シングルでも楽しい毎日送ってます

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21Jun
- 幸せな瞬間
  家族3人で、休みの日に家で映画を見る時間がこの上ない幸せを感じる寝る前に部屋を暗くしてお菓子食べながら(ビール飲みながら)映画見る時間がほんと幸せ毎週末見てるけど、毎週末「こんな日はずっとは続かないから今の幸せ噛み締めておこう」と思いながら見てます。子供達が大きくなってきたら家族団欒の時間が減ると考えたら寂しいなぁ、、。最近は3歳の下の子が急成長していてほんと可愛い機嫌悪い時は反抗的な態度取ってくるけど、夜寝る前に自分から「さっきはごめんね」って言えるように普通にすごすぎる。。自分で歌作って歌ったり踊ったり、すごい(アイドルプリキュアになりたいらしい)上の子もちょっと落ち着いて優しさが増したかも屁理屈ばっかりやし妹にいじわるばっかやけど、まだママママ言ってくれるの嬉しいわたしが出張から帰ってきたときも(1日だけ)めっちゃ喜んでくれるし仕事がとてつもなく忙しいんだけど、頑張れるわ毎週毎週、仕事育児家事でヘットヘトやけどやり切ったーーー！！と言える日々でありがたい。ほんとにこの幸せな日々を噛み締めて子どもたちの時間を過ごそうと改めて思いました離婚したから気づけた、感じることができてるなぁ
11May
- 今年の母の日はなにもなくʅ（◞‿◟）ʃ
  今年の母の日は何もありませんでした笑シングルになって子どもたちもまだ小さいので自分たちで何か用意したりもできないので期待はしてなかったけど、去年は息子から言葉はもらったから言葉だけでもって期待はどこかにあったのかな今日も怒りまくりやったし感謝どころじゃないね強制でやってもらうのも違うし私はじじばばに、母の日父の日誕生日敬老感謝の日を用意せねばで、なんか疲れる頻度高いwそりゃ子どもたちに、お年玉や誕プレ、クリスマス、こどもの日とか色々もらってるし助けてもらってるけども、、、私自身のことを考えたら報われなくて悲しいよねインスタはみんな母の日モードでキラキラしてて、うらやましいなって久々思ってしまったなもう全然大丈夫なのに、見て苦しかったクレヨンしんちゃんの映画も見れるようになったのに、ふとした瞬間悲しくなるな感情失いながら日々頑張ってるのに、自分自身でしか自分を労ったりできないのはそりゃ悲しくなるよね自分の機嫌は自分で取るとはわかりつつも、気持ちは満たされないよね明日からはまた無心でがんばろ今日はただ羨ましく思っただけ
08Apr
- このまま時が止まってほしい
  無事にこどもたち、進級しました。これ以上大きくならないでほしいと、切実に、、。3人で映画を見たりジャレあったりするのが本当に幸せで、この時間は長くは続かないよねって思ったら悲しくなる一緒に寝てくれるのはいつまでなのか、ママママ言ってくれるのはいつまでなのか、2人同時に話しかけてくるのはいつまでなのか、、はぁ、さみしい。子ども達が大きくなって巣立ってもらわないと困るけど、寂しすぎる。そんな先のこと考えて悲しくなるほんとに今だけだよね。こんなに一緒にいられるの。3人で過ごす時間がほんとに幸せ。この日常が幸せすぎる。子どもたちありがとう。毎日怒ってるけど
05Jan
- クレヨンしんちゃん
  最近お家で映画を見るのにはまってる我が家。その時間が最近の幸せタイム本当に至福のときですただ、映画によっては「見るの今じゃなかったな」「子どもたちはどう思ってるだろ」と感じるものも、、。クレヨンしんちゃんの映画は特に、家族愛が描かれてるものが多く、パパのひろしが素敵な父親でアツいシーンが多かったり、、理想の家族像が詰まってる感じで、たまにしか父親に会えない子ども達はどう感じているか？気になって集中できなかったり。私自身も少しダメージを受けてしまったり。クレヨンしんちゃんの映画は前から何回も見てるくらい大好きやけど、今見るのはちょっとダメージくらうなぁと思いました3歳の下の子ですら、見てる時に「◯◯ちゃんもパパと遊びたいよぉ」って言ってたくらいなので上の子は特にどう思ってるのだろうか。。ホームアローンの5？も親の離婚の話で、最終復縁する話なんだけど、やっぱりそういう話はまだシンプルに作品を楽しめなくて悲しい引きずってるわけじゃないけど、素敵な家族系の話は、これからも昔みたいに何も考えずに見るのは無理なんだろうなと思う悲しくなってしまうからなるべく見ないでおこうかな、と思いました。クレヨンしんちゃんは子ども達大好きやから見るやろうけどw
