お疲れー。
満員電車で甲子園の魔物。
わたしも最近なんか疲れたから、
しばらくは過去記事の焼き直しで行こうって思ったところだったんだよね。
ちょうど。
昔の記事を俯瞰視点で読みながら記事を上げてみようかと。
もう、3月一杯は予約記事埋まってるんだw
体力維持したい、
体調いまいちだから
低燃費で行きたい
ってのがあるのと…
わたしの主張って、考えって、今も昔も結局同じなんだよね。
伝えたいことは同じだけど、その時勢にそのタイミングで伝え方を変える必要があるということ。
同じ伝え方でもその時によって、
伝わり方が違うだろうなということで。
最近
わたし気管支炎、
娘小児喘息で、
花粉症イヤンな時期でねえ。
23年ぶりですわ。
肺がこうなったの。
こりゃいい加減
禁煙するしかないわな。
いくら換気扇の下で吸っても
娘が近寄ってきたら煙吸わせちゃうし。
そうじゃなくても、
自分の肺はどんどんCOPD化していくし。
強制終了とか、久しぶりに来たわ😓
大分減ったんだけどね。
で、今回の強制終了でわかったことがあってね。
わかっちゃいるけどやめられない。
依存症の人って、物事のパターンを変えることが出来ない人って、身体のどこか一部分がこわばっているんだなと。
そんで、
わたしの場合はそれが、悲しみと怒りだったなと。
…納得がいってなかったんだなと。
そして、そのこわばり、こだわりに、身体全体が隷属して、問題行動を継続的に起こしてしまうのだなと。
意思よりも、感情の方が影響があるんだなと。
感情の折り合いって大事なんだなと。
意思を、意志にまで変えられたら、あるいはたまに、感情に勝つことも出来ることが、あるかも、知れない。
思ったより強烈に、悲しくて、怒ってたことがわたし自身にもあって。
今でも許せなくて。
それが身体のこわばり、しょうもない行動とか、依存とか、自傷他害とか、そう、自分への虐待、他人への加虐、の原因かと。
それは一種の自閉的な性質のもので。
なんかね、頑なに思い込んで、その「歪んだ信念」の為に行動するから、滑稽なんだよね。
それがその人の成長を阻むし、人付き合い、人間関係を難しくする。
時に致命傷になる。
なんでそんなに捻くれた考え方するのー？
って人は、これ。
他人の言葉尻、謎の悪意で取るんだ。
逆に、他人のことはどうでもいい、そもそも考えない、考えたことがない、うるさいぞ、わたしはわたしなんだと堂々と言えてしまう人は。
全く悪気がないけれど、そういう厚顔無恥なタイプの困ったちゃんの性質は、一種のADHD的なもので。
散らかりすぎてもう訳わかんねえし、てめえ1人で理解してること、他人と共通認識だとおもうの、マジで辞めてくんない？
自分と違う周囲のこともう少し気にしろやって感じ。
もっと赤の他人に理解できるように話してくんない？
思いやりに欠けるんだわ。
みたいな。
悪気ないけど周りに迷惑をかける。
誰しもそういうのを、両方、心に持っていてね。
片方だけの人はあまりいなくて。
両方、少しずつ持っている人の方が多いよ。
そんな感じのことを…
病に伏しながら
信頼できる人の氣功の施術を受けながら、悟った。
あと、変わりたいけど変われない人ってさ。
多分…
本当は変わらないままの自分をそのまま受け入れて欲しいんだよね。
でも、それは大概無理なんだよ。
（その人がこどもの時分の、親以外）
洗わないままの泥だらけの大根、誰も食べられないでしょう？
食べたくもないでしょう？
それを、他人の首根っこ捕まえて、食えっていうの、横暴だよ。
あなたの心の奥の要求は、本音は、とても傲慢。
酷いわ。
それに納得出来てないから、自分が酷くて最低な人間って納得出来てないから、変われないんだよ。
責めても仕方がないんだけどね。
何らかの、儀式とか、
気付きが必要なんだろうね。
それを、今研究している。
研究というか、妄想というか。
単なる仮説と仮定と実証実験なんだけども。
みんな
あなたはそれでいいよと言ってくれる人を、
恋人や伴侶に求めたりするよねー。
大概みんなそれぞれ
酷い性癖の恋愛ばっかだよ。
ゾッとするわー。笑
で、
思った以上に、
みんな、
親に苦労かけられてて。
親に受け入れて貰ってなくて。
だから、他人を受け入れようとするか。
他人に受け入れて貰おうとするよな。
滑稽なまでに、みんな酷い性癖にみんな癒されている。
だから、癒し（家族、恋人）に逃げ込むな。
他人と関わって変われって言ってんだよ。
最近の人たち、
癒し以外要らないみたい。
恋人すらも、要らない。
家族から貰った、歪さのまま、
傷付くのを避けて、自己完結で、
生きていく気、満々だね。
そんなんで平気で子ども産みやがるから、
また、変なのが増えんだよ。
