今日は、母の日だったようですね
毎年のことながら
我が家は何事も無く（笑）
勿論、私も何もしない
実家の母も何をしてるのかなぁ…
同居嫁として何もしない私も図太いな（笑）
何もしない自分に【罪悪感】を感じて苦しかった時期もあったけど
『何もしない嫁』が標準になった今は
ま、いっか！
と過ごしてます(￣▽￣)
＊＊＊＊
罪悪感を感じることもなく図太い嫁になって（笑）
今は、何も我慢しなくなった
なんてことは全くなく
むしろ、『我慢してる』を感じまくってる
あ、また我慢してるな
と、気づけるようになった
『嫁なのだから』
『妻なのだから』
『親なのだから』
『私だから』
そうやって【当たり前】にしてきたことが我慢の連続だった
でも、【当たり前】な事なので我慢することは標準で
私だから我慢するのは当然で
私が我慢すれば、他の誰かは幸せだと
私さえ、我儘を言わなければいいんだと
とんだ勘違いをしてました。
その小さな我慢の連続は、いつしか誰かへの
【恨み】になったり【不満】になって
いつもイライラして
いつも苦しくて
いつも惨めで
誰かが楽しそうにしてると
誰かが幸せそうにしてると
『私は、こんなに我慢してるのに！！』
そう怒りに変わっていった
お腹の中が真っ黒な自分
そんな自分をまた嫌いになって
悲しくなって
苦しくて
惨めで
誰も分かってくれない
誰も気遣ってくれない
そうやって
【可哀想な私】になっていった
いつか、
誰かが
私のことを【可哀想】と
そう思って助けてくれるかもと
『いつか』『誰かが』
それだけを待ってた
でもね、
『誰か』が現れることはなかったね…
どんどん不幸になって
どんどん辛くなって
もっともっと【我慢の世界】が広がっていった
我慢しなければ認められない
我慢しなければココに居られない
我慢しなければ存在してはならない
我慢しない自分は価値がない
ずっとずっと信じてた
心も身体もボロボロになって
それでも誰も助けてくれなくて
誰も分かってくれなくて
私なんて消えても誰も悲しまない
私がいない方がみんな幸せ
そう思うようになった
それは、小さな我慢の連続の果て
些細なこと
それくらい我慢しなくても
我慢するくらいなら『嫌だ』と言えばいいのに
誰かに話せばきっと言われただろう
でも、言えなかった
誰にも言えなかった
出来ないダメな自分を
そんなことも我慢出来ない自分を
知られてはダメだと信じてたから
『そんなことくらい』
そう思って
そう言われると思って
ダメな自分は要らないと言われると思って
怖かったんだなぁ
そんな我慢してること話してみませんか？
我儘を言わず
笑顔で誰かを優先してしまう
いつも、誰かの顔色が気になる
人を気遣えない自分が嫌になる
そんな思いをしてませんか？
【我慢】を手放して自分の人生を
ワクワク楽しく過ごせるようになってみませんか＾＾
過去の私のように、我慢が標準な人に
少しでも伝えたい
心屋塾マスターコース同期のまゆとお待ちしてます(*˙︶˙*)ﾉﾞ♡
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日時 5月15日 ㈫ 11時〜14時30分
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参加費 事前振込 8,000円
お話会詳細は こちら（まゆのブログへ飛びます）
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心屋認定リセットカウンセラー
ななちゃん(*˙︶˙*)ﾉﾞ♡でした