01Jan
- 2024年の最後の最後にまた災難
  ちょうど今、年が明けました。おめでとう御座います。なのに、気分ズーン。あまりにズーンなので記録しておきます。昼間に一年の振り返りをしてスッキリ楽しく年越せるはずだったのに。。寝る直前で、息子が号泣。理由はじいじ(とばあば)が嫌だと。•悪くないのに怒られる。怒鳴られる。•叩かれたこともある。•理由を聞いて欲しいのに、話を遮って怒鳴られる。まとめるとこんな感じ。驚きとかはまったくなく、あぁ、、、わかると。。わたしも自分の親のそういうところやネガな発言しかしないところ、大嫌いなので。。ただ、じいじは子ども大好きでよく面倒見てくれるしめっちゃ遊んでくれる。が、キレ症ですぐに大きい声を出すのです。子どもの話とか聞かない。一回怒ると自分が間違っていようが起こり続ける。ばあばもずっとネチネチ言って話聞かない。息子が普段から素直に言うこと聞くタイプじゃないのでさらにそれが加速してる感じ、、。さらに、妹(3歳)にはかなり甘いので、娘が悪かったとしても息子が怒られること多々あり。長男の宿命的なことをかなり受けている息子。。ただ、じいじ側の気持ちもわかるというか、息子も憎たらしすぎること多々ありで、素直じゃないし、言うこと聞かないし、妹にいじわるすることもめっちゃあるので結構イラつくんだよなぁ。逆に言うと、息子が憎たらしくなったのは普段理不尽に怒られすぎてうまく感情出せずこうなったのかもしれない。息子は号泣しながら話してくれて、ひねくれちゃってて、、「こんなことになるかもしれない」とどこかで予想してるところもあったけど、こんなに急に爆発しちゃうか、、と。「もうじいじの家に行きたくない」「こんなのが続いたら死ぬ」とかまで言い出して。とにかく話は一旦聞いて、•じいじもばあばも息子のことが嫌いなわけじゃない、大好きだよ•悪くないのに怒られるのは嫌だし叩かれるのもよくないから、次そんなことがあったらすぐ教えて(ママが怒るから)•息子もじいじとばあばの言うこと聞かないこともめっちゃ多い。だから怒られるのも多くなるし、悪くなくても疑ってしまう。•ママのお仕事のとき以外はじいじの家に行くのはもうやめよう。•ママは息子の味方。息子が悪かったら怒るけど、息子の味方であることには変わりない。と着地させました。引っ越して最初の頃は、毎週末実家に帰ってたけど、私も親と過ごしすぎるとストレスたまるので、最近はすこーしずつ減らしてました。息子の言ってることもめっちゃわかるし、親に注意したところで多分治らんし、私自身見てても息子と娘への対応の差はすごいので(もちろん息子にも優しいし遊んでくれる。年の差もあるので仕方ないとは思う)ちょっと実家と距離を取ることにしよう、と決めました。そうなると大変なことも多くて、、はぁ私の仕事のときはお願いしないとだし、娘だけ預かってもらったりすることはあるだろうけど、、余計に自由がきかなくなるな、、。なんでこんなことになるんだろう、そもそも離婚さえしなければ、引っ越しさえしなければこんなことにならなかったのに。とか、相談する人もいないし、息子の話を客観的に聞いてあげる人もいない。息子は大丈夫なのか、このまま捻くれてしまわないか、って不安で涙が止まらなくなり。ごめんね、ごめんね、って。私も最近息子に怒鳴りまくることも多く(最近でないけど)、お前とかアンタとか言ってしまうこともあって、それも嫌だからやめてと合わせて注意されました。シンプルに口が悪くて、、だめだなと自分でも思ってたので本人にごめんね、と言えたのはよかった。気をつけよう。あと、ママはスマホばっかり見てるから助けてくれないし話聞いてくれないとも。はぁ、これも本当良くないよなぁ。わかってるんだけどなぁ。依存してしまってるのと私の唯一の息抜きになってしまってるなぁ。反省。とにかく、2024年最後の最後でズーンってなってそのまま年を越してしまいました。(暗闇の寝室で)幸先不安です。。。
