入院中に先生に
「今はまだ直後だからスッキリしてるかもしれないけど、今回の事は一生心の傷として残りますよ。」
そう言われた。
でも、なんだろう、それでいいと思った
心に残るなら忘れないからいいと思ってしまった 😊
私もおかしいかな 笑
彼との事は私の人生に確かにあった事実
あの時、1人で彼が逝かなくて良かった。
本当に良かった。
今思うと、あの日からもう、そう考えてたのかな？って思う言動が、そう思える言動がある事に気づく。
今振り返れば、最近やたらプレゼントをしてくれてばかりいたのも、、それをもう考えていたから？
マンスリーマンションの契約金などにお金を使ってくれたから、私も関係してるから半分出すと言ったのに、頑なに拒否されて、それなのに自分は。。
今回の旅行代は私が出すと決めていたのに、あの日の朝、6日の朝に車を契約した時に書いた書類から口座を調べて、私の口座に彼の名前で旅行代が半分以上振り込まれていた。。
ずるいよ、自分だけ。
私だってマンションの契約金払いたかったのに。
お互いの給料やお金や貯金の事包み隠さず色々話していて知っている関係だったからこそ、そういうのも、、って色々考えてしまう。
夜、携帯の電源を切る事彼に言われて、親にワンコを頼みたくて、私が幸せにしたかったけど、それが出来なくて申し訳ないのと、ワンコだけは幸せになってほしいと、親にメール送るのも、彼が時差送信があると教えてくれた。
夜中一度意識が私戻って、横で苦しそうにしてた彼に
「救急車呼ぼうか？」って聞いたら
彼「僕は死ぬのが怖いんじゃない。また同じ失敗をするのが嫌だから、今回は逝かせてほしい。だから呼ばないで」
そう言われて、119非通知でかけたけど、断って消した。
でも、結果助かったなら、もっと早く、あの時呼んで彼の苦しむ時間が短くできたのにって後悔が今はある。
ICUに入る事もなかったのかも。
リビングにワンコを仕事中に見るためのカメラがある。
たぶんあの日の事録画されてると思うけど、それは怖くて見てない。
でも、単に1人じゃ怖かったからだ。っていう理由でも別に構わない
これから先の事は分からないけど、彼が一度でも自分の人生の最後を奥さんではなく、私と一緒にって選んでくれた事が、それだけで私は十分幸せ。