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誰かに認めてもらうために頑張ること。
誰かに受け入れてもらうための努力。

 

いつの間にか、それができなくなっていました。

 

 

前はそれが当たり前で、
いつも人の目を気にして、どう思われるか、どう評価されるかを警戒していたのに。

 

 

 

これって何が起こったんだろう?

 

 

誰かに分かってもらうために、自分が相手に合わせに行く

相手の指標に自分を押し込めることが何だか面白くないと感じるようになったからかもしれません。

 

 

 

そうやって縮こまって自分の良さを押し殺して、ちゃんと出来てますよ風を装うことがつまらないと思って。

 

 

 

全然楽しくない。それをやり続けていくことに飽きてしまいました。

 

 

 

 

 

 

よく聞くテーマでアーティストが自分が作りたい曲を作るのか、売れる曲を作るのか?

 

 

 

誰もが作りたい曲で売れたら嬉しい、最高。

 

 

 

 

でもそうではない時には、商業的に売れる曲を作れなければ活動が続けられない。

 

かといって求められる曲、売れるであろう曲を作り続けていたら自分が枯渇する。

 

 

 

それを解決するために、シングル曲では売れる曲を、アルバムには作りたい曲を入れるってのをよく聞きます。

 

 

 

 

時々、自分がアーティストだったらどうだったんだろう?と妄想します。

 

 

 

少ない人にしか届かないけれど、これが私がやりたい曲なんだ!!こっちの方向性が伝えたいことなんだとやるのか。

 

 

お金のためには、自分のやりたい曲や方向性を我慢して会社や世間の求めることをやるのか。

 

 

 

 

どっちが正解というのはないと思います。

 

 

 

 

でも私なら、例え商業的にには大成功のルートじゃなくても、これなんだよね!これが私のやりたい音楽なんですよ!どうですか??ってやりたい。

 

 

 

 

アーティストがホールやドームを満杯にしてそこで来てくれたお客さんと音楽を通してエネルギーを交換する瞬間って本当に素敵で喜びに溢れてる。

 

 

 

そこにはアーティストが自分の内側から発する高いエネルギーが必要だと思っていて、それがないとそこに集まる何千、何万の人には届かない。

 

 

 

 

そこに嘘があったら、何も共鳴が起こらない。

 

それって面白くないですよね。

 

 

 

その人が望んでいる世界観が表現できてそこに共感する人たちが一緒に同じ空間で分かち合うから美しいのです。

 

 

 

 

 

人の評価に自分がハマりに行ったら、その美しさは失われてしまうのです。

 

 

 

 

自分を評価してくれる人もいる。

自分を評価してくれない人もいる。

 

私は自分と共鳴してくれる人がいる

自分と共鳴が起きない人もいる。

 

 

 

私は、自分と共鳴してくれる人と一緒に、楽しいことをしたい。

 

「この世界って、本当に美しいね」
「生きるって、素晴らしいね」

そんなふうに、ただ喜びを分かち合いたくて。

 


だから、私は今の活動を続けています。

 

 

 

 

 

 

 

むとうあきこ

 

 

 

 

 

 

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人はどんな風に自分を変容させていくのか?

 

 

 

何か新しいことを学んでも変わらない。

何か新しい取り組みを始めても変わらない。

 

 

私の経験上そうでした。

 

 

そして大ピンチが起こった時にやっと人は変わる。

 

 

 

今までやってきたことが通用しない状態。

今までやってきた自分が何ともならない現状に追い込まれた時。

 

 

 

今の現状がなんとなく不満で、なんとなく納得いなかなくて、なんとなく何もかもが嫌になっちゃってる時に変わりたい!って思うけれども、、、。

 

 

 

なんとなく、、、という感覚の抵抗感では変われないのかもしれない。

 

 

 

 

なんとなく嫌だけど、まぁ耐えられる。まぁ仕方ないか。と自分を説得できてまた元の位置に戻れる。

 

 

 

 

かなり追いつめられないと人間って、あぁ今までのままじゃもう違うんだなって気付けない。

 

 

 

それは、病気や、リストラや離婚や家族の病気とかね。

 

 

 

その位、衝撃的なことが起こらないと今の自分に立ち返ることができないってことなのかもしれない。

 

 

 

 

問題が起こらなければ、今までを変える必要なんてない。

 

 

 

 

問題が起きるから、あれ?これでいいんだっけ??