31Dec
- 2024
  今年も一年お疲れ様でした！今年は変化の一年で、本当に大変でした！離婚をして、諸々の手続き、引っ越し、転校転園と上半期はバタバタで。新しい家探しは高熱のなか新幹線移動して内見したり(途中で体調の異変に気づいて引き戻せず)過酷すぎたな車ぶつけたり(2回も)、スピード違反で捕まったり、息子の手術もあったな〜。去年離婚が決まった年は本厄で、今年は後厄でしたが、やっぱり厄年っぽい感じですねただ、今年は突っ走る一年だったので、気持ち的にはかなり前向きで楽しく過ごすことができたと思います。去年はほんとしんどかったから、、もう決まること決まって進める一年だったのでとりあえず走り切りました子ども達も環境変わって大変だったと思う。ストレス感じることも多かったはず。なのにすぐに新しい環境に慣れてくれて、楽しそうに過ごしてくれて、これが一番嬉しかったです。家族みんな健康に年を越せそうなので、それだけでほんとよかった！ほんとに自分も子ども達も、よく頑張ったと言ってあげたいです。引っ越してから昔からの友達にもたくさん会えるようになったのもよかったな。実家も頼れるようになり、ありがたいと思いつつ。考え方の違いもかなりあるから逆にストレスたまることもあったり仕事は引っ越しても業務内容変わらず遠隔でやらせてもらえて、職場の方たちの理解とあたたかさには感謝しかないです。仕事量減らしてもらうことになるかも？と思ってたけど逆に増えて、忙しいけど嬉しかったり。wただ、遠隔でリモートで仕事をするのはやりづらく、色々仕事の機会を失ったのも事実。前向きに穏やかに楽しく毎日を過ごしてましたが、夏頃はフラッシュバックがあったり、シングルになったことによる弊害(仕事のことや実家関係)で病んだりとちょいちょいバッドモードに入ることもあったけど、それでも前向きでいられたのはほんとに子ども達のおかげです。旅行行ったり遊びに行ったり、欲しいもの買いまくったり、本当にお金を使いまくりましたでも、楽しい思い出ばかりで後悔なし！！今年もまた一段と強くなってしまったな〜来年も子ども達と楽しいことたくさんしたいし、自分の楽しいこともしたいです。あとはお金をもう少し稼ぎたいので、考えないとな〜と思ってます。振り返ると大変な一年だったけど楽しかった！！よく頑張りました
08Dec
- 息子、初勝利
  息子がサッカーの試合で初めて一勝しました結構な弱いチームでいつも負けてばかりみんなやる気はあるけど、ただただ弱いそしてみんなの性格もわりとおっとりして優しい子が多い気がする！だけども！初めての一勝以前、5試合くらい惨敗した時は夜寝る前泣いていた息子。。なんとか一試合でも勝ってほしいと思ってたから、本当に嬉しかった、、！そして安心したその他の試合は全部負けたけど一歩前進！！本人も割と満足していた(他チームは一試合勝ったくらいで喜ぶなという雰囲気やったけどw)私としてもこうやって少しずつ前に進んでいけたらな、と思っていたのだけど、試合の結果をじいじに報告したら、「一試合勝ったん！それ相手どんだけ弱かってん」って言ってきて、、、めちゃくちゃ腹立ちました。。結構前の話やけど、今思い出しても腹立つ。。いつも、息子のチームを弱いと笑うじいじ(父)にイライラしてたけど、まじで言わなくてもいいこと言いすぎ。性格悪っ、って幻滅した。こういうところ、よくある。そういうところ、ほんと嫌い。。父も母もネガティブな発言多く、愚痴も多く、言わなくてもいいことを言うタイプ。それを大人になってから私も自分の世界を持つようになって気付いた。親に今まで心を開いてこなくて距離感も遠くて、「なんで自分は親に対してこんないつまでも腹立たしいんやろう、なんで周りの友達みたいに親と仲良くできなくていつまだも反抗期みたいなんやろう」って思ってたけど、大人になってからというか、子供を産んでから気付いた。普通に愛情持って育ててくれて、決して仲悪いわけでもないし、今も頼らせてもらってるけど、どうしても日々の発言を聞いてるだけでしんどくなる。自分の子供にはできるだけポジティブな言葉をかけてあげようと思うけど、怒ってるときとかはなかなかうまくいかない自分も悲しいこれからも意識はしていこう。反面教師！！！
