくさん触れ合ってくれています。そのおかげもあって、友歌里さんにとっては旦那さんも、他所の人に比べると間違いなく安心できる存在になっています。けれども、友歌里さんが大泣きしてしまったときなんかは、旦那さんでは泣き止まず私が抱っこした途端に泣き止みます。この先日の早朝も、手を握ってトントンと叩いた途端にすっと落ち着いて寝たことについても。「あ、そうか。私は友歌里にとっての”安全基地”になったんだ。」と思いました。高校の頃に習った発達心理学で、親子関係にはこの”安全基地”がとても大事と聞いたのを覚えています。親がそういう存在になることで、子供はこの先どれだけ失敗しても、何度でも挑戦しようとできるのだそうです。私は親になるとき、自分の子供にはそうなってほしい、またそういう親になりたいとも思っていました。そう思いながら「大丈夫よ。かかが居るよ。」と声をかけるようにしていました。友歌里さんが行動で示してくれたことで、自分の想いはちゃんと伝わってると実感し、自分が目標にしている”母”に少しでも近づけているのかなと思います。血がつながっているからだけじゃない。母乳をあげているからだけじゃない。もちろんそれも関係あるのだとは思います。だけど、それだけじゃなく、まっすぐにたくさん愛情を伝えていくことがなにより大事なのでしょうね起きている時にも、どんどん甘えたでわがままになってきた友歌里さんに、喜びを感じます私や旦那さんに対してそうなってくれているのは、友歌里さんが安心している証拠だから。成長するにつれて、ダメなことや我慢を教えてたいかないといけないけど、まだまだ今はたくさんわがままを言わせてあげようと思いますそしてたくさんの初めてに触れさせてあげようと思います！
09Sep
- この5ヶ月間を振り返って。
  こんにちは！とても久しぶりの更新になります第一子の娘、友歌里(ゆかり)さんを出産して早いもので5ヶ月が経ちました。生後半年を目前にして、友歌里さんの成長ぶりには驚かされることばかりです正直、出産の頃からを振り返ってみると、決して幸せなことばかりではありませんでした。でも、友歌里さんが毎日にこにこ元気でいてくれることで、悲しい気持ちや虚しい気持ちも軽くなり前向きでいられたんだなぁと思います私の初めての出産は、コロナ禍ということで、検診時から付き添ってくれていた母しか面会は許されない状況でした。それでも私は運が良かった。予定日超過し、入院して4日目の朝。何をやっても産まれる兆候がなくお腹の中で元気いっぱいな娘の様子に「誘発剤打ってすぐ反応がなければ、2時間後には帝王切開。」と言われ、誘発を経験していた母があまりの決断の早さに「何も異常がないのなら、せめてもう少し変化が起こらないか様子を見てほしい。」と抗議してくれたことで、その後いろいろあって結果旦那さんの面会も許されるという状況になりました里帰り直後から先生との相性が悪く、精神的に追い込まれ限界ギリギリまで来ていた私にとって、二人がすぐ側にいてくれることが何よりの救いでした。思えばあの時が最大の厄落としだったのかもしれない検診時から友歌里さんが産まれるまで「普通はこうなんですけどねぇ。」と、あたかも私が普通じゃないと言うように言われ続け、初めてのことに不安が募る中入院し、緊急帝王切開になったはいいけれど、手術中に私の骨盤や友歌里さんの回旋異常を「こらあかん。こんなんで陣痛起こるわけないわ。」と散々言われ、回旋異常が起きていた娘まで「こっちもか。」と文句を言われ、手術直後「とにかく骨盤の形が悪い！」と吐き捨てるように言われました。もう先生に不信感しかない中、出産して一瞬顔を見ただけで引き離された友歌里さんに、ひたすら想いを馳せていました。術後旦那さんに私が放った一言は、「初めての妊婦生活は最悪な思い出で終わったよ。」でした。周りから聞く話とはかけ離れすぎていた産院での生活。今考えても、先生の当たりが悪かったとしか思えないただでさえ帝王切開の傷口が痛いのに、信頼できない先生とその下で働く助産師さんに大事な娘を預けているストレスからか血圧はずっと高く、ズタボロでした母からは「赤ちゃんを預けられる時はナースステーションに預けて、とにかく体を休めなさい。」と言われていたにも関わらず、私は母児同室が許される8時〜21時まで時間きっちりまで、毎日友歌里さんを自分の目の届くところから離しませんでした。母児同室ができない時は、新生児室をちょこちょこ覗きに行き、ぐっすり寝ている友歌里さんを見て気持ちを安心させていましたそんな精神的にギリギリな私を支えてくれていたのは、友歌里さんだけでなく家族や友達でした。たくさんの人からのお祝いや労いの言葉にどれだけ救われたか…。きっと産院からのストレスがなければ、「ありがとう」の気持ちはあれど、ここまで心底感謝しなかったかもしれません。そう考えると、人に心から感謝をする為にこんなに辛い経験をさせられたのかも知れないですねそんな産後でしたが、友歌里さんは日に日にいろんな表情や意思を見せてくれ、どんどん活発になっています娘が元気で楽しそうにしてくれていること。それだけでこんなにも毎日が幸せで、充実するのかと思います初めて抱っこした時の小ささに感動したこと。初めて直でおっぱいを吸われた時の痛さに、唸り、涙を流しながら授乳していたこと。初めてじっと目を見てくれたこと。反応して笑ってくれたこと。シレッと寝返りをしていたこと。美味しそうに離乳食を口にしたこと。この5ヶ月、たくさんの思い出で溢れています！結婚するまでは自分中心。結婚してから旦那さんが中心。そして出産してからは娘が中心。産まれる前は、「自分なんかが母親になれるんだろうか。」と不安を抱いていました。でも、娘が産まれたことで「自分から母親に"なる"んじゃなくて、娘が自然と母親に"させてくれる"んだな。」と気付かされました。これからきっと、そう感じる機会は山ほどあるんだろうなと思います。悩むこともきっとたくさん。。でも私には、悩みを聞いてくれる人がたくさんいて、支えてくれる人もたくさんいるから、きっと肝っ玉母ちゃんになっていける気がします(笑)
24Dec
- チキンライスの子供
