子育てって大変f^_^;

と思う今日この頃……

(:_;)



最近ずっとお姉ちゃんが産後で帰ってきてました☆☆


しかも2人共……(ρ°∩°)



ウチのお姉ちゃん2人、出産が1ヶ月した違わないんです

(゜∀゜;ノ)ノ




1つ屋根の下に新生児が２人もいるなんてなかなかないような気が……

(￣∀￣)



まぁそーなっちゃったもんはしょうがない♪♪


だから最近までウチは大所帯☆☆


最近までっつーのは1人、先週に帰りました☆



ピークの時はウチ８人＋新生児２人の10人家族でした

♪～θ(^0^ )



今は２人＋新生児１人が帰って

６人＋新生児1人☆☆



でも何となく静かになったような……

(=゜-゜)(=。_。)




2人のお姉ちゃん見ててやっぱ子育てって大変やなぁ～～って思う

φ(.. )


私にはやっぱ無理やなぁ～って；



だって自分の時間なくなるし……


ゆっくりする時間もないし……


子供はゆーこと聞いてくれないし……

（新生児じゃないよ？2番目のお姉ちゃんはすでに４歳の子供がいるのさ
(￣・・￣)）


大変だからか、余裕なくなって私らに当たりちらすし～～(￣▽￣；)




やっぱ無理無理無理！！

絶対無理！！




私には無理でしょうよ！


まぁまずちゃんとした相手もいないんだけどね
( ~っ~)/!

寒い{{(>_<;)}}

ヤバイ！！！

ヤバすぎる！


めっちゃ寒い彡(-_-；)彡


私今部署が変わって

お酒売場の仕入れとか発注したりしてるのね♪





で、毎日4時くらいに一斉納品するんだけど………





重い(´Д`)


そりゃぁロング缶のビール詰まってる箱を40ケースとか積んでる台車運ぶんだから


重いのはわかってたけど

(>_<)



それにしても車輪がついてるのに

全体重かけても動かないってどーいん？？


体力には自信あったのに！！！！


てか私一応女の子なのに……

(:_;)



何でこの部署に配属されたんでしょう

(*_*)



で昨日と今日はバックヤードで在庫確認しなきゃで……

なのに昨日から雪降ってるし～～↓↓


でも４時までに終わらせないと

また今日も大量納品されるのにぃ～～


(┬┬＿┬┬)





鼻水垂らしながら寒いﾄｺでお酒動かしてます

(￣▽￣；)




あと１時間半で終わらせなきゃ！！！



毎日忙しいから時間過ぎるのが早くて嬉しいけど……




この寒さ！！！

もうちょっとどーにかなりませんか！！！！！

メイちゃんの執事

の写真集？？みたいのを本屋さんで見つけた☆

役者さんのインタビューとかも

いっぱい載ってて


やっぱ水嶋ﾋﾛはカッコイイ♪♪♪


でも１番きになったのは

ドコに載ってたかはわかんないけど

凄く目についた言葉があって


少し心に残る言葉で


見たのは3日くらい前なんだけど



今も心のどっかに引っ掛かってる言葉。



あなたが

虚しく

生きた

今日は


あなたの

愛する人が

切望する

明日









このフレーズがどうしても引っ掛かる。




私のblogネーム。

もちろん本名じゃなくて

私の大好きな人の名前を借りた。


多分これからもずっと好きだし

彼を好きな気持ちは一生変わらない。




もしかしたら彼以上に好きな人は

これからもう現れないんじゃないかって

不安になるくらい

好きだった。



てか今も好き。

彼は病気でいなくなっちゃった……。


私は知らなかった。

彼が病気だって事。




一般的にみたら

そんなに凄いﾔﾂじゃなかったかもしんないけど

私にとっては最高の男だった。


あくまでも私にとって。



ﾔﾂが生きてた頃に

楽しい事

面白い事



全部やっちゃったって感じ。



だから彼がいなくなった今

生きるのが無性に辛いときもあるし


もう少しマシな時もある。



そんなもんでしょ？？




まぁドラマみたいのとは違うから

ずっと悲しんでばっかりもいらんないし


それなりに楽しいときもあるよ。



でもね、彼がいない毎日は虚しいんだ。



だからこの言葉が

心に引っ掛かってるんだと思う。



私が虚しく生きた今日はきっと

突然今日が終わってしまった彼にとって


本当に望んでた明日なんだなって。




だから虚しく生きるのはやめようって。

できるだけ楽しい事見つけて

嫌な事あってもｷﾞﾘｷﾞﾘまで踏ん張って


毎日を頑張って生きてみようって思わされた。



もう前みたいに寄り掛かれる彼はいないけど


いつ見てもいつ会っても

朝のおはようから

夜のおやすみなさいまで

楽しそうにしてた彼は

きっと毎日が楽しくて

明日起きるのが楽しみだったはず。


てかそう言ってた。

寝てる時間がもったいないって。


私もいつかまたそうなれるように毎日頑張ろう。


生きてる人間が

死んだ人間に

どうにかしてもらおうなんて



厚かましいじゃん。



今までそうだった気がする。


何でも彼のせい。

彼が突然いなくなったから悪いんだって。


そうやって逃げてた気がする。


常に逃げ腰。


だからこの前の面接は

結果的には不採用だったけど

自分的には大きな１歩だった気がする。


もう彼のせいにするのは止めよう。


毎日明日にワクワクできるような人になりたい。




だって

明日があるだけマシ。

きっと彼はいなくなる直前まで明日を切望してたはずだから。


私の大好きな彼はそーゆー人。



だからって彼の分まで生きるなんて言わない。

そんなのって自己満足じゃん。




だから自分なりに楽しい毎日になるように。

明日にワクワクできるように。




それでもまた虚しくなって腐っちゃうときもあるかもしんない。


それならそれでいいじゃん。

またそれなりにマシになる。


私は自力で上がってこれるはず。

だって少しの時間でも彼に好きでいてもらえたから。


私は自分が嫌いだけど

そんな私を好きって思ってくれたのが彼だから。


だからどんなに腐っても虚しくても

自分で上がってこなきゃいけない気がする。



だから虚しくなったら思い出そうと思う。


私が虚しく生きた今日は大好きな彼が切望した明日なんだって。


そう思えたら前より早く上がれる気がする。