27Nov
- 気圧にやられる
  気圧の変化に体がついていかなくなったのは30超えてから、、20代前半は気圧の存在すら知らなかった子ども達に頭痛くない？って聞いたら2人とも元気で、、若いっていいな今になって子どもたちがこっちのケントのはい、よろこんでにハマってて(遅い)、車の中でエンドレスリピ3さいのはいよろこんでは可愛すぎます私たち大人からしたら、「菅田将暉の弟」やけど子どもたちからしたら「こっちのケントの兄」が菅田将暉なんよねなんなら菅田将暉の存在知らないよねクリスマスが近づいてきて、サンタ業務もやし、クリスマスご飯やケーキどうするかも考えなくては、、ケーキは作りたいと言われてるし、サンタにあげるクッキーも作りたいんやってさ季節のイベントはきちんとやる！と決めたから頑張ろ、、、(ハロウィンさぼったからね、、)
21Nov
- フラッシュバック
  月に一回くらい、離婚騒動の時の日常が夢に出てきて目が覚める一番辛かったときで、毎日泣きながら通勤して、会社のトイレで泣き、夜も泣き、みたいな日々にそのまま戻ったかのような夢でしんどってなります。当時は子どもたちと一緒にいる時間と仕事中は変わらず元気に過ごせてたけど、それ以外の1人時間はほんっとに勝手に涙が出てくる出てくるいろーんな感情が入り混じって気持ちもパンク、誰にも言えない日々やったからほんとに爆発しそうな毎日やったなぁ、、毎月夢に出てくるのはしんどすぎるけど、まだ1年しかたってないし仕方ないか翌日に引きずることもないし少しずつ減っていくのを待とう夢の中での自分がかわいそうでかわいそうで、、、wかわいそうすぎて辛すぎて目が覚める目が覚めてからしばらくは寝れずシクシクしてしまうけど、そんな日も懐かしいと思える日がくるよね(そう信じてるw)一年でよくここまで前に進んだ！えらい！ほんとによくやったよ！誰にも弱音も吐かずよくやった！本当に良くも悪くも強くなりすぎてしまったなと感じるよ弱音くらいはいてもいいと思ってるけど、この一年は耐えれた！ほんとにほめてあげよう。
02Nov
- お手紙
  先日、自分の誕生日を迎えましたが、歳を重ねるのが嬉しくない年頃になってしまったのでとくに嬉しくなく独りになったので祝ってくれる人もおらず平日で普通に仕事もありしかも下の子が熱を出して保育園も休みさらには雨と、何にも期待していなかったのですが、、(というより仕事×看病でいつもよりハードw)息子がお手紙と手作りのプレゼントをくれたんです今まではパパに言われて手紙書いたりおめでとうをしてくれてたのに、今年は誰に言われたとかなく、自分の意思でそれが嬉しすぎて嬉しすぎて、、優しいなぁ、、、それだけでめちゃくちゃ満たされた誕生日になりました車の中で渡されて運転しながら涙出たわ宝物にしよう！！自分への誕プレはこの前香水も買ったし、秋冬服を爆買いして散財したのでもう満足(娘の七五三関連の出費が想像よりはるかにやばくwバッグとか欲しかったけどそれは諦めましたぁぁ)
27Oct
- 今日のご機嫌取り
  やっぱりお買い物が最高のストレス発散でして、、ゆーっくり自分のペースでお店物色するのが楽しい今日は久々に香水を購入会社に行くときや遊ぶときは香水つけるけど、お化粧と一緒で自分のテンションがあがるからつけてます香水ってなかなかなくならないし、何個も買うのももったいないな〜と思って何年も変えてなかったんだけど、急に欲しくなりデパートに物色しに、、(youtuberの方の香水の動画とか色々見て欲しくなったw)何個か目星つけてたので買い物自体はすぐ終わったけど、試しで付けさせてもらった香水が今日一日香ってきて最高そのあとお洋服屋さんで店員さんに、「めちゃくちゃ良い匂いします！」って言われて、びっくりしました今まで香水つけててもそんなこと言われたことなかったから嬉しかったdiptyqueで買ったんやけど、正直高くてって感じやったけど、早速買ってよかったです！もう一個くらい買って、気分で使い分けたいな自分の欲しいものを自分で買えるよう頑張ろ
