眠れない

私は眠りがとても不安定です。
その上浅く、長時間寝てもスッキリと目を覚ますということがあまりありません。
起きるといつもだるく、何もやる気が起きません。
睡眠のリズムが滅茶苦茶で一週間単位で数時間ずつずれていきます。
そうなるとどうなるか？
日中やるべき仕事ができません。
私の商売は儲かっていないのですが
その原因は不況もあるけれど、「した！」っていうほど仕事をしているとは言い難いというのもあります。

今日も眠れていません。
だから、朝っぱらから仕事もせずにこんな文章を書いています。

眠れないと昔の嫌なことや将来への不安で胸がいっぱいになります。
現に今、胸いっぱいです。

生きてるのが辛い、生きることに意味なんかあるのか？、もう死んでしまいたい、もういい、もう疲れた
この苦しみから解放されて、安心してゆっくりと眠る日がくるのだろうか？
そんなもの来る気がしない。

不思議なもので不安って言うのは襲い掛かってくるものなのですね。
自分の心はコントロールできない。
自分のもの、あるいは自分自身そのものであるにも関わらず！

本当に不思議です。

眠れないとそんな風に不安により強く支配されて、死にたくなるのですが
本当は死にたくなんてないんです。
本当のところを言うと生きたい。
できればより良く。
それが駄目ならば、少なくとも不安にさいなまれることなく生きたい。
しかし、生き難い、生きることはとても苦しい。
だから、死にたい。
でも、本当は生きたい。

訳が分からないのですが、少なくとも私の観察の限り
不眠や睡眠リズムの崩れが日中の活動に支障をきたすこと
また精神衛生上すごく良くないことだけは確かなようです。

では、どうしたら良いか？

最近の私の心がけなのですが、何か問題があって解決策を探るとき
過去の成功体験を良く思い出します。

あまり良いことが無い人生なのでできることならば思い出したくないのですが
そういうことは余り考えないで、同じ様な問題が起こった場合
どのようなことをしたら改善したかを思い出すのです。

この場合、問題は眠れないことですから、成功体験なんていっても大したことではありません。
要するに、どういうときに眠れたかを思い出します。

で、どういうときに私は眠れるか？

「たらたらと意味も無くネットなんか見てないで早くに横になる」

これです。
こうすると私はその日、遅くまで寝ていても不思議と眠りにつくことができるのです。
私はネットのヘビーユーザーで仕事柄もあるのですが、毎日10時間以上ネットを見ていると思います。
仕事が終わってもたらたらと意味も無く、ネットサーフィン（死語？）をしていることもあります。
これがよくない。

というわけで、本日からとっとと実行しようと思います。

私という人間

はじめまして、しけ太と申します。
３●歳です。
いい年をこいて、どう生きたらよいか分かりません。
まったくぜんぜん分かりません。

なので、このブログでどう生きていったら良いのかを考えようと思います。

まず、私の基本情報。

母：ヒステリー　父：昆虫　祖母：粗暴な独裁者
両親ともに某新興宗教団体信者。

私：長男。対人恐怖症。

「小学校時代」
まあ普通。ちょっと虚無的で懐疑主義者（親の宗教の影響）。この頃からかなり確信的に人付き合い嫌い。

「中学校時代」
いじめ→不登校→単なる人嫌いから、完全なる対人恐怖症に昇華。

「高校時代」
一応通うも、予定通りのぼっち。すぐにまた不登校。

「高校中退後」
大検取得、その後、家にいるのが嫌でバイトで金を貯め一人暮らしをちょっと。

「専門学校時代」
スパルタンで体育会系な専門学校に入学してしまう。生き地獄を味わう。先生にも生徒にも異常者扱い。二年耐えるも中退。

「その後から現在」
しばらく実家暮らし。相当重度なノイローゼ。やはり実家にいるのが嫌。また、金を貯め一人暮らし。さまざまな仕事を転々（ただし、できるだけ人付き合いの少ない職種、もちろんどこにもなじめず）。行き詰まり、さらに家賃の安いアパートへ引っ越す。
知人のふとした一言から、バイトの傍ら自営を始める。
最近、自営一本で生活できるようになり、念願の「人と会わなくて良い仕事」をゲット。
（現在、本当に細々と四年目）

が、しかし、それが寂しい、それが辛くてたまらない、一人で生きていると何のために生きているのか、なぜ自分が生きているのか分からなくなる。

望んで一人になったのに！

人が怖くて、人から遠ざかった。
もうひととの付き合い方なんか分からない。
なのに私には人が必要。

私は一体どーしたらいいの？