20121218

もうあんまり生きたいとは思えない。

でも死にたいとも思わない。勇気がない。

気力もなくて。

大丈夫ってゆってほしい。

2012/11/09


ほんの一言

大丈夫

って言ってもらえるだけで頑張れるのかもしれない。



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2012/11/09

死は失うことだと思ってた。
果てしない悲しみを乗り越えられず
7年経っても涙が溢れて後悔してまた泣いての繰り返しで。
でも命日に思った。
死は永遠だと。
ずっと心の中に居てくれるから。

だから今は生きてることが苦しい。
生きてるのに会えないのが寂しい。
だったらいっそ死ねば永遠になるのに。

悩んだらいつも会いたくなる。
先生何で遠くに行っちゃったの？
なかなかやめられない薬と一緒で
まだ依存してる。
会いたい。






iPhoneからの投稿

絶望

いつだって満たされなくて

私の求めてるものは違って

大きすぎる理想に絶望する。


薬をいっぱい飲んで眠りたい。忘れたい。

でもだめなの分かってるから。

眠らずにいるよ。

左手薬指

傷つきやすい自分に嫌気がする。

指輪が何？

ただ何となく付けてるだけかもしれへん。
って納得しようとしても、もう駄目で。
見たくなかった。


左手薬指の指輪だけには振り回されたくない。

ぽつぽつ

だって。

知ってる誰かに盗られたくなかったの。

でも…

知らない誰かに捕られるのも嫌。

ねぇ

一番近いのに。

きっと

幸せになれるのに。



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無

「これから先も生きていくから向上心が生まれる」

って言われた時、あぁ私は死ぬべきかなって思った。



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逆戻り

ゆうメールで届いた封筒が汚れて破けてた。

今までこれにピックとか入ってたことあって、それが落ちるぐらい破けてた。


中の冊子も折れ曲がってた。


なのに「ゆうメールは保障できません」の一言で片づけられた。


沢山のたかが郵便物なのかもしれない。


でもそれは私にとってすごく大切なものだった。


悲しくて悔しくて、体調悪くて涙腺緩かったせいもあるのか


泣き喚いて当たり散らした。


すっきりなんてしなくて、リーゼ２錠飲んだ。


折角２か月半も我慢してたのにな。がんばってたのに・・・


やっぱり先生じゃなきゃだめで、ずっと先生に会いたいって泣いてた。


今は薬でぽーっとしてるからちょっと楽。


でも思い出すと涙が出てくる。





珍しく

食欲がない。

上がらない。

後悔ばっか。

ごねんね。

きっとあの予定のせいだ。
今度からは断ろう。
でも今回はがんばろう。

明日は抜糸。
抜いたらどうなるんやろ。



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