関わらず、朝からバイパス
鬼の渋滞で遅刻してさ( ；∀；)
体育館のメンバーで
集まる予定やったけど
あかんくなってもたから
ちょっと残念なってさ(´;ω;)泣
そうしてたら、
ちょっと残業になって
見直してたらまた問題出てきて
今日には解決できんから
帰ることにしたんやけどさ(´;ω;)泣
帰宅したらしたで
別の問題があるしさ(´;ω;)泣
みさにLINEして。
弥生な電話して。
たじたじでしたが(´;ω;)
＊ ・ ＊ ・＊
そんなこんなもありつつ
全く別のことで
ココ最近少し、悩んで
詰まってる。
いや、悩みって表現は変かな？
まぁ、ここに書いても本人は
見てはいないので少しだけ。
小学1年生の頃の出会いで、
まぁ思春期のお年頃には
もめたこともあったけど
あたしはその子がだいすきで。
小学生の頃は、あたしは
近所の子の言いなりで
別の子に支配されてたけど
それでもその子が可愛いし
その子と遊ぶのが楽しいし
でも、気が弱かったから
遊べない時もあったりして。笑
当時から、彼女は少し強く見えた。
だから、余計に好きやったんかも。
中学生になって、
あたしは運動部
彼女は文化部で
比率的には、運動部のんが
トータルして多いし
つるむ子も違えば
部活の時間も違って
なんかあんまり遊べなくって。
ほら、中学生の女子と言えば
無視のターゲットとか
色々あるやん？
まぁもちろん、部活内で
起きてただけやから、
彼女とあたしの間に特に
そういうのはなくて。
あたしの所属してた陸上部は
それはそれは頻繁にあって。
人数も多かったし、
なんならあたし最初らへん
やったんちゃうか？
2回くらいあったかな。笑
２回目が中１の総体前やったし多分。
でも、それ以降はなかったけど。
動じないということを覚えて
どーでもよくなったし
こんな系のこと前も書いたかな(∗•ω•∗)
で、その最中に１人で帰ろうと
してたらたまたま部活帰りが
一緒になって。
当然出身の小学校同じやから
帰る方向も同じやし
久しぶりやな～
一緒に帰ろ～
的な、普通の流れ。
なんてゆーの、校門でた時の
解放感がすごくて。
なんなら、彼女もおるし楽しくて。
周りはあんまり、覚えてないけど
中学生時代は彼女は別の小学校の
子達から何故かあんまり
好かれてなくて。
多分、可愛かったし異性から
さり気なしにモテてたから
やと思うけど。笑
なんで仲良いの？
とか聞かれたこともあって。
当時のあたしからしたら
表面の付き合いで、ぐるぐると
仲間はずれを繰り返してる
あんたらなんかよりも
よっぽど良い奴で
仲良くしない理由がない
って感じでした(∗•ω•∗)
周りと一緒になって、
そこまで思ってもないくせに
はぶられんのが嫌やから
文句言ったりして
群れてるだけの関係が昔から
ほんまに嫌いやった。
まぁ、でもやっぱり
部活の時間って合わないもんでさー
そこまで遊んだりせずに
３年間過ぎてもて。
お互い、明石じゃなく
神戸の全く違う進路選んでたから
高校は一緒にならんし。
で、、、
高校に進んで。
高1の夏やな。
家から山陽電車の駅まで
チャリでいきよったら
見た事のある後ろ姿があって。
名前呼んだらやっぱりそうで。
再会したのだ！
再会って言っても
すぐやけども。笑
連絡取らずに会えたってやつ。
朝とか、たまに帰りも
電車一緒になったりして
高校の時は週2.3回は
顔合わせてた気する。
そっから、ぐっとまた距離が
近くなったのだ(*｀ω´*)
なんのしがらみもないし
居心地よくて。
マクドとミスドとカラオケが
多かったな(*｀ω´*)
お互いの彼氏にも
紹介したりとかして。
高校３年間は遊んで思い出多すぎ。
で、あたしは就職。
彼女は華の女子大学生。
それでも、
まぁ連絡よくとって
近況報告しあって
相談にものってもらって。
相談にものって。
彼女の、具体的な解決法を
考えてくれるところと
はっきり言うてくれるとこと
フォローも忘れてないとこと
女性としての気遣いが
しっかりしてるとこと
見た目も可愛かったりきれかったり。
まぁ、全部好きで。
結婚も、ほんま嬉しくて。
相手絶対面接するって
決めてたけど←
なんにせよあたしは
いつも救われてた。
だから。
だから、あたしは多分
こんな性格なことにも
甘え過ぎてたのもあるし
少しの気遣いが足りなかった。
全くそんな気がなくても
相手にそう思わせてしまったら
その時点で、何をいったって
言い訳になって
もう多分全部いらんってなるやん？
あたしもそういう性格で、
彼女はもっとそう。
わかってたのに、
わかってあげれて
なかったんだと思って。
10月の出張の時も、
一瞬でも会えそうやったから
浮かれてしまってり
ただ、誕生日を
祝いたかっただけが。
準備もしてたけど
結局渡すこともできずに
なんならお祝いの言葉すら
届けることができてないと思う。
いま、あたしから連絡を
とる方法もないから
このままなら会わずに一生とかも
有り得なくないと思う。
あの子のなかで、あたしは
消えてしまうのかと思うと
ただただ寂しい。
そう思うなら、動けよ
って感じやけどそう
簡単に動けない。
なんか、傷つけない為に
ないかなって思っても
いまはきっとどうしてもあかんから。
だから、先月からずっと
考えないようにしては
ふと思い出して。
また、
封じ込めては思い出して。
繰り返してるうちに、
なんか空っぽになって
くるもんやねんよな。
あたしは、別に
被害者じゃないから
空っぽなるなんて発言が
またなんか、変やしうざいな。笑
どうしたいとかじゃないし
書いてどうなることも
ないんやけど、
なんか最近いろんなこと
いっぱいいっぱい。
話さずにいるのも詰まってしまって
これじゃ、関係ない人に
対してもよくない
態度をとってしまう。
大事にしたいことを
大事にできなくなる。
だから、変な気持ち吐き出すには
あまり人目のつかないところでな。
人との距離感ってほんまに
わからんくなるもんやからな。
大事にしよう。
くそー、だいすきやのに。
ごめんな。