あれから毎日彼を思わない日はありません。
自分のブログを読み返してみましたけど
今年に入ってから
だいぶネガティブになってたみたいです。
好きという気持ちや
彼と一緒の楽しかった時間を
綴っていない事もありますが
最初のときめいていた気持ちと
いつの間にかちょっとづつ変わってきていたのかもしれません。
毎日の彼のラインを待って
彼がこちらに来るのを待って
待ってばっかりが当たり前って？
自分がそうしていたのかもしれないけど
違うかな？と思ったりするようになった。
彼のヤキモチが
ちょっと面倒くさくて
内緒にしたり
どうせ私の話に興味ないかな？と思って
少しづつ彼に言わない事も増えてきた。
少しづつ
私の小さなモヤモヤが
塊みたいになって
彼に会って力いっぱい抱きしめてもらっても塊が消えなくなってきていた。
それでも、
毎朝の目覚ましラインも
こちらに来る予定をたててくれたのも
旅行の約束を必ず守ってくれたのも
彼の愛情なしには
あり得ないことって思っていました。そんなふうに自分に愛情を注いでくれたのが私は心から嬉しかったのです。
彼の愛情はもっと違うところでも沢山感じていました。本当に嬉しかった。そして応えたいと思ったのも私の中では大いにありました。
そして
私の悪い塊の中に
お金のことがありました。
それは私の解釈の問題なのかもしれませんが
納得いかなくて。
もう、ごまかすのは止めようと思いました。
お互いの負担で行き来して
会いたいといった私に
こちらでは周りの目があるから
会えないと。
でも
彼が私に会いたいからと
彼の都合で来るのに
半分私に負担して欲しいと。
ここ最近は出張で来ていたので
すが、前にも何度かそういう事があって。何度目かにそういう会い方は嫌だと言ったことがあったのです。
異動になり
彼の動き方にも制限ができるのだから仕方ないかもしれません。
でも、そこに私の意志はないのです。会いたいから来てとも言えず、会いに行くとも言えない。
彼のテリトリーは侵されたくないのに私の家にまで来て近所の人に見られたりしている事が不公平に思えていて。もうその気持ちに蓋ができなくなりました。
最初からわかっていました。
離婚してほしいと言ったら
終わりって事。
彼とは
決してケンカをして別れたわけでは
ありません。
毎日のありふれた会話の中から
段々と雲行きが怪しくなって…
その時、
私の中のGoサインが出たのです。
もういいんじゃない？って。
離婚できないといった彼に
待ってばっかりは嫌だと、言いました。
別れる気は一切なかったと言った彼に
一生愛人なの？と言いました。
そう言われたら彼も納得するしかありませんよね。
彼とずっと付き合っていたかったけど…。小さな塊を放っておくほどの確たるものがなかったのです。
やっぱり、どこまでいっても不倫なのです。
どんなことがあっても
つながっていられる夫婦ではありません。
今朝
彼のパジャマや部屋着やらスリッパやら、家中の彼のものをかき集めて燃えるゴミに
「ありがとう！行ってらっしゃい」
と言って、ぼん！と出して来ました。
迷ったけど。寂しかったけど。
よくやったねゆびたん。
と、ちょっとだけ褒めてあげました。偉いぞ！とも言ってあげましたからちょっとじゃないですね。
どんなに好きでいてくれても
彼はやっぱり私を選びません。
彼の家庭をキズつけずに
終われた事。
それは良かったと思います。
しばらくは
毎日彼を思うのだろうと…
少しだけ
グズグズしたりメソメソしたり
そんな日を過ごそうと思います。
毎日幸せだったから
彼との別れは
結構…かなりキツイです。
ちょっとだけ 自分に優しくしてあげて心を取り戻してあげたいと思います。