  こんにちは！明里です。明日はクリスマス街はすっかりクリスマスムードになりましたねあちこちでクリスマスソングが流れていますが、皆さんはこのシーズンどんな曲を聴きたくなりますか？私はこのシーズンになると必ず｢チキンライス｣が聴きたくなりますダウンタウンのお二人と槇原敬之さんが作った名曲です今日はそのチキンライスに関連したお話をしたいと思います。この曲がリリースされた頃、私はまだ小学生でした。あの頃はまだ歌詞の意味をよく分かっておらず、ただクリスマスっぽい優しい曲調や飾りのないストレートな歌い方が好きなだけでした。大人になってこの曲の歌詞を初めてしっかり読んだ時、なんて良い歌なんだろうと感動しました。松本さん自身が思うクリスマスを書いた歌詞だそうですね曲は松本さんの子供の頃の話から始まります。たまにする家族での外食。ご両親は「好きな物を頼みなさい。」と言ってくれるそうなのですが、松本boyはいつも「チキンライス」を頼んでいたそうです。豪華な物を頼むともう外食に連れてきてもらえないのかもと思ったり、子供なりに親に気を遣っての行動だったそうです。このエピソードに、私は自分の子供の頃を重ねていました。私もどちらかというと裕福な家庭ではなかったので、家族で外食をしたときに「好きな物を頼みなさい。」と言ってもらっても、自然と値段のところに目がいってできるだけ安いものを選んでいました。それがいつ頃からだったかは覚えていません。でも、家族での外食が嬉しい反面、子供なりに両親に気を遣っていたことは覚えています。とはいえ、衣食住に関わることに不自由を感じたことはないし、誕生日などの特別な日は必ずプレゼントをもらっていました。きっと貧乏でも、両親は自分たちの身を削って私たちに不自由を感じさせないようにしてくれていたんだと思います最近母から聞いた話ですが、私たちが小さい頃から曾祖母に「これで好きな物買ってあげ。」と助けてられていたそうです。両親の人当たりが良いおかげか、周りの人に恵まれている気がします松本さんの子供時代もそうだったように、私の家も「貧乏でも笑いの溢れる家庭」でした。笑いと愛情で満たされていたから、貧乏でみじめに思ったり不満に思うことがなかったんだろうなぁと思います。むしろ「明里ちゃんの家族って仲良いよね。」と言われることばかりだったので、誇らしさしかありません「チキンライス」を聞いていると、親に気を遣う子供。子供のことを一番に考える親の気持ち。家族で笑い合えるだけで幸せになる気持ち。そんなことを感じます。チキンライスの歌詞にもあるように、私も貧乏だったという記憶よりも、両親や姉弟の笑った顔や声が浮かんできます。きっと私も心が満たされていたからなんでしょうねこの「チキンライス」に「親に気を遣っていたあんな気持ち今の子供に理解できるかな？」という歌詞があります。私はその歌詞でいう「今の子」です。でも親に気を遣う子供の気持ちはとても分かります。なぜそうなのかは正直分かりません。でも、妹や弟を見ていると、子供の頃の私と同じように親や私たち姉に対しても気を遣っているのが分かります。気遣いの仕方はそれぞれ違いますが、本人たちなりの気遣いを感じます。そしてそれが優しさからくる気遣いなんだということも伝わってきます今は姉や私が小さい頃とは違って、裕福ではないにしてもあの頃より贅沢な家庭にはなっていると思います。だけど、あの頃の私達のように気を遣う妹達を見ると、裕福じゃないから気を遣っているという訳じゃないんだと思いましたきっと父や母の疲れている姿や、それでもずっと頑張ってくれている姿を、子供目線で見ているからなのかなぁと思います。今私のお腹にいる子も同じように、親になる私たちに気を遣うんでしょうか？もし子供なりの気遣いをしてきたとき、私はきっと「優しい子だな。私たちのことよく見てくれてるんだな。」と微笑ましく思うのかなぁと思いますだからといって我慢はさせたくないから頑張らないとですが(笑)もしかしたら両親もこんな気持ちだったのかななんて思います両親が曾祖母のようになるのも容易に想像できるし、もしかしたらこうして愛情は繋がれていくのかもしれないですね自分が親になることで、子供目線ではないチキンライスの曲の深みをまた味わえた気がしますそんな感じで、チキンライスはあったかい気持ちにさせてくれる私にとって大切な曲です皆さんにとってのクリスマスはどんな日か、思い浮かべながら聴いてみるのも楽しいですね
17Nov
- 夫婦初めての子育て論争
  こんにちは。明里です。先日、旦那さんとこんな話になりました。旦那「今日、学生と“絶対音感って5歳までにしか身につかないらしい”って話になったんだよ。絶対音感あった方が何かといいと思うんだよね～。クラシックを聴かせたら身につくんだってさ。だから俺らの子供にもクラシックいっぱい聴かせようぜ。」（旦那さんは、音楽系の大学で職員さんをしています。）私「なんで絶対音感があった方がいいの？無くても本人が必要やと思ったときに努力したらよくない？私は日常的にいろんな音楽を聴かせて、子供が興味持ったのをたくさん聴かせてあげればいいと思う。」夫婦初めての子育て論争！なにげなく楽しい話題を提供しただけの旦那！お腹に子供を携えて、真っ向から旦那の意見を否定をする嫁！可愛くないですね(笑)旦那さんは学生時代、ベースギターで耳コピをするようになって、“絶対音感があったらよかったのになぁ”と思ったそうです。だから、自分の子供にはそういう想いをさせたくなかったようですね優しい旦那だ自分が後悔したことを子供にさせたくないっていう気持ちはよくわかります。私も18歳下の弟が過去の自分と同じようなことで悩んでいる時、先手を打ってあれこれ言いたくなる時があります。「それってこうなるやろうから、やめとき。それするんやったらこれしといた方が良い！」と言いそうになるのです。そんな時、自分がそういう風に言われたら嫌だなと思って踏みとどまるようにしています(笑)それに弟を見ていると、当たり前のことですが、私とは違う部分もたくさんあって、私とは違うものを違う視点で見ていたりもします。そういう時に、私が見ているものだけが必ずしも正しいものではないと思うのです。それに、それが後悔になるのか必要だったと思うのかを決めるのは、その本人で私ではありませんよね。自分の考えを伝えるのは良いかもしれないけど、行動の決定権はその本人にあるべきだと私は思います。小さい頃から色々なものに触れさせておくのは良い事だと思うのですが、そこに｢こうさせたい！これを身につけさせたい！｣という親の想いが加わると、その本人には押しつけになるんじゃないか。その子の可能性を潰してしまうんじゃないかと思ってしまいますとはいえ、それは私だけの子育て論です。これから親になろうとしている私たちには、お互いの「子育てに対する想い」を知るのはとても大切なことだと思い、二人で考えてみました。そもそも、この考え方の違いはどこから来るのでしょうか？探っていくと、子供の頃からの自分たちの育ち方に大きな違いがあることが分かりました。恐らく親や兄弟との関わり方や、習い事の選ぶ基準の違いが大きいのかなと思います。私たちが子供の頃やっていた習い事の一例を取り上げてみます。旦那さんは子供の頃、剣道を習っていました。習った経緯を聞くと、「兄貴がやっていたから。」だそうです。結婚してからひしひしと感じたことですが、旦那さんは、お父さんやお兄ちゃんに対しての憧れが強い人です。きっと剣道も憧れのお兄ちゃんに近づきたい、同じことがしたいという想いで「やりたい！」