こんにちは
自分の機嫌は自分で取る♪
etsukoです
はじめましての方は
こちらをどうぞ
こないだ元カレとのことを
書いたからか急に苦しさが
やってきました
以前からその出来事に対して
胸がキュッと締め付けられることが
あったのは自覚もしてた
当時の状況も理解してる
自己受容も知って実践も体感も
たくさんしてきたのになんで…
肝心な感情を感じきって
いなかったんだ…
この人のためやったら何でも
できるって思うほど好きだった人
彼によく言われた言葉
「子供、俺に似たら可愛いよ
」
」↑
そもそも夢が叶うまでは
誰とも結婚しないと断言されてたので
全く叶ってない状況で言われた時点で
モヤモヤ…
言われるたびに
胸がギュって苦しくなった
「俺に似たらかわいいけど
私に似たら可愛くないんだ」
「私に似たらダメなんだ」
私に似たら可愛くない、ダメなんだって
いつも心ん中でこの言葉を返してた
「あなたは一重だから二重の人を」
「あなたは太りやすいから細い人を」
「あなたは背が低いから背の高い人を」
「あなたは勉強出来ないから出来る人を」
私はお母さんの望むものを
何一つ持ってないダメ人間だから
私と反対の人を探さなきゃ
そんなお母さんに小さい頃から
言われ続けた条件に合致してた
彼から出た言葉がコレ
悲しかった〜
でもね、
「私に似たら可愛くない」とは
彼は一度も言ってないんですよね…
お母さんからの言葉で
自分はダメなんだと
刷込みしてるから
無かったところに
自分で勝手にくっつけて
私が自分自身にかけた言葉なだけ
存在しているはずなのに
見て欲しい人には見えないのか
彼らにとって私はどう見えているのか
そもそも私は見えていないのか
なんでこの世に存在してるんだろう
何のために生まれてきたんだろう
自分がダメな人間とする前に
存在してる意味も分からない
カウンセリングで
質問されても出てくるのは
「消えて無くなりそう」だった
悲しい
寂しい
ココにいる
気付いて欲しい
ココにいてもいい
言って欲しい
他の誰でもない
自分が自分の感情や存在を
否定し続けてきたんだよね
傷つかないように
傷はなかったかのように
大切に奥底に隠してきた気持ち
ずっと一人で抱えてきたんだね
もう大丈夫だよ、
私が気付いたから
よく頑張ったね
好きなだけ泣いていいよ
一緒にいよう
私は最後までわたしの味方
傷ついている私へできること
ただ寄り添うこと
ここから
あんしんの入り口は
開いていくんです
-Lokah Samastah Sukihino Bhavantu-
生きとし生けるものすべての幸せのために
自己受容ともリンクすることが多い
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