私の進む方向はこっちだったっけ?って見直せる。

 

 

 

 

 

かなり追いつめられないと人は変われないの?追いつめられる状況にならないとダメなんだ、とガッカリしちゃうかもしれないけれど、そういうわけではないです。

 

 

 

 

衝撃的なことが起こる前から、きっとサインは自分のところに来ていて、それをキャッチできなかったというだけで。

 

 

 

 

なんか違う、今までと違う感覚。

 

 

 

今までは喜べていたことに喜びを感じなくなる、今まで楽しめていたのに何とも思わなくなる。

 

 

 

そんな小さなサインが実は当たり前のように起こっている。

 

 

 

 

だけど、感性が閉じて頭ばっかり使っているとそれを見過ごしてしまいます。

 

 

 

 

自分の中に起こる小さな変化を見逃さずにキャッチして、その方向に舵を切ると自然と流れに乗って変化していきます。

 

 

 

 

 

それは頭で考えると、いやいやそんなことあり得ない、そんなことやっても意味ないと反対勢力が強くなるようなことかもしれません。

 

 

 

 

 

その時に、反対勢力に押し切られると衝撃的な方向転換が発生する流れに乗るように感じます。

 

 

 

 

 

そして変わらなきゃ!何とかしなきゃ!と呟いている時もどうしたもんか変われません。

 

 

今の現実をなんとかしよう抵抗しているから。

 

変わろうと熱心になっているほどに今の現実に強くしがみついてしまっている状態。

 

 

 

 

 

溺れている時に必死に藁をもつかもうともがいている時に似ているかもしれないです。

 

力を抜いて流れに乗れば浮き上がるのに。

 

 

 

 

なんとかしたい時ほど、あ~今こんな状態なのね、とその状態をそのまま受け止める。

 

 

 

 

 

変わる必要がある時には、それは自然と起こりますし

変わる必要がない時には、何も起こりません。

 

 

 

 

なんとかしたいけどなんともできない、どうしようもない、、時も人生の中で起こりますよね。

 

 

 

 

その時に今自分にできることに意識を向けていれば、自然と次の流れがやってきて

どうしたらいいのかもふと湧いてきます。

 

 

 

 

 

だから大丈夫。心配しないで。

 

 

 

変わりたいのに変われないのも、今そのタイミングじゃないだけかもしれません。

 

 

 

 

 

 

 

 

むとうあきこ

 

 

 

 

 

 

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誰かの機嫌が悪そうだと、なんだか自分のせいかもしれないって思ってしまうこと、ありませんか?

 

 

たとえば、目の前の人がイライラしている時。
「私、何かしたかな……」
「どうにか元気にしてあげなきゃ」
そんなふうに、相手の感情をどうにかしようとしてしまう。

 

 

でも、その人が機嫌が悪い理由って、実は自分とは何の関係もないことだったりする。

 

朝、家族とケンカしてきたのかもしれない。
夜、よく眠れなかっただけかもしれない。
もしくは、ただの体調不良かもしれない。

 

 

でも、つい「自分の責任」みたいに感じてしまって、なんとかしてあげなきゃって思ってしまう。

 


それって、相手との境界線が曖昧になっている状態なんだと思います。

 

 

いい言い方をすれば「一体化」していたともいえるし、
別の言い方をすれば「依存関係」に足を踏み入れていたのかもしれない。

 

 

本当は、誰かの感情を自分が背負う必要なんてないんです。

 

 

相手には、不機嫌でいる自由がある。
そして私は、それを気にせずにいる自由がある。
必要なら、距離をとる自由だってある。

 

 

 

大事なのは、「自分の課題は、自分で引き受ける」ということ。

 

 

相手の機嫌が気になってしかたないなら、それは私自身のテーマ。

 


「なぜ私は、他人の感情に振り回されてしまうのか?」

 

