*★好きに勝手に読んでって(笑)★*
更新。
インターネットとか全くやらなくなりました。
というか、時間がなくてやれないのですが。
この日記を書いていた頃の自分と
今の自分はだいぶ変わったかと。
人をまともに信じられるようになったので
日記を書いていた頃いつもどこかしらで感じていた
淋しいという感情もなくなったし
ついでに言えば変な人と関わるような事も
なくなった。
今は変な人が周りにいません。
自分が変だったので
きっと、そういう人達を
引き寄せてたんだなと思います。
人は鏡。そう思います。
自分がちゃんとしてればしてる程
変な人は近寄ってこないというか
自分からも、自分と合わない人に
近づくこともない。
何かに怒ったり悲しむ時に
誰かを責めたりするのは違う。
自分に怒ってたり悲しいのは分かるけど。
結局は全部自分自身が全て選んでる道だから。
一緒にいる相手とか何に関しても。
何年も前に長年付き合った人に浮気されて、
その頃から私はおかしくなってったんだけど
今の私はその出来事にすら感謝できる。
逆に相手に対して本当に心から
申し訳なかったと思ってる。。
相手を責める前に自分はどうだったか。
考えることはとても大事。
自分は何もしてないと思うなら
そう思ってること自体が問題なのかも
しれないしね。。
大抵、人は自分の悲しみや怒りの方が先立って
相手を責めるから。
本当は自分が一番許せないのにね。
もう更新はしないと思いますが
昔から読んでくれていたブロ友さん
本当にありがとうございました。
お身体に気を付けて。
お元気で。
はなこ（れい）
2ヶ月前よりだいぶ安定して来た。
ここのところ不安定になる事も殆どない。
あ～、金ないな～、しんどい～
とか思う事はあっても
何とか母親の事も流せてるし
一時期よりは本当にマシ。
自律神経の問題なんだろうと思う。
9月になれば色々と一段落
するだろうから、あと2ヶ月！
頑張ろう。
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毒母から一生逃れられない。
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自分が親になった時に、自分の親と同じような親にならない事。
それだけ。
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これ以上、友達でいるのは難しいと思った。
何となく話せる人は奴以上にいないと思ってたけど、多分もうそれじゃダメなんだと思う。
別れた時点でそうだったのに。
一度切ったんだから友達としても戻るべきじゃなかった。
相手にとってもそうだし。
これから恋人とか新しくできた時にやっぱり私の存在はよく思われないだろうし、これを機に離れることにした。
都合よく頼り合うのは終わり。
友情なんてのは只の幻想だったんだろうな。
思い出したよ、死んでもいいと思われたんだった。
back numberの『思い出せなくなるその日まで』と『風の強い日』を何度も何度も繰り返し聴いたんだ。
あの頃、何度も夢に見てうなされたんだ。
強烈な季節の匂いと一緒に痛い記憶が蘇る。
バイバイ。