18Oct
- 自分のご機嫌取り
  自分の機嫌は自分で取るってよく聞くし、わたしの中でも前から意識していたけど、、、実際できてきたかわからずシングルになって、自分の機嫌は自分で取るしかない状況になって、よりこの大切さに気づいてますみんなわかってるけど誰かに期待してしまうよね。しんどいのをわかってほしい、忙しくて大変なのをわかってほしい、ってそりゃ思うよね。シングルになって楽になったのは、そういう勝手に期待して悲しくなってみたいなのがなくなったこと子どもたちにはそんなことわかってほしくないほで、子どもたちの前では元気な自分でいれるもちろんイライラしてるときはあるけど。wしんどくなったり疲れたときは、仕事お休みとって1人の時間作ったり、美容にあてたり、買い物したり、お風呂にゆっくり入ったりとリフレッシュする時間作るだけでだいぶ違う。ほんと強くなったよ自分ただ最近仕事もバタバタしてて、美容に当てる時間が全然取れないのでそろそろ有給も使わないとなぁ！！
02Oct
- 30すぎて気付いたこと
  この夏、メンタル的に苦しい時が多くて、何か事件があったわけではないけど自己肯定感が下がることが多くて眠りの質も低く、悪夢ばっかり見る日々でした。9月に入って息子がいきなり入院＆手術をしたり(すぐ退院はできた)をきっかけに、急に毎日がドタバタしだして、、仕事も一週間まるまる休んでとにかく無事に元気に退院できたらよかったものの、仕事を休んだ分のっけが回ってきて、且つ年度末で忙しい時期でそこからはあまり記憶がないくらいバタバタ仕事をする日々。。10月も年度初めでバタバタ体はとてつもなく疲労してるんですが、気づいたんです忙しいときほどメンタル安定してると(仕事上での人間関係等のストレスが少ないことが前提)忙しいから余計なことを考える時間がない、体は疲れてるからすぐ寝れるし睡眠も深くなる。あれ？私働くの好きなんじゃないか？と気付きました30超えて気づくとは。決して仕事がデキるわけでもなく、バリキャリとは言えないキャリアだけども、忙しくバタバタするのは嫌いじゃないなと。メンタルが不安定だった夏は仕事がとっても落ち着いていて。だから余計な事考えて病んだりしてたんだなと。どうにもできない未来の不安とか、なんで自分はこうなったんだろう？っていう変えられない過去のこととか。子どもたちに申し訳ないとか。変わらない、変えられない、わからないことにウダウダしてました。仕事中や子供といる日中は元気に明るくテンションあげてやってるけど、夜になったらやばくって。わたしもしかして鬱？って思うくらい！だったのに、忙しいとそんな病んでる暇なくすぐ眠りにつける離婚が決まった時も毎日絶望やったけど、仕事が忙しくて乗り切れたし(ちょうど一年前、、)まぁこれは仕事にストレスが多いと逆パターンになっちゃうけどね。この仕事は向いてない、自分はできないやつやな〜って思うけど、意外と自分って仕事好きなんや、と自分で初めて認められたかもちょっと嬉しいかといって、仕事が忙しくなりすぎて余裕がなくなるまでいくと、家庭に影響がでちゃうからほんとバランスが難しいところ。ご飯作れなくなったり、子どもたちに余裕持って接することができなくなったりするんだよね。寝かしつけのときに早く寝かせようと必死になってイラついたりさ。。このバランスは今後も永遠の課題かもでも自分の心の闇を仕事で消化できてる気がしてちょっと嬉しくなりました夏に病んでる時は、ほんと誰にも言えなくて。ただただ落ちてるだけで相談とかじゃないんだよね。シングルを共感できる人もいないし、なんかちょっと特殊やし。。自分の気持ちを吐き出す場もなくただ病むだけで消化できずに落ちてたから、意外にも仕事で消化できるんだと忙しいながらに1人の時間作って飲み会参加したり(体は余計疲れるw)、1人でゆーっくり風呂入ってお酒飲んだりとしたのも良かった自分の機嫌は自分でとってこ。頼れる時は頼ろう。いいバランス探しながら、自分を甘やかしながらやっていこ久しぶりに前向きになれた気がする
