寂しさを感じないように

なんか、はじめようと思う。



ライブはめっちゃ行ける月があるとその翌月、翌々月はあんまり行けないっていう法則があるので、バイトでも掛けもとうかな。

あんまりお金のかからない趣味がほしいなあ。
現状でできる趣味。


って実際、沢山あったりする。


デジカメあるし、一眼レフもある。
本も山ほどあるし、布も糸も毛糸もあるから手芸もできる。
コピー用紙だけど白い紙も沢山ある。
撮り蓄めた映画もあるし。


なんかいろいろできそうだなあ(笑)


カフェとかで働いてみたい。
黒髪必須かな？←
ああ、その前にアシをゲットしなくちゃ。


車の免許かー
うーん。
お金ないなぁ………←


スクラップブックとかも作ってみたい。
大学ノートで作ってみようかなあ。

ほしいもの沢山になっちゃうなあ。
割と写真撮るのめんどくさくなっちゃうんだよね、



あぁ、でもなんか考えよう。

more than ...

基本的に「よりもっと」は、なくて、これが「最大」。



なんて、湯船に浸かりながら考えてみる。






久しぶりに入浴剤を入れた。

名前は「登別」。
北海道行きたくなるね／(^O^)＼
今の時期絶対、海鮮類おいしいよ(´ω｀)

色は白濁で、あせも、荒れ、うちみ、肩こり、湿疹とかに効くみたい。

湿疹に効くってわかってうれしくなった^^

四肢と臀部と顔と首まわりの湿疹早くよくなるといーなあ。
やっぱ、規則正しい生活と適度な睡眠とライブハウス禁忌は守らなきゃなのかしら(´・ω・｀)

どうやら原因がねことハウスダストみたいなのです。

原因が原因だけに、さけられない(;_;)
ライブ行きたいもん………←
わたし、デカ箱＜子箱、派だし…


でも今月は、11、12日終わったらしばらくないのでよくなるといいなあ(´・Д・｀)

一時的に良くなってもダメなんだけどね。。



ぐだぐだ書き連ねたら、お風呂も出て寝る準備しちゃってます。

ははは(*´∀`)



明日は図書室こもって看護過程おわらせたい( -_-)
なに一つ手はつけておりませんが。

しあわせはいつも自分の心が決める。

案外すぐそばに

落ちてる。



どれだけ拾えるかは、自分次第。

電車の窓に映る自分に向かって、泣いたって何もかわ

朝起きたら足元にいました。


きゅんっ／(^O^)＼


でもわたし腕枕して寝た気が……←




こーゆー平凡な毎日が

この先、続けばいいと思う。







やっと

やっと

やっと、

半年以上保護したままのメールを解除した。


読み返したら揺らいじゃうからって思って読まなかったけど

案外、読み返しても大丈夫だった。






なにもなかった


の一点張りだったけど

確実に、なにかはあったと思う。


少なくとも

あの言葉たちに含まれるのは

ともだちへの感情以外があったはず。


自惚れだと思うけど。



でも、

「なにもなかった」言葉でも

わたしはうれしかったし

しあわせになれた。

バイト中

見返りを求めないことを考えた。←仕事しれ




結論は、仕事。





例えば、お客さんにありがとうって言われる。

仕事だからやったことに、感謝の言葉を返される。

ちょっと歯痒い。

でも、少しうれしくなる。


仕事だからって、理由付けはちょっとアレだけど

「やるべきこと」をやってるから、見返りとか求めてない訳で。



これやったら、ありがとうっていわれるかな？

とか考えないしねｗｗ



たまに、ともだちとかに当たり前のことをすると←自分のなかでは

ありがとうとかいわれるんだけど、どう反応すべきか迷う。←





でも、わたしはそういうのを与えることよりも

与えられたときに、ありがとうって言える人になりたいなあ。



与えることも怠りたくないけどね。

重く重く

愛することより愛されるほうが難しい。

って、
ドーテだか
グーテだか
外人が言ってました。



ビックママが耳に残る。
エレキバイオリンなんてズルい。

それよりも、ベースでメロディライン作るのはズルい。
身体が動かずにはいられない。








わかっていて近づくのに、
重くなる理由は見返りを求めるからで
感情が先に先に走ってしまって、いつも失敗する。

自分がいけないのに、わかっているのに。

正直、やめるつもりないけど向いてないのは確か。



わたしは片想いが得意。
それだけは言える。

@車内

あは、ゆとり行為。

はれ！

気分いーね^^

土日は雨みたいだけど

複雑

とある人のブログを密かに読んでる。
バレてはいないと思う。

わたしも読まれているかも知れないから、書いたらバレちゃうな(笑)



その彼女がいまめっちゃくちゃ戸惑ってるのが見て取れた。
理性と戦ってる、ものすごく。

罪悪感だとか
世間体だとか
自己満足だとか
相手への期待だとか
幸福感だとか

きっと彼女は気付かない内にそうなってしまったんだと思う。
少しだけ、自分の感情を他人に出すのが苦手だから。


もっと悩んでほしいなあ。
簡単に答え出してほしくないなあ。


いろいろな理由をこじつけて、悩みすぎてしまうのは彼女の悪いところだけど

わたしは、そうやって自分と沢山向き合ってる彼女がすき。


だから何度ぶつかっても、嫌いにはならないんだと思う。


そして、わたしが彼に抱いている感情の一部もわかってほしいなあ。

大事だし、大切だし、好きだけど、大好きだけど、愛してるとは違う。

だから付き合いたいなんて思わないってこと。

初体験

うまくできた^^！