と言ったのでしょう。ただ、今ではそんなことは関係なく純粋に剣道が好きなようです私は子供の頃、ピアノを習っていました。習った経緯は、親戚がお古のキーボードをくれたので、いつも自由に音を出して自分なりになんとなく曲っぽいものを弾いていました（笑）その姿を見た両親が、「ピアノ習うか？」と聞いてくれて始めることになりました。私にも姉がいますが、姉はピアノは弾けません。また、小学生の頃、姉と同じクラブ活動をしていましたが、姉が進級していなくなると途端に楽しくなくなりました。そこには、旦那さんとは違い｢憧れ｣や｢ライバル意識｣ではなく、ただ単純に｢一緒に何かがやりたい｣だけだったんだと思います私と旦那さんは、同じように上に兄姉がいて、同じ年の差分離れています。しかし兄や姉に対しての「ライバル意識」が明らかに違うということが分かりました。旦那さんは、お兄ちゃんと同じことをする中で「超えたい」という気持ちが少なからず芽生え、兄を目指すことで習い事を続ける原動力になっていたのだろうと思います。一方私は、姉と一緒にいることは好きでしたが、姉は姉、私は私という考え方が強いように思います。そこに｢超えたい｣という気持ちはなく、自分が楽しいか楽しくないかが続ける原動力になっていたように思います。性格や考え方が真逆ですね親との関わり方はどうでしょう。両親から「あれをしたほうがいいよ。それはこうした方がいいんじゃないかな。」と言われた時。旦那さんは「じゃあそうする。じゃあそっちをやるよ。」という行動をとっていたそうです。反対に私は「やってみな分からんからやる。私はこっちが良いと思うからこっちをやってみる。」という行動をとっていました。親は先に生きている分、自分たちより視野も広いし、経験もあって失敗もしています。だから心配になるし、先が見えている分、忠告してくれるものだと思います。その親の想いや行動は、きっと旦那さんも私も変わらないのに、子供の頃の私たちは真逆の行動をとっていました。私の両親はいつの間にか、私たちがあまりにも言うことを聞かないので「何言うても一緒やから、好きにさせる。」というスタンスになりました（笑）私達が子供に対して、そうさせたいという想いが違うのは、こうした育ち方の違いからなのかなと思います。どちらの育ち方も間違っていないし、正解なのかもしれませんねそう考えると、私達の子供はどちらで育てて行くべきか正直分からなくなりました(笑)とはいえ、これから先お互いにたくさん話し合って、子供のためを考えた選択をしていきたいなと思います今回の話し合いでは、結論「いろんなジャンルの曲に触れさせて、子供の興味のあるものを伸ばしていこう」ということになりました！とりあえず、産まれる前の子育て論争第一弾は一件落着です(笑)きっと子供が意思をしっかりと出し始めたら、これまた思いどおりにはいかないんだろうなと思いますね伸び伸び優しく育ってくれたらそれでいいと思う新米母予備軍でした
22Oct
- 歳の離れた姉弟がいるということ
  こんばんは。明里です。先日まで、里帰り出産をするため、妊娠20週の超音波検査をしに3週間ほど実家に帰省しておりました帰省の間に、ご先祖様がいるお墓やお寺に行って妊娠報告をし、大阪に住む祖父にも報告をしてきました。さすが親子といいますか、帰省してすぐの父の行動と報告直後の祖父の行動が全く一緒で面白かったです二人ともそっとお腹に手を当てて念を送っておりました（笑）帰省後すぐから、家族にたくさんお腹を触ってもらっていたり、我が家はやかましいぐらいにぎやかなので、きっとお腹にもみんなの声が届いてるんだろうなと思いますさて今日は、実家にいる姉弟についての話をしようと思います。私には、2歳上の姉、8歳下の妹、18歳下の弟がいます。姉とは産まれた時から上京後も数年は一緒に住んでいたため、一番長く一緒にいたように思います。私はそんな姉に、甘えてしまうところがたくさんあります。考えていることをわざわざ口に出して言ったりしないし、お互いに特に干渉もしない。姉弟の中では一番さばさばした関係性なのかもしれません姉は、気分屋ではあるものの、さらっと気を遣ってくれたりします。そして時々しれっと姉らしいことをしてくれるのです（笑）だからなのか、甘えてしまっている状況でも気づけていなくて返せていないということが今まで多々ありました。今回の帰省も、私は妊婦なうえに喘息持ちなので公共機関は使わず、母と姉が代わる代わる運転してくれた車で送迎してもらいまして…。しばらく会わない間に、「あ、お姉ってこんなに運転できたんや。」と気づかされました（笑）今までならわざわざお礼を言わなかっただろうと思うのですが、今回はLINEでお礼を伝えましたどうしても甘えてしまうところはたくさんあるけど、言わないのが普通じゃなくてちゃんとお礼を伝えるだけでもできるようにならないとなぁと思った29歳でありました（笑）そして、妹と弟についてです。妹と弟には帰るたびに驚かされます今21歳の妹は、これからどんなことに挑戦していくべきか、どんなことが今の自分に必要なのかをとても悩んで葛藤しているように感じました。やりたいことはあるけど、それが将来仕事にしたいことなのかはまだはっきりしていない。でも、なにか行動しないと変わることがないという焦り。きっといろんなものがまだ漠然としていて、妹自身も踏み出す一歩がとても重いのだろうと思いました。私にもそんな葛藤があったからなんだか懐かしいなぁと思いつつ、私と違うのは妹は良くも悪くも頭が良いということでした。きっと今妹が抱えている悩みは、生きていればみんなが通る道で。ただ、それを突破する方法は人によって違うのかなぁなんて思います。私は思い立ったらとりあえず行動して頭を打つタイプで、妹は行動する前にしっかりと調べて慎重に進んでいくタイプです。考え方や行動のタイプとしては真逆なので、妹が進む道がこれからどうなっていくのか、ぶつかった時に妹がどんな想いを持つのか全く想像ができません。でも、妹の今考えていることを聞いたり行動を見ていると、多少の辛いことがあってもきっと大丈夫だろうなと思いましたそして、姉妹とはいえ私とは違うしっかりとした考え方を持っている妹の成長に驚くのと同時に、勉強もさせられ、「あ～、もう可愛いだけだった子供じゃないんだなぁ。」という少し寂しいような気持ちになりました（笑）さて、次は弟についてです。11歳の弟はまだまだ子供ですでも、弟も少しずつ自分の考え方や感じ方がはっきりとしてきて、その年齢の子らしい葛藤を持っているようでした。弟が小学3年生あたりから気づいていたことですが、弟は私と似ている（笑）自分が「違う！」「おかしい！」と思うことには特に敏感で納得がいっておらず、学校でもそういう想いを先生やお友達にぶつけているようでしたただ、弟の方が私よりも優しいのか、我慢強いのか。