01Sep
- 友達ってやっぱり大事(当たり前)
  シングルになって、友達にとても救われている。今までもずっと、友達の存在って大切やなぁと思いながら生きてきたけど、今回改めてそう思わされました。シングルになることを報告したときも、一緒に泣いてくれたり、「あなたなら大丈夫」「地元に戻ってきてくれて嬉しい」「子どもたちはみんなで育てよう」って言ってくれたり。子連れの離婚ってやっぱり重いからすっごく気を使わせてしまってるなぁと申し訳なくなるけど、今までと変わらず接してくれて、気にかけてくれて本当にありがたい。新生活を送るうえで、バッドなモードになることも正直多い。友達に直接的に相談したり弱音を吐いたりすることはないけど、会ってくれて普通の話をしたりするだけでめちゃくちゃ楽になる。悩んでることもかる〜くライトに話せるようになるし、そもそも解決策が出るわけじゃないから笑い話として話せるだけでほんと消化される。この週末は天気悪くて引きこもっててほんとにバッドになっちゃってたけど、今日地元の友達とたまたま会えることになって話せてめっちゃ元気になった！子どもたち同士も遊べて楽しそうだったし^_^ネガなモードになるとどうしても閉鎖的になって人と会うのが面倒くさくなるけど、やっぱり自分は人に会って話さないと消化できないんだなと思いました。友達の前では元気な姿しか見せないし弱音も吐かないタイプだけど、信頼してる昔からお世話になってる会社の先輩には弱い部分を見せられる。泣けるし素直に今の感情も話せる。お姉ちゃんみたいな。本当にありがたい。周りの人たちに支えられてる。周りの人達が困っていたら助けてあげたいと改めて思います。
27Aug
- 価値観
  いくら家族でも価値観は違うのは当たり前で、親子だったとしてもやっぱ違うよな、と。子供のうちは価値観とかないけど、子どもは子どもの人生があって、子どもの歩んできた道があり、価値観が徐々に形成されていくから親とも価値観は変わってくるよね。親子だからといって自分の価値観押し付けないように気をつけよう。価値観とは違うかもだけど、私の親が子ども達がいるところで、テレビに出てる人を見て「この子きらいやねんなぁ」とかネガな発言が多く、ヤジ？も多くて聞いててとっても嫌な気持ちになる。私が子どもの頃も、私の友達のことを悪く言ってたり。それ別に言わなくても良くない？みたいなしょうもないことを言うことが多くて昔からそれがめっちゃ嫌だった。嫌だったのに私も昔、身近な人に同じようなことをしてる時期があって。指摘されて「あ，親と同じことしてる」って気付かされたから、親とか身近な大人の影響力ってかなり強い。子どもたちにはなるべくネガなことは言わないようにしたいな、と心がけているつもり。だけど、言っちゃうときもある。w言わなくてもいいことは言わない、人の良いところを見つける、人のやっていることを頭ごなしに否定しない、をこれからも心がけます。素敵な？価値観は子供にも引き継がれていくといいな。みんな、それぞれ色んなこと頑張ってる！保育園行って、学校行って、仕事行って、毎日頑張っててえらい！
12Aug
- たまには弱音
