特別枠になっちゃいましょう。

最近、嬉しいプレゼントや、楽しいことがいっぱいありました。

でも、どんなにうれしくても、なんだか心の底から喜べなくて、

私はブロークンハートなんだな！と、実感し、、

無理せず、ブロークンハートだって自覚して、とりあえず悲しみたいときに悲しんでいこうと心に決めました

すると、不思議なことに、すごく平気になったんです

夜も平気だし、苦しむ時間や、彼を思い出す時間もマシになってきたんです。

すごい。ふっきれてくるもんなんですね

たぶん、ひどいことをそれほどたくさんされてないから、心に痛く深く刻まれていないからこう思えるのかなぁと思って。

そしたら、本当に彼は今までたくさん親切にしてくれたし、よくしてくれたなぁと実感がわいてきて

自然に感謝できるようになりました

すると、やっぱりだいすきな人たちの中の一人だし、急に会いたくなってきて…

でも、会うのはもう少しよしとこうと思って

そもそも、学校がはじまれば、イヤでも会うわけですし笑

とりあえず、感謝の気持ちをかんたんに手紙に書いて、元彼のデスクに置いときました。

これからも仲良くしましょう！という、私なりの歩み寄りです。

100%、もう異性として好きじゃないと言えるかどうかはまだ微妙ですが…

でもきっと、女の子に好かれて嫌な気持ちになる男の子はいないと思うし、

自然体のままこれからも接していこうと思ってます

そして、これからも、親切に、ある種の特別枠の女として、大事にしてもらいましょう笑

これが、失恋を乗り越えつつある私が出した答えです！

さて＼(^o^)／

夜は街にくりだすぞーっ笑

腹いせ

振られた腹いせに

ランニングマシーン買いました（笑）

行動を変える

最近、行動できる自分が少しずつ好きになってきました

出会いがないんです、とにかく！笑

じゃあ、どうしようか、、、となると、自分の行動を変えるしか新たな出会いってないと思うんです。

学部生時代の友達の少ない私から、今のまぁまぁな私（笑）になれたのも

思いきって派遣のバイトに登録して、土日は家に引きこもり状態だった自分の行動様式をガラッと変えたからなんです

だから、今回も勇気を持って、行動様式を変えよう！

何を恐れてるんだっ！怖くなんかないっ！！と、30分ぐらい独り言で自分を鼓舞し、、、笑

家の近くのカフェで毎週開かれてるっぽいパーティーに、思いきって飛び入り参加してきました笑

はい、変態の域です（笑）

参加人数は、なんと過去最低人数だったらしく、私合わせて3人…

うち2人、主催者。

な、なんてついてないんだっ！笑

だけど、そこそこ楽しかったです笑

夜に人と世間話ができて、なかなか気が紛れました

そして、寝るときがいちばんしんどいので、ゲイ友にまた来てもらって、寝付くまで文句を言っててもらいました笑

そしてそして、、、

寝起きで、街コンに応募しときました（笑）

この行動力って、なんだかすごく変態笑

躁鬱病もはなはだしい

昨夜は悲しみに襲われて大号泣し、友達カップルやゲイ友に電話をかけまくりました（笑）

ふいにフラッシュバックの如くくることってよくあることなんですかね？

本当に悲しくて、もうどうすればいいのか分からないくらい混乱していましたが

泣き疲れるととたんに眠くなり、熟睡しました

今日はバイト先の大人の女に別れた報告をし、おしゃべりもして、ちょっと落ち着きました

落ち着くだけならまだしも、バイト帰りに、昼間にもかかわらず1人で一杯ひっかけてきちゃいました

躁鬱病w

しかし、いやー

生がおいしい。

そして、学校で本職の研究なう。

胃がきりきり

なんだかおセンチな気分になっていて

LINEを開いたら、偶然元彼が私が撮ってあげたトップ画を変えたのに気づいてしまって

また泣いてしまいました

悲しいです

大丈夫、大丈夫、って自分に言い聞かせるけど

いつになったらこの嫌な気持ちがすっかりなくなってくれるんだろう

こんな悲しいのはもう嫌なんです、神様

昨日、友達と縁切りで有名なパワースポットに行って、さっぱりした気持ちになったはずなのに

だって、、、まだ続いていた好きな気持ちを突然打ち切られたんですもん

悲しいに決まってるよ。

しかもよく考えたら、もうすごく時間が経った気がするけど、まだ1週間も経ってないんです

だから悲しいよね