今のところ殴り合いの喧嘩や先生に手を出したりはしていないようだったので、少し安心しました（笑）こんなことをいうのは良くないかもしれないけど、私は殴り合いの喧嘩はダメとは思っていません。でも、人に手をあげると自分の心もその分傷つきます。大人になっても「もっと他に方法があったんじゃないか。」とずっと引きずっていたりします。だから弟にはそんな後悔や痛みは、できれば感じてほしくないなと思っています。そんなものを感じなくても人に優しくできますもんねとはいえ、弟はまだ小学生。相手の気持ちが分からず、純粋に疑問を投げかけたりもします（笑）いろいろなことにたくさん疑問を持つ年齢なのでしょうか？ある日、母と弟とお買い物をしている時のこと。「なぁなぁ、あーさん。もし今のあーさんみたいな妊婦さんがでっかい事故とかにあったら、病院でお母さんと赤ちゃんどっち助けるってなるんかなぁ？」と聞いてきました。やっと安定期に入ったとはいえまだ産まれるまで安心できない私には、なんとも酷な質問でした（笑）どこから生まれた疑問なのかはわかりませんが、自分の姉が妊婦になったことで何か感じたのでしょうか。私がなんと答えたらいいか悩んでいると、母が答えてくれました。「そりゃ酷かったらそうやって聞かれたりもするやろなぁ。でもそういう時はたいていもうお母さんと赤ちゃんどっちか確実に助かる方を助けはるやろなぁ。」それを聞いた弟は「じゃあどっちも同じぐらいの確立でやばかったら？」とさらに質問をします。母は「そうなったら、旦那さんに決めてもらうんちゃうかな～。」弟は最後に「え、そんなんめっちゃ辛いやん！選ばれへんやん！」とびっくりしながら言っていました。そんな弟に母は「せやで。それぐらい命っていうのは重いもんなんや。」と教えていました。その時私は、なるほどと感心していました。そんな質問をされた私は「え、なんで今私にそれ聞く？」と少しショックを受けていて話を流そうとしていたのですが、まだ小学生の弟のためを思ったら、母のように一緒に考えて答えてあげるべきだったんだと思います。母がしっかりと答えてくれたことで、きっと弟は「命の重み」をより深刻に受け止めただろうし、もしかしたらこの時の記憶で将来のお嫁さんや自分の子供を大切にしようと思えるのかもしれません。母の偉大さを感じた瞬間でした！そして実はその数日後、私は両足を怪我しました実家の目の前に小さな川が流れているのですが、普段はそこに鉄板で蓋をしてあります。その鉄板の一部がずれていたようで、見事に両足がハマってしまい川に落ちました。ちょうど弟の英会話教室に行こうとして弟が横を歩いていたのですが、私がハマった瞬間、弟は持っていたカバンを放り投げて「あーちゃん！」と必死で助けようとしてくれていました。母がすぐさま助けてくれて、鉄板とコンクリートの壁に挟まっていた右足が抜けた瞬間、弟はすぐに手を出して立たせてくれました。両足首から下が結構な内出血になって腫れていたものの、幸いお腹には何事もなかったのですが、母も弟も青ざめていましたどんくさくてごめんね（笑）すぐさま母が絆創膏と湿布を張って手当てをしてくれたので、痛みはそれほど酷くならずに済みました普段は習い事に遅れることをとことん嫌がる弟なのですが、「ごめんな。英語、遅れてまうな」と私が言うと弟は「そんなん全然大丈夫！」と明るく答えてくれて。「なんて良いやつや。」と思うと同時に、少し前まできっとおろおろしていたであろう弟が、必死に助けようとしてくれたことに感動しました。とっさに守らなあかんと思ったのでしょうか？まだ私よりも小さい手ではあるものの、しっかりとした頼りがいのある手に感じました妹同様、まっすぐに成長しているんだなと感心しました。こういう発見や感動は、歳が離れている妹弟がいるからこそ感じるものなのかもしれません。もしくは姉も私にそういう発見をしてくれているのでしょうかいずれにしても、私の姉弟たちは、帰るたびに発見や感動をくれますきっと今お腹にいる我が子が産まれたら、また知らなかった一面をたくさん見せてくれるのかなぁなんてわくわくしますね♪写真は、ご近所さんがやっている古民家カフェに弟とおやつを食べに行った時のものです。姉と妹はUSJに行っていたので、弟が学校から帰ってすぐに二人で行ってきました♪確かこの数時間後に足を怪我したはず（笑）良い思い出になりましたとさ
13Oct
- 気分屋主婦エッセイ｢嫁のような旦那さん｣
  同棲中や結婚してからも、旦那さんは頻繁に家事を手伝ってくれていた。私がサボっても｢いつも頑張ってるんやから、たまには休んでいいんだよ。｣と言って外食をすることも多々あった。妊娠してつわりが一番酷かった頃、私はほとんど寝たきり状態になっていた。仕事には行きたい。行かなきゃ。そんな想いで布団から起き上がってリビングへ行くのだが、いつも起き上がると酷い船酔い状態になって仕事にも行けず、ソファーへ横になるという流れが出来てしまっていた。コロナの影響から自粛生活だったので、幸い旦那さんが家にいてくれた。私がソファーに横になっていると、洗い物や洗濯や掃除を文句一つ言わずにやってくれたのだ。夜中、むくみで体が辛く唸っていると、寝ていても起きてマッサージをしてくれたり。つわりが少し落ち着いてくると、買い物に一緒に行って必ず荷物を持ってくれた。まだ体調も安定していなかったので、一人だと体力が足りずその場にへたりこんでしまいそうだった私にはとても有難かった。そんな旦那さんをみて、なんて献身的なんだと思った。旦那さんは、｢嫁が辛そうにしているのに何もしてあげられない。こんなことしか出来ない。｣と思っているようだが、こんなことと思っているその一つ一つがどれだけ有難いか。こんなに献身的に家事をしてもらえると、私が旦那の様な感覚になってしまう。｢私は髭面の嫁をもらったのか…。｣母子ともに無事に出産を終えて、元気な赤ちゃんを産むことで恩返しをしようと心から思った。
28Sep
- 有難いご縁へのお礼
  こんにちは！明里です。先日の妊娠報告に、皆様からたくさんの温かい言葉を頂きました！経験したことの無いものへの恐怖や、自分の体の変化に対する驚きなど、不安や戸惑いを感じることはたくさんあります。でも、たくさんの人に支えられていることを改めて感じることが出来ました東京で出会って仲良くしてくれている皆様や、奈良の私の子供時代や学生時代を知る皆様、旦那さんのたくさんのお友達、家族と繋がりのある皆様。たくさんの人達と縁が繋がっていて、支えられてるんだって思いました本当に本当にありがとうございます！親族からもたくさん喜びの声を頂きました。みんな困ったら頼ってと声をかけてくれました。祖母からもよく｢どないや？｣と電話が来ます。いつも長電話をしてしまうのですが、電話の終盤には必ず｢まさか曾孫の顔が拝めるとは思わんかったから、嬉しいわ。｣と喜んでくれます両方の家族もいつも心配してくれて、助けてくれています。こんなに温かい親族に囲まれていることは、きっと運が良い。有難いことです。妊娠してより一層思いますが、そんな人達の中で育ったことが奇跡的で。そんな人達の中で同じように育った旦那さんと結婚出来たことに、心から感謝しますきっと御先祖様もみんな嬉しそうに見守ってくれているんだろうなと感じると、お腹の子が守られているようで、大事にしないとと思います。責任重大や(笑)今はまだゆっくりと大きくなっていくお腹の子に、産まれてきたら｢たくさんの人に守られて愛されてるんだよ｣って伝えようと思いました皆様、本当にありがとうございます！