  新生活を始めてもうすぐ半年。この一年は、誰にも文句も言わず弱音も吐かずに頑張ろうと決めて毎日を過ごしてます。自分を保つためにも。毎日普通に楽しいし、その普通が幸せであることを実感している。子ども達が元気に学校や保育園に通い、「楽しかった」と帰ってくる日々が何よりも幸せで、一緒にご飯を食べたり、寝る時に戯れたりすることも、YouTubeやゲームに集中してる子供達を見ることも幸せだと感じる。幸せを感じるハードルが下がったこと、日々の当たり前が幸せだということを知れたことは本当に良かった。自分って強いなって日々感じる。そう感じる日々の一方で、毎日「なんで私がこんな目にあうのだろう。毎日仕事と子育て頑張ってただけなのに。」「これからどうなるのだろう」と負の感情にも押しつぶされそうになる。毎日1人の時間になると感じるし、まだまだ完全に立ち直るのには時間がかかるんだろうなと思う。涙が止まらない日もある。誰にも本音を吐けず明るく毎日を過ごす日々、楽しいのに、幸せなのに、むなしくなる。昔は、子ども達が大きくなったら夫婦でゆっくり旅行に行ったり趣味を見つけて一緒にやったり過ごそうと老後も楽しみにしてた。今は、子どもたちが巣立って新しい家族を作ったら、もういっそのこと早くぽっくり逝ってしまいたいと思うようになったこともなんだか悲しい。子どもたちの成長を同じ温度感で喜んだり悩んだり共感しあえる人がいないのも正直寂しい。子ども達に全力で向き合いたいけど、特に上の子には厳しく冷たくしてしまうことも多くて、そんな自分に情けなくもなる。仕事に力が入りきらないのも情けない。弱音を吐かないと決めてたけど、こうやって文章に起こすと少し冷静になれました。ずっと前を向いてはいるから少しずつ少しずつ進めるように頑張ろう。闇堕ちしてないだけほんと強いよ、自分。笑子どもたちのために頑張ろう。子どもたちは本当に本当に可愛い。本当にいい子たち。このまま真っ直ぐ優しく育ってほしい。頑張る。
30Jul
- シングルになったことで芽生える複雑な感情
  シングルになって数ヶ月、「シングルでも楽しい家庭は築ける」「シングルでも子どもは真っ直ぐ育てられる」「シングルでも子どもにいっぱい投資してあげられる」と自分に言い聞かせて信じてやっている。お金もある程度稼いで、時間もまったくないわかじゃない、週末は実家も頼れるし、子どもたちと過ごす時間は楽しくて幸せやな〜と感じる瞬間もたくさんある。毎日感じるレベル。「まわりと比較しない」「僻まない、嫉妬もしない。目の前の幸せを実感する」って自分に言い聞かせてきました。でも、やっぱり友達の優しくて家庭的な旦那さんの姿を見たり、話を聞いたり、インスタで家族旅行の写真を見たり、子どものサッカーの習い事に見学に来てるパパさん達の姿を見たり、旦那さんの愚痴を言ってる姿でさえも、ダメージを食らう時がある。子ども達に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。こういう家庭がよかったよね、って。そういう風に感じてる自分がかっこ悪くて嫌だし、周りにも気を遣わせるのも嫌だから誰にも言わないけど。今やってるドラマの海のはじまりも、シングルであったり、いろんな家庭の形があるお話やから余計にくらってしまって毎回涙が止まらないw前向きに元気にやってるけど、これからもこういう気持ちになってしまうのは切っても切り離せない感情なんだろうな。上手く付き合っていかないとね。離婚してなくても、周りと比較してへこんでたんやろうし、そんなもんなのかな。自分と同じ温度感で子育てする人がいない孤独さと、すべて1人で決断しないといけない不安さに押しつぶされそうになることもあるけど、何を言っても状況は変わらないから頑張ろう。子ども達が元気に楽しく学校や保育園に通えてることだけでありがたいし幸せやな！
13May
- 母の日
  久々の投稿。毎年母の日は、子どもたちも小さいのでパパが用意してくれてたんですが、今年からはパパがいないので、特に期待してませんでした。上の子は小2なので母の日の存在は知ってるけど、そういうのやるタイプじゃないインスタではみんな母の日に子どもたちにもらったものやしてもらったことなど載せてて、いいな〜と思いながらみてました下の子の保育園も母の日の製作とかは特になく、というかインスタとか見てたらみんな母の日の製作物あげてたけど普通あるのかな！？