診察の中待ちに呼ばれた時も。
妊娠したとしか思ってませんでした。
土曜日の通院は、２人目治療において、はじめての午後診察でした。
HCGを伸ばすためだと思っていたら。
院内すごい人。
２００番を軽く超えていて。
単に混んでいただけみたいでした。
診察中待ちになっても、わたしは冷静でした。
妊娠していると思っていたから。
息子のときは、心臓が口からでてきそうなくらいバクバクだったのに。
でも、診察にようやく呼ばれて、対面した院長の手元からは、
データがなかなかでてこなくて。
ん？？？？？？
と状況を少しずつ察して。
卵の細胞数が少なかった要因と。
もう１ランク上の卵を採卵してっていう話。
１週間後に生理がくるので、D2とかで受診して、採卵できるか診ていきましょう。
残念です。また最前をつくします。と。目が真っ赤の院長でした。
不思議となにも感じませんでした。
妊娠していると思っていた数分前の自分と。
状況は一変したのに。
１３：３０受付して。
かるーく３時間待っての診察でした。
結果が悪かったら、飛び番号（ずば抜けて早く会計までいける）になって、配慮される
って思い込んでいて。笑。
待たされるのは、いい結果だと思っていました。
が。
NGな結果でも、配慮されず。
１７：３０に終わったときは、真っ暗。
真っ暗な中、電車に乗って帰るなんて。
いつぶりだろうって。思い出せないぐらい久しぶりのことでした。
終わって院外へでられたとき、
やっと主人に電話ができました。
主人はとにかく、もういいと。
もうやめてほしいという感じでした。
息子ひとりで十分だから。と。
なにかの記事に、不妊治療がどれだけ身体に負担をかけるか。
発がん性とか・・みたこと、４０代のわたしにとっては、将来的に寿命を縮めることになりかねないこと、世間では、不妊治療離婚なるものもあり・・など淡々と。
でも、主人はそんなこと考えてたんだ・・と気づかされました。
もういいっていう言葉は、わたしの気持ちと一致している気がしました。
おち夢へ向かう電車の中で。
「今回、妊娠していなければ、不妊治療をもうやめよう」っていう言葉が不思議と浮かんできて。
縁起でもない・・・と思いつつも。正直な気持ちでした。
認めたくないけれど、もういまのわたしには、妊娠・出産をする体力も、精神力もない。
って気づいた気がします。
主人に言わせると、ここ１カ月のわたしはひどかったって。笑。
息子のときは不思議とうまくいくような雰囲気があったけど。
今回は、体力・精神、ともにボロボロになっていく感じがあったって。（自覚なし
）
それだけのプレッシャーのなかにいたんだよって。
不思議と涙もでてきません。
心になにも、衝撃を感じることなくって。
ショック・・・なのかなぁ？
ふたり、こどもがいたら、わたしの人生は完璧だって思っていました。
これからは、完璧じゃないけど、受け入れなければ。
最近、近所の若い妊婦さんがよく歩いていらっしゃるんです。
てっきり、臨月の陣痛待ちの方だと思っていました。
でもまだ８ヶ月ぐらいで。
とってもスポーティーに。
それだけでもびっくりですが。
息子と同じ時期に第一子を出産されて。
第二子。
以前、趣味が和菓子づくりとかで、大福をいただいたのですが。
育児しながら、妊娠しながら、家事もして、趣味の時間ももてている状況が、
わたしの生活とかけ離れすぎていてびっくり。
かるーく３，４人産みそうな気がします。笑。
もし、わたしが妊娠したら。
きっと産むまで寝たきりで。
息子の世話も、家事も一切ストップするだろうなと。
（主人もいってましたが、）２年くらいきっと「カオスな生活」に。
（わたしは心身ともに疲れて、主人に当たり、主人が耐えられないかも）
それよりも、夫婦仲良く、息子を大切に。
今は、そんな選択をしようと思っています。
おち夢に通院して、改めて、たくさんの方々が、子供を授かるためにがんばってる光景をみました。
ひとりでもたくさんの方が、ひとりでもたくさんの子供を産めるように。心より祈っています。
長くなりましたが、書きたい事がたくさんあって・・・。
また改めて、更新させていただくかもです。
よろしかったら、またおつきあいいただければ、うれしいです