20Sep
- はだかのたぬき母になるってよ！
  こんにちは！明里です。突然ですが、今私のお腹の中で小さな命がスクスクと成長していますやっと安定期に入り、先日定期検診で赤ちゃんの様子を見てきました。元気にうごうごしておりました(笑)｢妊娠や出産｣については、いろいろな想いの方がいると思います。そして私自身も、安定期に入ったとはいえいつ何が起きるか分かりません。だから、産まれるまでは報告せずにいようか悩みましたが、妊娠したことで知らなかった自分に気づくことができたし、「命」に対してぶつかったこともありました。夫婦で活動しているユニットで「命」や「絆」や「愛情」をテーマにしている私が、どんなものにぶつかって、どんな想いを抱いているのかを知ってもらうことは今後の活動の説得力になっていくと思いますそれに、こうして発信することにはきっと何か意味があると思っていますそういう想いもふまえて、読んだ後になにか感じてもらえたら嬉しいです！まずは妊娠が分かるより、もっと前のことからお話していきます▼いきなり生々しい内容が出てきますので、ご了承ください入籍した昨年5月。そもそも私が結婚を決意した理由の中に、「親に喜んでもらいたいから子供が欲しい。」という想いがありました。私自身も子供は大好きなんですが、それ以上に｢親に喜んでもらいたい。喜ぶ顔が見たい。｣という気持ちが強かったのです。それは旦那さんが両親も共通していたようでした。そんな私たちは入籍してから避妊をしなくなりました。とはいえ翌年2月に結婚式を控えていたし、遊縁家‐ゆうえんち‐(夫婦ユニット)のお仕事で日舞や立ち回りをしないといけなかったので、排卵日を避けたりと気にしてはいました。（※排卵日を避けていたとしても、避妊をしていない以上妊娠するときはします）ある時から私の体に変化が起こります。それまで予定日ぴったりか遅れても1日ぐらいの正確な状態で来ていた生理。それが避妊をしなくなってから、生理開始日がガタガタとズレるようになったのです調べてみて分かったことですが、子宮って正常な体の働きをさせるためにたくさんの良い菌がいるみたいですね！きっと子宮や卵巣が｢おい！なんか知らんやつ来よったぞ！追い出せ！ここらはわしらの縄張りや!!｣と精子と戦っている間に｢やっべ、次の生理の納期いつやっけ!?間に合わんやん！｣ってな感じで仕事が遅れてしまったんだろうなと思っています(笑)とはいえ、病院で診てもらっても子宮や卵巣に問題はなさそうだったので、はっきりした生理不順の原因は分からないのですが、恐らくストレスではないかと…結婚式はすべて自分たちの手作りだったので、その時期はリサーチや物の作成、予算で頭を悩ませて常に胃がキリキリしていたり、また仕事も忙しかったことも影響しているのかなと思います。結婚式準備、夫婦ユニットのお仕事と稽古、仕事と三足のわらじだったから、今思えば体に影響が出てもおかしくないよねそこから私は｢妊娠｣に不安を感じるようになっていきました。予定通り生理が来ていた頃は、｢子供は欲しいし、経済面がまだ安定していないけど、まぁ何とかなるか｣と軽い気持ちで、命が宿る奇跡や命を育てる責任というものすら頭にありませんでした。でも、いざ大幅に生理が遅れて｢もしかして！｣と思った時。｢アカン…。こんな私がお母さんになんかまだなられへん。子供を産んで育てる自信がない。経済的にも人間的にもまだまだ子供と変わらんのに。｣そんな不安がとてつもない勢いで押し寄せてきました。1度、生理が1週間近く遅れたことがありました。あまりに不安で母に相談しました。母は｢成るように成るから大丈夫やおかんもそやった。子供が親にさせてくれるわ｣と励ましてくれていましたが、やはり不安で。妊娠検査薬を試したけど陰性。不安で不安でたまらない次の日の朝、生理がきました。授かりたくてもなかなか授からない。授かったとしても流産を経験する人もたくさんいる。私にとっては、4人出産している私の母ですらも1度経験しているぐらいに身近で、命を授かることがどれだけ奇跡的なことかを知っているくせに、その時の私は安心でボロボロと涙を流していました。泣きながら、安堵と罪悪感が同時に押し寄せてきました。自分はなんて最低な人間なんだろうか。命が生まれるって本当に奇跡的で有難いことなのに、自分が母親になる自信がないからという理由で｢よかった｣なんて言葉を吐いてしまった。もしその時に授かっていたら…。そんな最低な自分に赤ちゃんが来ていたら…。命の尊さを分かっているつもりで分かっていない自分が産んでしまっていたら…。ゾッとします。そんな後悔を経て、｢もし今後、本当に赤ちゃんが来てくれたら、自分に自信がないなんて気持ちよりも、来てくれたその子に必ずありがとうと伝えたい。たくさん愛してあげたい。｣と思うようになりました今年6月末。妊娠検査薬で妊娠が分かりました。以前、私が不安で泣いたりしたのを知っていた旦那さんは、私の気持ちも心配しつつ赤ちゃんが来てくれたことをとても喜んでくれましたその後、一緒に病院に行きました。微妙にある2mm程度の胎嚢(赤ちゃんの袋)を見て、先生からも｢妊娠反応も出てるし、妊娠していると思うよ。｣と言われた時、嬉しさと感動が込み上げてきたのを覚えています。その頃には、｢来てくれてありがとう。｣という想いが強くなっていました。気持ちが変わったのは妊娠が分かるまで、母が励ましてくれていたことが大きかったと思いますきっと、命へ感謝するということを私の体は、事前に身をもって教えてくれたのだと思いました。その後、妊娠が分かってからは、せっかく来てくれた赤ちゃんがいなくならないかととても怖くなりました。妊娠したことで今までと違う自分の体の変化を感じたことから、赤ちゃんが育つことはとても神秘的で決して当たり前じゃないということを知ったからでした。眠れない夜が続き。トイレに行く度、血が着いていないかを何度も確認したり。大量に出血する夢を何度も見て、汗だくで目が覚めたり。やっと眠れてもすぐに目が覚めてしまう。おかげで私ってこんなに繊細な人間だったのかと、自身を見つめ直すことが出来ました(笑)健診で、初めて力強く脈打つ赤ちゃんの心臓の音を聞いたとき、どれほど安心したか。