わ

昔、昔、昔の話。

メル友だった友達が、

死ぬ前最後に会いたい。これから死ぬ。もう10年間も耐えた。耐えたけど、何も変わらなかった。

って。私は怖くなって、すごく怖くなって。自殺なんちゃらってとこに電話して、、警察に色々聞かれて。

その人は無事保護されて。裏切ったって言われた。

あの時も自分には絶望しかなかったけど、だから、意気投合したんだけど。

あの時から10年弱経ちました。

生きてるのかな？

今、死にたくて死にたくて仕方ない私です。だから、あの時の選択は、間違いだったんじゃなかったのかな？って…

仮に死んでたら、私は、ただあの人に苦痛の時間を増やしただけなんだろうね。

千春さんが

首吊って死ぬもんのへまをやりまして 
顔向けできません 
マジで死にたい

って言った。冗談でって言って笑ってた。

全く冗談に聞こえない。冗談と言われても、本気にしてる。今も本気にしてる。冗談だと自分に言い聞かせているんだけど、心は頑として受け入れない。

私を置いていくの？

早く死ななきゃ

ってクソ焦ったし。勝手に死ぬのは契約違反だ。

死なれるくらいなら、私が先に消える。

もういやだ。怖い。

実家に帰る前に発つかな、と今思う。

常に死と向き合ってる。

躁鬱病。鬱なんだよ、今。

混合状態に転移したら、自分を制御できない。

有り余ったエネルギーを抑えるのに、ODして意識を飛ばす。それか、体を傷つける。それくらいしないと、、、

先生、入院したい。

でも、これは私が決めれる事じゃないので。悲しい。