もうひとつ、話したいことがあって。

私はいつも、私を、私のための言葉を、

つかってきた、そう、今も。ここでね。

だけどそう、現実では、話せないこと。

リアルでは、話せないこと？とか。

話しにくい？とされている、でもよくて。

私が私を生かすための言葉なので、

たしかに、人に聞かせる必要はない。

そのつもりでやっていないし、

だから丁寧な翻訳なんかしなくて当たり前、

と私は思っている。

けれどそれを、寒いとか、わからない、中二病？とかでもいいわ、なんだっていいけれど、

そうやって揶揄？だったり、水を差す、ようなことを、私はされる、されてやるつもりは全くないということ。

何酔ってんの？こういうことかな？

こういうことかも。

だから、何が悪いですか？っていうことね。

わたしにしてみれば。

あなたに関係ない。

けれどそういうふうにできてはいないので、

やさしい場所で呟く、そうしてきたの。

最近それを、やりづらいからという理由でしなくなって、しなくなって残念だ、と思うようになった。

私は私をきちんと、構いたいし、

動かしていきたいし、

そのために思考が、それを助けるのに言葉が、

ただ必要だと、

だから私はそんな私を助けたいのです。

周りにどうと、言わせたくもなく。

本当に。黙ってください。

私が、私こそ、周りから、黙ってろと、

思われているのかもしれないな、って。

だから別に、おまえに話していないんだよ、って。

でもそれをわかりやすく示してあげないと、

周りは納得しない。

私が大切にするものは私がそして守る。

やっぱりそのために居場所が必要だし、

人を、そういう土足で踏み込んでいい場所じゃないところに、

他人を踏み込ませない、

それは、私が、やろう。やはり。

そうするしかないので。

ある種勇気をもって、話してみても、

小馬鹿にしてくる人間のほうが多くて。

ああそう、この人にはそれしかないんだなって

私は私の世界がある、

あなたにそれを、伝えてみようと思ったけれど、

もう二度と話さないわ、

とそうなることだけ。増えてくだけ。

私が私のためにつかうもの

本当に、あなたに、用はないのよ。

そして、そうこれも、久しぶりに言うけれど、

御意見は求めていない。

本当に、私のことを、思ってくれる人だけが、

それを大切にしてくれたのよなと。

そして私の判断は間違っていなかったんだなあ。

と今もしみじみ思う。

ね。

それも含めて、

私は私に素敵なものしか施さない。

疲れや甘えは許していくけど、

これでいいや、って私を、扱わない。

そう。私が違うと思ったのはこれだ。

こんなもんでいいや、で生きている人。

私も多分そうだったし、わかる。

でも、もう私はそうじゃないから。そこじゃないから。

一緒にしないでもらいたい。

私は私を大切にできるし、そうできるところへ行く。

あなたと同じところにはいない。

身の程を弁えろ？的な視線を、意図を、

感じないわけではないから、

だから捨てるのです。

あなたがそこにいるのは勝手。

わたしはちがう。それだけ。

私は勝手に自分でより良くなっていくし、

それを見て馬鹿にする視線を、ずっと送り続ければいい。

私は勝手に素敵になります。

お前なんかが、とか、

私より劣るくせに、とか、

そんな、あなたの、価値観でつけられた私の位置など知らないわ。

そして、そんな私のことを、もうあなたに話さない。

理解してほしいとも、今はもう思わない。

当然、私の価値観でわたしも、他人を見ているわけで、

だからお互い様でもあって、仕方のないこともある。

偏見を、感じますし、差別を、感じるのね。

なぜか、それが当たり前に。

見下されていると思っているし、事実だとも、思っている。思っていた。

そう、あなたの、誰かの、他人の価値観で言えば、その他人の言うとおり、私は雑魚です。そう。

でもそれって、私に関係ないわね。

でもそう思わせたのは、私のせいだったかもしれない。私が私をそうと認識していたから。そう思わせたのかもしれません。

だけど、私自身がそう思っていた私を、そうではない、特別なものだと、他でもない私がそう扱ったから、私は、そこではなくなったの。

今の私は雑魚じゃない。

真実素晴らしいものにしていくために、がんばるのは好きにやります。

いま、わたしは無理して、これまでの自分のように演じなくてはならなくて、本当にはそんなふうに思ってはいないのに、っていうことがわかったの。

私には不釣り合い、私には不相応。

全然、そんなことないわ。

だって私そこにいるんだから。

私が勝手に、素敵なところへ行ったので、

戸惑ったのか、嫉妬したのか、嫌いになったのか、

何かしら、その変化に、嫌悪を抱いたのでしょうね。

知りませんわ。

私は私を素敵にするのでいそがしい。

あなたをそこに押しとどめる暇もないし、

引きずりおろすこともしないし、

あなたはあなたで好きにすればいい。

私はそうする。

もう一緒に、巻き込まれてはやらない。

自由になります。

私は私の好きなもの、大切にしているもののことを、

踏みにじる人に話をしないし、

話をしたいけどわざわざ傷つけてくる人だから、

もうきっと話さない。

これは、ひとつの、さよならであって。

かつて私もそこにいた。

そう思うから、きっと私も、そうやって遠ざけられたことがあると思うよ。

人は自分とちがうものと、なかなかうまくやれないかもしれないから。

だから私は今の私とうまくやれるところを探しにいくの。そこにあなたがいなくても、いないなら、それはそれで構わないから。

自分を、その程度、として扱うひとに、

妥当だと、釣り合うと思われてそこにいるのは、

もうしたくないので。

そして幸せの形もサイズもちがうから、

あなたにとっての幸福は、とても良いこと、もっとそうしてほしいと思う

けれど、私はそれでは満たせない。と思うから。

それは、ただ、違いだから。

同じではないから。

やっぱり自由だ。

いつかきっとアメリカにも行こう。

私は私を、やりたいから。

そのときそのときの、私らしくを、したいから。

嘘のお飾りも、反対に、わざとダメにすることも。

ちがうことは、もうしない。

いっつも、したことなんてないかもな！

私は私でしかやれない。嘘もない。卑下もない。

相変わらず、私ロード。

ではまた、その道でね。