私が安心で泣きそうになっている姿を見て、旦那さんも涙目になっていました実は、最初の時からいつも一緒に健診に行って、一緒にエコーを見て、二人で命に感謝をしているのです｢元気に育ってくれたら、それだけでいい。｣そう思います。これ程怖くて、不安で、辛くて。でもそれ以上の幸せが日々生まれて、元気に成長してくれる度｢ありがとう｣が生まれる。命が宿ることで、こんなにたくさんの想いが生まれるとは思わなかったですコロナや、災害、事故や事件で毎日たくさんの人が亡くなります。母方の親戚のおじいちゃんも、先日病気で亡くなりました。命が亡くなるのは、とても寂しくて悲しいことです。でもこうして新しい命が、入れ替わるように生まれて一生懸命に生きようとしている。それだけで、なんだか心が救われますね来年の3月。赤ちゃんを抱っこできた時。きっと私も旦那さんも今よりもっといろんなことに感謝するんだろうなぁ。お腹にいるこの子が、すでに私たちを人間として成長させてくれているのだと実感します。そして、赤ちゃんが来てくれたことで、たくさんの温かい人たちに恵まれているんだなと、再確認出来ました。このお腹にいる子と会えるまで、あと半年。今は私たちのゲラゲラ笑う声を聞いて、元気に育ってくれることを祈るばかりです
12Sep
- 気分屋主婦エッセイ｢血の繋がりはないけれど｣
  世の中がコロナ騒ぎになって、色々なことを自粛してきたが、先日久しぶりに義父母に会った。こんなご時世なので、人と会うのも怖くなってしまったり、世間体を気にしてしまう。それはやはりどんな人とも、お互いに同じ気持ちで。今や友達とも、｢コロナが落ち着いたらね！｣なんて言葉が決まり文句みたいになってしまった。しかし、今回はお義父さんお義母さんと一緒に、どうしても行きたい場所があり、親子揃って外出することになったのだ。久しぶりに会えるということで、数日前からわくわくしていた私達夫婦。会えるとやはり嬉しいし、その状況が本当に有難いものだなと実感した。そして気づいた。今までにない変化が、私に起きていたのだ。ご結婚されている方は、義両親に対してどんな口調で話されるのだろうか？私は敬語がスタンダードだった。それはきっと普段から、人と関わる時に意識しないぐらい癖のようにもなっていたからかもしれない。舞台の現場には、同い年や年下でも子役からやっている大先輩がいたし、そもそも敬語で話していれば、基本的には気分を害される心配もない。そんな流れで、義父母に対しても敬語がスタンダードになっていて、なにか聞かれた時の返事はいつも｢はい。｣だった。そんな私が、その日は何の意識もなく自然と｢うん。｣と言って返事をしていた。その晩、旦那さんに話したところ｢他にもちらほら語尾が敬語じゃなくなっていたよ。｣と言われ、自分でも気づいてなかったので驚いた。また、そう話す旦那さんがなんだか嬉しそうで、心が温かくなった。義父母は、いつも穏やかで優しくて時々可愛らしい二人だ。でも、良くないところははっきりと言ってくれる本当に｢お父さん、お母さん｣という感じなのだ。結婚してからは、本当に娘として大事にしてくれるし、色々教えてくれる両親だ。だからだろうか。私も自然と娘として接していて、会う度安心感が生まれる。今までは旦那さんのご両親だったので、なにかしてもらっても｢申し訳ない。｣という気持ちが強かった。それが、私にとっても｢両親｣になったことで、素直に甘えてもいい存在になったのだろう。気づいた頃には、｢申し訳ない｣が｢これから先返していこう｣に変わっていた。血の繋がりはなくとも、自分の心がゆっくり、でも確かに家族になっていっているということに感動した。だけど、私がそう思い心の距離を近づけていけるのは、この義父母のおかげだろう。心から愛した旦那さんのご両親との関係が、あまり良くない人達だっている。いくら血の繋がった親子でも、性格や考え方が違うのは当たり前だ。歩み寄っても分かり合えない場合だってある。私はそうじゃなかった。それは、とても運の良いことだし、恵まれている事だなと改めて実感した。
11Sep
- 笑顔にさせる仕事
  こんにちは！明里です。皆さんはテーマパークのショーやパレードはお好きですか？私はどちらかというと｢パレードより乗り物！｣です。旦那さんもそのタイプなので、二人でディズニーに行った時はひたすら乗る！繰り返し乗る！タワーオブテラー4回連続乗る！という感じでした(笑)普段はそんな私ですが、テーマパークに行けない時は、YouTubeでショーやパレードの映像を見て気分を上げたりします奈良住みの私の家族は、USJ大好き人間たちで。(人混み嫌いな父を除く(笑))特に姉と妹は隙あらばUSJに入り浸る人達ですそんな姉がショーやパレードの映像をYouTubeにアップしているので、東京住みでなかなか行けない私は密かに楽しみにしております♪先日姉たちが、万全の対策をしてUSJに行ったそうなのですが、こんなご時世なのでやはりガラガラで。人で賑わうUSJのイメージが強い私は、なんだか切なくなりましたそれでも行われているパレード。その映像がこちらです。(ダンサーさんメインで撮影されています。)ユニバーサル・サマー・パレード2020/08/06 ユニバーサル・サマー・パレード～ウィ・アー・ワン～2020年の夏がやってきた今年のテーマは心をひとつに～ウィ・アー・ワン～youtu.be観客を楽しませるお仕事のダンサーさん達。お客さんが多かろうが少なかろうが、全力で最高のパフォーマンスをするのが、プロとして当たり前だとは思います。それでも、この暑さの中、ダンサーさん達のやる気の源はお客さんの反応だと思うから、暑いし人もほとんど居ないというこの状況は、自分との戦いなんじゃないかと思ってしまいます。この映像に映るダンサーさん達は、みんな素敵な笑顔で、観客1人1人に全力で元気を与えてるのが分かります。お客さんからして、もしくはプロなら当たり前のことかもしれない。でも、それがどれだけ大変なことかを知っているから、すごいと思いました。私たち夫婦でやっているエンタメユニット｢遊縁家-ゆうえんち-｣。年々福祉施設でのお仕事が増え、毎回挑戦、毎回反省の連続です。ただ、今年はコロナの影響で全て無くなってしまいましたそのお仕事も様々で、障がい者の方が多い施設に行くと、反応が来ないと思うこともよくあります。といっても、実は反応が無いわけじゃなく、感情が上手く表現出来ないというのがほとんどで、目を見るとみんな反応してくれていますでもやはり、笑い声や掛け声が聞こえると、私達も自然と笑顔になったりやる気がみなぎります。温泉施設では、大衆演劇の方がファンもいるし人気で。私たちのパフォーマンスの時はほとんど人がいないなんてことも多々あります。初めての現場は特にです。｢何のために今からパフォーマンスするんやろう。｣なんて思いが一瞬生まれこともありました。