本音だけで選んだもの

前回の「スキのちから」に引き続き、

「本音で選んだスキ」

は、どうなるのか

感想は、

「本音で選ぶスキ」って、

結構勇気いる

今回、

文句たらたらで続けてきた

職種を離れまして

　本音でやりたい職種を

　　選んでみるをやりました。

もう。。

ずっと気持ちは

なんか緊張感がすごい

大の苦手の歯医者に行くくらい、

緊張してる感じで

歯医者だったら、

優しくリラックスさせてもらえるのに。。

とか、わけのわからないことを

考えたりするくらい。。

今回は、自分で

乗り越えるしかない

でも、いろいろ湧いてくる

ネガティブになったり、

うまくいったことを考えてみたり、

こころが忙しすぎて、

自分を保てない

もー。。

自分に嫌気がさして後悔してみたり

情緒不安定感すごかった

それほど、私にとって、

本音を選ぶって怖かった

こんな私も、私なんだ

私ってこんなもんか笑

そうだよ、昔から、

こんなもんだったよ笑

って、いい意味でも悪い意味でも、

受け入れられた気もする

結果、

本音が叶いました

いつもあった、

自分にウソついたときのような、

苦さがありません

アレコレ考えることもなく、

嬉しいのみ。

ちょっとくらい

何かあったとして大丈夫

って思えるんだから不思議だ〜

勇気出してよかった

ジェットコスターみたいな昨日でした

好きのちから

秋の気配を感じつつ、

今日は朝から真夏だなぁなんて

思いながら掃除機をかけつつ。。

ぼんやり浮かんだこと

なにをやるにしても、

　　「スキ」

の気持ちに勝るものはないんだなぁ〜

ただ、それだけの気持ちで、

勝手に進んでいく気がする

やらなきゃ

何とか気持ちをそっちに向けて

イヤだけど、、でも、、

〜だし、〜だからってこじつけみたいに

って無理していると、

そりゃ、

気持ちもスムーズじゃない

それだけで消耗する

　「スキ」

その気持ちだけで、

余計な理由もいらないんだ

だって「スキ」だから

そして、

相手にも

伝わりやすい気がする

あー、好きなのね

で理解しやすい気がする

スキに理由はいらないって、

こういうことかもねぇ

お団子がスキなのに理由はないなぁ〜

自分にできること

「自分に出来ることをやっただけです」

そんなことを言う人を、

　なんて奥ゆかしい人なんだ

　私には真似できないような、

　違う世界の人なんだなぁ〜

って思ってました

最近、

もう自分を使うしかない

そんなことを感じさせられようになり、

自分を使うって

何すればいいの

そんな疑問ばかり浮かんで

そんな時に、

「自分に出来ることをやっただけ」

という言葉が、

すごくひっかかるのです

その言葉を聞くと、

私には、

　人の役に立つこと、

　何かできることなんかないし、

　かと言ってツラい努力も無理

　我慢するのもウンザリだし、、

って、沈むいっぽう。。

でも。。今年は、

　これまでの生き方との

　　決別の年

　これまでの考え方では、

　きっと同じ答え

　しか出ない

まず、「できること」って、

　「役に立つこと」

　でも

　「頑張って出来ること」

そう思ってきた

無理しないといけないみたいな

どこで教えられたんだか。。

でも、今までと違う考え方をすると、

「役に立つこと」でも「頑張ってできること」

じゃない？？

。。。

違うんだ？？

違うの？？

決別って、、

衝撃を生むのね。。

なんだか、

勘違いとの決別みたい

そんな、

衝撃的なお別れをしているこの頃です