 


そこに向き合うことの方が、本当の意味で自分を楽にしてくれるはず。

 

 

 

人は誰でも、自分のペースで生きていい。
感情だって、それぞれのものでいい。

 

 

 

「それはあの人の感情」
「これは私の感情」

 

 

 

そうやって、境界線を持って関わることが、
お互いを尊重して生きるってことなのかもしれません。

 

 

 

 

 

むとうあきこ

 

 

 

 

 

 

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何か問題が起きたとき、
私はいつも「何とかしなきゃ」って思っていました。

 

 

どうしたら解決できるんだろう?
どうしたらうまくいくんだろう?

 


とにかく頑張って、気合いを入れて、全力で立ち向かう。

 

そんなふうに、「がんばるルート」しかないと思い込んでいたんです。

 

たしかに、頑張ればなんとかなることもありました。


でも頑張り続けた結果、疲れ果てていたり、
ようやく乗り越えたと思ったらまた次の課題が出てきたり、
頑張ったのに報われなかったり…。

 

 

そしてあるときふと気づいたんです。

 

「私、自分で“しんどいルート”ばかり選んでない?」って。

 

 

 

本当は、もっと他にもルートがあるのに。


もっと軽やかに、心地よく越えていく道もあるのに。


“頑張って苦労してなんぼ”のルートばっかり、自分で選んできたんだなって。

 

 

それって、別に誰かにそうしろって言われたわけじゃない。
自分で無意識に「そうじゃなきゃいけない」って思い込んでた。

 

 

でも最近は、ようやく分かってきたんです。
そのしんどいルートを選ばなくても、前には進めるって。

 

がむしゃらに頑張らなくても、
もっと楽な気持ちで取り組んでもいい。

 


「しんどくないと意味がない」なんて、幻想だったんだなって。

 

 

もちろん、何もしないわけじゃない。

 


ただ、自分を苦しめるような頑張り方を手放して、
“今の自分にできること”を、心地よくやっていく。

 

 

 

それだけで、ちゃんと進めるんだって、体感としてわかってきた今日この頃です。

 

 

 

 

 

むとうあきこ

 

 

 

 

 

 

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何かに行き詰まっているとき。

 


「この状況をなんとかしたい」
「うまくいかない私を変えたい」
そんな思いから、とにかく“やり方”を探し始める。

 

もっと良い方法があるはずだ。


この現実を変えるために必要な技術があるはずだ。


誰か、それを教えてくれる人がいるはずだ。

 

 

そんなふうに、私は何度もセミナーを受けたり、
知識を学んだり、方法を探し回っていた。

 

 

セミナーを受ける時はワクワクする。


「今度こそ変われるかも」って、期待に胸が高鳴る。

 


だけど、しばらくすると――

気づけばまた、前と同じ場所にいる。
目の前の現実は、たいして変わっていない。

 


新しい問題が起きたり、
ずっと感じていた違和感が、まだそこにあったりする。

 

時間をかけて、ようやく気づきました。

 


いくら外側のスキルや方法を手に入れても、
自分の“内側”がずれたままだと、
本当の意味で現実は変わらないということに。

 

 

つまり、
「私がどうあるか」――
そこを見直さない限り、
どんなに結果の出せると言われる方法も、意味を持たないんだと思う。

 

 

 

もちろん、やり方を知ることは無意味じゃない。

 


でも、「何かが足りないから補わなきゃ」と焦っているうちは、
外に答えを探し続けてしまうループにはまりがちになる。

 

 

私が本当にやりたかったのは、
「足りない私をなんとかする」ことではなくて、
「本来の私に戻る」ことだった。

 

 

 

やり方を探して彷徨うのではなく、
思い出すだけでよかった。

 


私はすでに持っていた。

 

 

そんなふうに、本来の自分に戻るサポートを
私は今、セッションという形で届けています。

 

 

もし今、何かうまくいかないと感じているなら、
もしかしたらそれは、
「やり方」の問題じゃないのかもしれません。

 

 

 

 

 

 

むとうあきこ

 

 

 

 

 

 

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