今日から日記感覚でブログを始めようと思います。
今日は、前の部署の人たちと飲み会だった。
その人たちは本当か嘘か分からないけど、私を可愛いと言ってくれてとても嬉しかった。
前から可愛い扱いしてくれるけど、何回言われても嬉しいものだ。
でも帰ってるときに一人になって、思わず大好きだった元カレにラインしてしまった。
私のことが好きじゃないことも分かってるし、もう会えないて思ったけど、会いたいって送ったら、会おうよと返してくれた。
でもそのあと、何通かやり取りして、昔は本当に好きだったことを聞くことが出来た。
でも、気が合うし顔もタイプだけど、男女としての価値観は合わない。もう付き合うことわないと。
男友達だったら最高だった、と言われた。とても悲しかった。
自分でも意地になってるのかもしれない。でも本当に好きなのかもしれない。本当にわからない。
SNSでは繋がっているから、なんとなく目に入ってしまうし、ブロックした方が私の精神衛生上良いのも分かってるけど、繋がりが無くなってしまいそうで怖くて出来ない。
所詮私は寂しがり屋だし、誰からも愛されない人間だと思ってしまう。
私がもう少しキラキラしてたらと思うけど、本当は私は何も悪くないのかもしれないし、そんなことも分からない。
全て自責にしてしまうし、相手の意見に合わせてきた私は、本当の自分の意見も分からない。
自分が少し変わり者だから、普通の人だったらこういう風に答えるのかな？とか、この人はこの言葉が欲しいのかな？とか本当に自分の意見なんか分からなくなってしまった。
ありのままの自分に自信なんかない。
だから転職してお金稼いで、自分に自信つけようとか考えてたけど、本当に稼げるかなんか分かんないし、躁鬱の傾向があるから、頑張っても、どこかでつぶれてしまいそう。
それで今日通勤費にも課税されるかもしれないことを知った。どんなに稼いでもお金は取られてしまうし、本当に生きていく意味なんかないんじゃないかなって。
いまここで、人生を終わりに出来たらどんなに楽なんだろう。
毎日そんなことばっかり考えてしまう。
本当は分かってる。ただ誰かに愛されたいだけ。
でも愛される人間に今後もなれる気がしないから、辛い思いするくらいなら、早く終わらせたい。
人の言葉なんか信じない。信じてしまったら、傷つくだけ。
心なんか開くもんじゃない。もう嫌だよ。