それでも、見てくれる人がいるし楽しみにしてくれている人、必死でやっていると楽しんでくれる人もいる。だから、その人たちのために頑張ろう！と思えますそんな状況から生まれる、自分との戦いを知っているから、この映像を見た時に心からカッコイイと思えたし、尊敬しました。本当にすごい！そして、そのダンサーさん達のパワーが、こうやって映像を通しても伝わって、私みたいに行けない人も元気をもらえる。コロナで大変な状況になったとき、いろんな場所でいろんな人が、笑顔の種を作ってくれていることにすごく感謝しますね！そして、そんな私はUSJに行きたい欲が高まっています(笑)去年のフェスタ・デ・パレードもよかったこのパレードは、巡回している好きなキャラのワゴンに近づいて、ダンサーさんともごっちゃになって一緒に踊れる瞬間があるのです！私はもちろん大好きなミニオンのところに飛びつき、子供に混ざってニヤニヤしながら踊りました(笑)でもやっぱり、私の中で一番印象に残っていて、過去一引き込まれたのは、2000年初め頃からやっていたハロウィンパレード・ソルシエです未だに鮮明に覚えているのですが、全体の世界観ががっつり統一されていて、ダンサーさんのパフォーマンスもハンパなくて、パレードというよりは、ショーを見せられているような感覚でした！子供からしたら結構怖い雰囲気だったのですがね｢怖いけどかっこいい｣そんな印象でした。とはいえ、他のパレードももちろんすごくて、ノリノリになるんですけどね最近は技術も発達しててUSJもディズニーも、パレードにプロジェクションマッピングを用いることがあったりするけど、私はやっぱりダンサーさんのパフォーマンスのすごさに感動をしてしまいます。多分、そっちの方が好きなんでしょうね好みは人それぞれですね。小児喘息をしていて元々気管が弱い私は、恐らく今年中は行けないけど、行ける方は是非生でパレードを見て欲しい。家族情報によると、USJはお店やアトラクションごとに消毒液がこまめに置かれているのだそうです。他にもしっかりと対策されているんだとか。自分だけのためじゃなく、大切な誰かのために、万全の対策をして安全に楽しんで下さいね
31Aug
- トラウマとの二人三脚
  こんばんは！明里です。昨日アップしたブログで、「妹からは兄弟への責任をあまり大きく感じない」と書いたら、さっそく「失礼っ」とぼやかれました（笑）ぼやきながらも読んでくれている妹。可愛いやつめっ（笑）なんだかんだで家族ことを一番気にしてるあまのじゃく妹ですさて、そんな近況はさておき。今日はトラウマについて体験したことをお話をしてみようと思います。皆さんは、PTSD（心的外傷後ストレス障害）という言葉を聞いたことはありますか？そもそもPTSDとはなんなのか。google先生によると。事故や事件に遭遇するなどして心に受けた強い衝撃が、いわゆるトラウマとなり、後の日常生活においても後遺症のように、心身の不調をはじめとする症状をもたらすこと。およびそうした症状のこと。心的外傷（トラウマ）を持った後にその影響が持続的に現れる状態。だそうです。症状として、主に強烈な恐怖感、無力感などに支配されるようです。また、不眠や集中力の低下、罪悪感や疎外感を抱いたり、感情のコントロールできず情緒不安定になるなど、本当に様々です。心の病ですからね…そして原因も様々ですが、戦争体験、暴力を受けた体験、性的犯罪被害、交通事故、自然災害など、命の危機や人としての尊厳を侵された場合に症状が現れやすいようです。これは珍しいことではなく。アメリカの研究では、約70パーセント以上の人がトラウマを経験しているという結果が出たのだそうです。病院で診断を受けたわけではありませんが、恐らく私もPTSDを過去に発症しています。確か中2頃から卒業する当たりまでだったように思います（記憶力あいまい）。それまで普通に学校生活を送っていたのですが、ある時突然、男性が近くに来ると体がガタガタと震えて強い恐怖感が生まれ、勝手に涙が出るという状態になってしまいました。同級生の男子生徒に対しては泣くほどではないものの、震えや恐怖感があり、全校集会などで横を男性の先生が通っただけでボロボロと涙が出てしまうという具合でした。私の場合は、病院に行かず、母や友人に相談し協力してもらったおかげで少しずつ症状は治まっていきましたですが、大人になった今もふとした瞬間に、男性への恐怖感や不快感、体がこわばるということが起きたりします。定期的にはあるものの日常生活に支障はないし、数日で治まるので重く考えてはいません←その程度ということです（笑）恐らく私の場合は、性的犯罪被害が原因に当てはまるのではないかと思います。というのも、持って生まれた雰囲気のせいなのか、ボケっと見られてしまう顔のせいなのか、子供のころから男性の変質者に会う頻度が異常に多かったためです。ひどいときは1か月に1回は必ず変質者につけられるということもあって、それがちょうど中学の頃だったと思います。恐らくはそれで心のストレスが一定量を超えてしまったんでしょうね奇抜に見えれば寄ってこないだろうと。高校卒業後は、髪色を金髪にして抵抗をしたりもしましたが、男性からのキャッチやナンパに合う確率が増えたので断念。電車を使わなくなってからはそういう経験をすることも減っていましたが、上京したことで再び変質者ではなく痴漢に合うことが増えたり。フラッシュバックさせたいのか！と言いたくなるぐらい「男性」というものに悩まされる人生でしたとはいえ人間なので人並みにお付き合いをしたり、フラッシュバックに焦って早く治したいと荒療治を考えたこともありましたですが、どんな男性とも長期間一緒にいることはできず。強烈な不安感、不快感に襲われていました。そんな私にとって不思議なのが、旦那さんにはほとんどその症状が現れた記憶がないのです！！正直付き合った直後は、ハグをされた瞬間に微妙な不快感を感じたこともありました←これ絶対ショック受けるな（笑）ただ本当にすぐになくなり、むしろ外で「あ、また来たかな…。」と思って帰っても、旦那さんのおかげで症状が和らぐのが早かったりと不思議なことだらけです（笑）きっと旦那さんには「安心感」が強いからかもしれません。私はよく旦那さんの手を「おとんとおかんの手を混ぜた感じ」と言っているのですが、それはきっとこの安心感というものが大きいのだと思いますなんにせよ、旦那さんのおかげで私のトラウマは緩和されているので、ありがたい限りですね。PTSDについて、専門家によって様々な意見が飛び交っています。「トラウマなんてものはない！」という人もいれば、「再発させないようにするのが大事だ。」という人もいます。通院して治したわけではないので、私の考えが正解かどうかはわかりませんが、私はトラウマは一生付き合っていくものだと思っています。重く考えて付き合うのではなく、受け入れて付き合っていくべきものなのかもしれないと思います。何かしらのストレスで、やっぱりフラッシュバックしてしまう瞬間はあります。でも、ストレスに押しつぶされてトラウマを呼び起こしてしまって落ち込むのではなく、そんなときこそ自分の心を優しく「怖かったね～。疲れたね～。大丈夫だよ。」と受け止めて、トラウマとうまく付き合っていかないといけないのかなと思います。私にとってはトラウマを抱えていることで、嬉しいこともありました。心が傷ついている人の気持ちが分かるのは、自分も本当に傷ついた経験があるからだと思いますしそれに、それを癒してくれる存在に心から「ありがとう」と思えるのは、トラウマのおかげかもしれませんね。