上の子の時も母の日の製作なかったんだけどな色んな家庭があるからそういう配慮なのだと思ってました特に何事もなくいつも通りの日を過ごし寝室でまったりしていると、上の子に「ママ、お仕事がんばってね」って急に言われたんですほんとにそういうことを言わない子で、しかもなんか照れくさそうに言ってて、母の日を意識して言ってくれたんだなぁとその気持ちが嬉しくて思わず涙が出ました上の子はもう生意気やし、ほんとにいらんことばっかするので毎日キレまくってるし、私もイラつきすぎて塩対応なこと多いし寂しい思いさせてるなぁ、と日々思いつつもなかなか優しぐしてあげられない毎日で日々の悩みになってますもうちょっとちゃんと向き合ってあげないとな、と改めて思わされましたシングルになって、体力的には正直とっても楽になったし気持ちも余裕ができて毎日楽しい(実家にたくさん頼れるようになったから)でも、こういうイベントとかになると切なくなる瞬間や、子ども達はどう感じてるんだろう？と思う瞬間がたまにあるその度にごめんね、と思ってしまうけど、そんなこと言っても仕方がないこれからも避けられないと思うそんなことを思わないくらい日々充実させてあげようと改めて思いました！
01Jan
- 2023→2024
  2023年は私にしては珍しいくらい苦しい辛い一年？でした。一年中辛かったわけではないけど、人生で一番辛いと感じる瞬間があった年でした。でも、周りの人に本当に助けられ、支えられ、自分でもビックリするくらい早く前向きになれました。そのおかげで周りの人の大切さを改めて実感できたし、この人たちのことをこれからも大事にしていきたい、恩返ししたいと心の底から思えました。子ども達との時間も考え直すようになったりと自分と子ども達の将来を見つめ直すことができました。2024年は、不安よりも楽しみ、という気持ちがかなり強いです。そりゃ現実的なことを一つ一つ考えたら不安ばかりだけど、何とかなる、なんとかする、と変に自信しかないです。楽しい未来に絶対する。その気持ちを強く持つことができたのも、辛い経験があったからだと思います。何が起こるかなんてわからないし無駄な心配をしても意味がない。先のことまで思い悩むな、明日の悩みは明日自らが思い悩む。その日の悩みはその日だけで十分である。っていう聖書の言葉を頭で呟きながら、無駄な心配はせず、目の前のできることをやって、前向きに日々楽しんでいきたいと思います。(キリスト教ではないw)周りの人たちが心身ともに健康でいてくれたらそれだけでいいです。子ども達が日々楽しく生活できることだけを祈ります！
11Apr
- とうとう小学生
  ぞうさん、とうとう小学生になりました。はやい。。。小学校に加えて、学童も行くぞうさん。クラスに誰も知り合いもいないし新しい環境に加えて、子供だけでの登下校こちらがドキドキ、、。ぞうさんは自分から話しかけるタイプではないみたいで、社交的でもないし、陽気な感じでもない(どちらかといえば冷めてる)お友達ができるかが一番心配登下校大丈夫かな？先生の話理解できるかな？黒板の文字見えるかな？授業中トイレ行きたくなったら言えるかな？わからないことあったら聞けるかな？友達に嫌なこと言ったりしないかな？とか心配だらけ子供だけで登下校する時はGPSでずっと追ってます楽しい話も、悲しかった話も家でしてくれたらいいけど今のところ楽しいみたいだけど、ランドセルが重すぎて毎日ヒィヒィ言ってますランドセル重すぎじゃない？重すぎるのに伸びないし全然入らないし今日は初めて一人で帰ってくる！！と意気込んでました夕方だけど明るいからまだ安心！冬だと暗くなるから怖いね〜幼稚園の時みたいに放課後公園で遊ぶ、とかがなくなって少し寂しいけどこれも成長ぞうさんのペースで楽しんでほしいな気の合うお友達が一人でもできますように、、ぞうさんに気を取られてあまり心配をされない妹のぴよちゃんも保育園に入園しまして慣らし保育中！全然泣かないし余裕すぎるけど、給食食べなさそうなことだけ心配かなりの偏食だからね、、、保育園で鍛えられてくれ

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