少しずつ、もともとの基盤を修正しつつあります。
今日は朝7時半に起きました。
それでも二度寝して、起きたのは10；30です。
だけど仕事がない。
だから、追われることもない。
なんにもないから、ピアノに久しぶりに向き合いました。
いま弾いているのは、ショパンのノクターン9-2．
とても有名なもの。
短いものを選んだのは、私に時間がなかったから。
忙しかったから短い曲を選びました。
だけど発表会は、今年は辞退しようかとも思っています。
いま、誰が、私を診て、見て、みてくれているんだろう。
私の躁鬱を、誰が見てくれているんだろう。
もう止まらない。止められない。
仕事を辞めるところまできました。
辞めました。仕事が、続くと思っていたのに、続かなかった。
そのショックは、結構大きいです。
どうしてこんなことになったんだろうって。
わからないんです。何もかもが。
一日の中でめまぐるしく変わる感情と思いと意志。
それらを、私自身がコントロールできていない今。
どうやってコントロールしていたのだっけ、と思いかえしました。
ああ、そうだ。ブログだ。日記だ。
そう気づいて、いまパソコンに向き合っています。
時間は買いました。診断書を書いてもらい、仕事を辞め、
いま私には何も追われるものはありません。
明日もゆっくりするし、ピアノも弾く。
明後日は一か月ぶりのレッスン。
ちなみに、労災についての相談にも行くので、あさっては少し大変です。
水曜日も木曜日も何もない。
なんなら、3月6日までなんにもありません。
3月6日から9日まで、沖縄に旅行に行きます。
ひとりで。
そのために、お金を貯金してきました。
全部使うつもりで、貯金してきました。全部使います。
そして、帰ってきたころには受験が終わった生徒たち。
実は、生徒たちは、自分たちの受験があるのに、
私が2月いっぱいで辞めることを知っていたから、
サプライズを用意してくれていたそうです。
だけど一週間早めて辞めてしまったから、とても戸惑っていて、
お手紙も花束もいろいろ準備しているから、と。
本当はいけないけれど、受験が終わって、何もかもが落ち着いたら、
集まろうね、とは話しました。
私は、やっぱり思うんです。
「正しくないかもしれないけれど、そんなに間違ってない。」
だから、愛してくれる人がいる。
あれだけ嫌いだった私のために、何かしてくれようとしてくれるのが、生徒。
私の作ったものは全てゴミ箱に入れられました。
塾長からの仕打ちは、驚くものばかりでしたが、
ボイスレコーダーを録っていた私も結構頭がおかしかったのかもしれない。
だけど証拠を隠滅させられたことには変わりはなくて・・・
という思考に陥ると、どうしても攻撃的になってしまいます。
数分前まで、あれだけお世話になって、ご恩のある職場を、
どうして辞めることになってしまったんだろう、感謝しているのに、と
自分を責める気持ちでいたのに。
両極端な葛藤に、疲れていたのも本当だから、辞めて正解。
日記を書くのは、まだ難しい気がする。
まずはブログから始めて、私をやり直してみたいと思います。
あと少し、おつきあいくださいませ。