あと10日ほどで
夫の３回目の命日です
心がざわざわとしています
今年に入った頃から
何故かブログに綴る言葉が
浮かばなくなってきました
どうしてなのか
自分でもわかりません…
ただ言えるのは
今までよりも
夫との想い出が
とても鮮明になり
心が苦しいと感じる時間が増えたこと
もうすぐ３年の月日が経つのだから
逆なのではないか…
むしろ
夫を亡くした心の傷が
薄れていくのでは…と
思っていました
ブログを始めた頃は
自分の心の内を
吐き出さなければ
居ても立ってもいられず
心の声が
溢れ出すように
毎日
夫に纏わる全ての出来事
夫に対する想い
無念さ辛さ悲しみ寂しさ
いろんな気持ちを
自分の中で整理したい…
そして誰かと共有したい…
その思いで一杯になり
書かずには居られない状況でした
あれから２年半が過ぎ
癒えるものだと思っていた心の痛みが
今どうしてか
胸に突き刺さってきて
苦しくなるのです
夫との32年間が
あまりにも鮮明に頭に浮かんできて
逆に
書くことが
怖くなってしまいました
言葉にして綴れていた頃は
私にとってはまだ
夫の死が現実のものだと
受け止めていなかったのかもしれません
生きていた夫を
思い浮かべていられるだけで幸せで
慰められていた気がします
ただただ
夫のことを忘れてはいけない…
今の気持ちを書き残して置かなければ…という
一心でした
ここ最近になって
ようやく冷静に
本当の有り様に気づき
夫が居なくなった世界に
自分が身を置いていることを認めて
正面から向き合いつつあり
この深い悲しみは
一生消えないのだと…
抱えて生きていくのが
自然なことなのだと…
考えるようになりました
この状況が
私にとっては
未来に進む過程で
新しい扉が開く前に
通る道なのかはどうかは
今はわかりません
ですが
暫くの間
自分の想いを綴るのを
お休みしようかと思います
３年が過ぎ
これからどうやって
夫の死を本当に受け入れて
自分の人生を生きていくのか
今一度
ゆっくりと
心静かに
自分の気持ちを
見つめ直してみるつもりです
いつも
私の拙いブログを読んで頂き
優しい励ましや共感のコメントも下さり
そして
同じ境遇の方々の想いに
ややもすると
どうしようもない孤独感に
陥ってしまいそうな毎日から
何度も救っていただきました
皆様には本当に感謝しています
ありがとうございました
落ち着いたら
また違う形で
戻ってくるかもしれません
そんな日が来るといいな…とも
思っています
どうか
皆様のこれからが
穏やかな日々でありますように…
お祈りしています