人間関係について。
社会人になって一番の不安だった同期との関係、
はっきりいって、
最高
うまくやれてるとか波風立たないとかいうレベルじゃなく、もうなにもかもさらけ出してるかんじ。
口調も立ち居振る舞いもクイーンオブテキトーなわたしは、やっぱり女よりも男の方に親和性があって。
馬鹿で頭よくて気持ちよーくテキトーな感じの男たちとほぼ毎日飲んで麻雀やって競馬いって…
包み隠さず自分を出していけるので、ちょーたのしい。
で、
そんなうちに、幸せにならんでも全然平気な自分すら受け入れてしまったのでしたー。
タバコも吸って、ほぼ寝ないで研修行って、帰っては過食嘔吐して、
それでもいいかなって。
幸せにならないとだめって思ってたけど、わたし幸せになりたくないのね。
それはきっと罪悪感ってやつなんだろうし、幸せになる覚悟から逃げてるとも言えるんだろうけど。
でも、どう考えてもわたしが幸せになる行動って世間からは絶対に認められないことなんよ。
過食嘔吐は病気です。治しましょう。って言われても、治そうって気にならないし、治らなくてもいいやってかんじ。
よくわかんないけど。
でも、どうしても人と同じになれない自分を認めたら、生きづらさはすこしなくなったかな。
天邪鬼なのかな。
人と同じになりたい、みんなと仲良くなりたい。
けど、どうしても同じになれない。
倫理観のズレってほんとどうしようもない。
男の子といるほうがたのしいし、勉強なんてしないで徹夜で遊んでいたいし、いろんなひととセックスしたいし、お金なかったら他人にせびるし。
でもこれがわたしなのよ。それでいいって思わせてくれた3人の同期に感謝だなぁ。
これからどうなるのかわからない。
今までバランスとか制御とかほどほどって言葉から無縁だったぶん、思いっきり自分をさらけ出してるのかもしれない。
これから適度に生きていく方法も見つけられるといいな。