30Aug
- 産まれた順番
  こんばんは！明里です。突然ですが、皆様はご兄弟がいますか？今日は、産まれた順番が性格にどう影響するのかについてお話しようと思いますご兄弟はいますかとは聞きましたが、一人っ子の方のことも含まれています占い程度に楽しんで頂けたら嬉しいですそんな私は4人姉弟の2番目、次女として生まれました。2つ年上の姉、8つ年下の妹、18歳下の弟のにぎやか姉弟です22歳から26歳までは、都内で姉と住んでいたのですが、今は姉が実家に帰り、私は結婚して旦那さんと都内住みなので、私以外の姉弟は実家に揃っているという状態です。さて、私の姉弟構成を挟んだところで、本題に戻します。書店に行くと、よく血液型や生年月日で性格の特徴が分けられている占い本があったりしますよね？あれと同じで、産まれた順番にも性格の特徴が出るのだそうです。私としては、血液型よりも産まれ順の方が周りの環境などの影響も加わるため、説得力があるなと思います生まれ順による性格の特徴をまとめると下の図のようになります。まず、自分の産まれた順番の場所を見てみましょう。私の場合は4人姉弟の2番目なので、中間子になります。図の右上のところですね自分の産まれ順の場所がわかったら、次は真ん中の十字線を見てみてください。まず縦線を見てみましょう。上の枠に入る長子と中間子は「おせっかい」、下の枠に入る一人っ子と末っ子は「マイペース」に当てはまります。次に横線を見てみましょう。左の枠に入る長子と一人っ子は「まじめ」、右の枠に入る中間子と末っ子は「要領が良い」に当てはまります。そうすると私の場合は中間子なので、おせっかいで要領の良い性格ということになります。では、次に図の左と下にある矢印を見てみましょう。ここでは生まれた環境から受ける影響の大きさがわかります。この線は、図の十字線を横に分けて見てみましょう。すると、長子と中間子は「兄弟への責任が大きい。」、一人っ子と末っ子は「兄弟への責任が小さい。」ということになります。では、次に下の矢印を見てみます。こちらでは十字線を縦に分けて見ます。すると、長子と一人っ子は「親からの期待が大きい。」、中間子と末っ子は「親からの期待が小さい。」ということになります。ここまでを産まれ順ごとにまとめてみましょう。長子：おせっかいでまじめな性格。兄弟への責任と親からの期待が大きい。中間子：おせっかいで要領が良い性格。兄弟への責任は大きいが、親からの期待はさほど大きくない。末っ子：マイペースで要領が良い性格。兄弟への責任や親からの期待はさほど大きくない。一人っ子：マイペースでまじめな性格。一人っ子なので兄弟への責任はないが、親からの期待は大きい。ただ、この図のような特徴があまり当てはまらないという方もいるかもしれません。実は産まれ順による性格の特徴には、ほかにも判断材料として大切な要素がありますそれは、「兄弟との年齢差」、「性別」、「家庭環境や親の教育方針」、「家庭以外のコミュニティー」です。家庭環境や親の方針、家庭以外のコミュニティーについては、本当にそれぞれになってしまうので、ここでは触れないでおきます（笑）また、性別に関しても、組み合わせは無数にあるので、同じく詳しく触れないでおきましょうでは、「兄弟との年齢差」が性格にどう影響するのかというと。例えば私や、私の妹の場合です。私たちは、上にも下にも姉弟がいるので、上の図でいうと「中間子」に当てはまります。ということは二人とも、「おせっかいで要領が良く、兄弟への責任は大きいが、親からの期待はさほど大きくない。」ということになります。とはいえ、妹はおせっかいというよりすごくマイペースです。また兄弟への責任が大きいかというと、そこまで大きく責任感を持っているような感じもしません（笑）また、私も昔はマイペースで、兄弟への責任を感じたのも大人になってからで、年々そうなっていってるという感じですでは、姉弟とのそれぞれの年齢差を見てみましょう。私の場合は上と2歳差、下と8歳差です。妹の場合は上と8歳差、下と10歳差です。共通点は下の姉弟との年齢差です。下の兄弟との年齢差が大きいと、おのずと末っ子期間が長いですよね。ということは、末っ子の特徴も持っているということになるのですただ、これについて私は、年々姉としての責任感などが大きくなることで、変わっていくというのは十分にあるのかなと思います面白いですよね皆さんはどうでしょうか？当てはまっていましたか？性格がこれに必ずしも当てはまるということはありませんが、それぞれの傾向がわかると、子育てや人と接するときに何かしら役立ちそうですね
19Aug
- 気分屋主婦エッセイ｢夫婦は似る｣
  付き合ってから気づいたことだが、旦那さんと私の外見は似ているところが多い。丸顔、団子っ鼻、丸い目、口角の上がった口。明らかに違うのはツリ目かタレ目かぐらい。しかし、性格は真逆で、考え方も真逆なことが多い。例えば音楽を聴いている時、旦那さんは表拍子、私は裏拍子で自然に拍子を取っている(笑)そんな私たちだが、結婚してあっという間に1年が過ぎた。先日洗い物をしていたときのこと。居間でのんびりしていた旦那さん。唐突に同じタイミングで同じ歌を歌い出した。あまりにも同じタイミング、同じ曲、同じフレーズだったので笑ってしまった。別の日、同じ場所で別のことをしながらゴロゴロしていたときのこと。これまた同じタイミングで同じギャグを発した私たち。こういうことが最近よくある。付き合った頃は、息が合うと思うことは正直なかった。むしろ息が合わないと思う瞬間すらあったぐらいだ。結婚した人達は｢夫婦は似てくる｣と言うが、こんなにも似るのかと驚いた。まだ1年やそこらでこんなに似ていたら、おじいちゃんとおばあちゃんになった時どうなるのだろう？想像すると末恐ろしいが、日舞や殺陣でパフォーマンスをしている私達にとっては、息が合うことは喜ばしいことだ。なんにせよ、息があった瞬間、似てきたと感じる瞬間は気持ちが良いし嬉しいことだと思った。

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