2017年6月11日

6月5日に可愛い愛息子を出産して

10日日付が変わったので昨日ですね

無事に退院できました♪

書かない間にいろいろあったよ。

旦那ｻﾝに対して不満が爆発して

家を5日？くらい空けました。

実家に逃げた。不安なことも

戻ってからたくさんぶつけたのに

受け止めてくれるって言って

話を聞いて自分が悪かったと

反省してくれたと思いきや

数週間後にまた不安にさせられ

本気で別れるしかないんだろうなって

きっと無理させてるんだろうな。

子供が出来たから別れたいって

言い出せなくなったんだろうな。

子供を理由に責任を押し付けて

結婚って二文字から逃げられなく

してしまったんだろうなって

旦那ｻﾝが仕事に出てから帰るまでに

自分の荷物 を全てまとめて

もう二度と会えなくなるんだ、

１人で子育てしてくんだ。ごめんね、

私と同じ父親のいない子にしてしまう。

なんて最低なんだろう。ちゃんと

幸せに出来るかなって悲しくて

辛くて不安で永遠に泣けました。

結局、荷物まとめてるの見られて

話し合って無理には止められないって

言われた時には期待してたわけじゃないけど

やっぱり最後なんだって泣けて

だけど翌朝、久々に抱き締められて

いないと耐えられないよ。って言われ

一気に決意が滲んだ。そんなの最初から

私は嫌いだから別れようと思ったわけじゃない

愛されてる自信がなくて先が見えなくて

別れようと思った。何度も思ったさ

帰ってくんなって←でもさ、帰ってこないと

自然と不安で泣けてきたもんね。

どーせ、今日も遅いんでしょ。その考え

少しくらい裏切ってよって何度思ったか。

そのあとからは大きなﾄﾗﾌﾞﾙないけど…

いや、多分他にも嘘はつかれてたけど。

ｹｰﾀｲもﾄﾗｯﾌﾟ仕掛けられてるし

通知は見れないようにされたし。

いまだに正直、どう信じていいか

わからないけど。あっという間に

出産をむかえて。立ち会いしてくれたけど

ところどころ居なくて１人になって

痛みに耐えてる時は少し辛かった。

可愛い子供みたら一気に痛み飛んだけど

疲れはてて何も考えられなくなって

部屋に戻って入院生活。帰るって

言われた時は仕事もあるし仕方ないって

言い聞かせたけど不安でした。

まあ、周りに言われて結局、ずっと

泊まってくれたけどね。

子供は可愛いです。だけど自宅に戻って

いざ育児ってなるとあんなに嫌だった

入院生活が当たり前だけど凄く

楽させてもらってたんだなって感じ。

やっと安心できる場所に戻ったはずなのに

子供と二人のとき大丈夫かな？

うまくやれるかな。しっかり母親として

頑張れるかなって凄く不安。

こんな寝不足でお腹空いたって

泣いてる時にちゃんと気付いてあげれるかな

起きられるかな。寒くないかな

暑くないかな。風邪ひかせたり

大きな病気をさせたりしないかな。

消毒は出来てるのかな。清潔にして

あげれてるかな。全てが不安です。

可愛いだけじゃ子育て出来ないって

わかってたんだけどな。

私っていつからこんな弱い人間なんだろ。

母親として強くいなきゃこの子

守っていかなきゃいけないのに。

こんな事書いてる場合？早く眠って

次の授乳に備えなきゃなんて

思ってもいるけど不安で眠るのさえ怖い。

しばらく家にいない間に倉庫に少し

カビがはえてる。それを見てから

そこも不安。どーしよ。赤ちゃんいるのに

明日、大掃除しなきゃ。なんて

最初から飛ばしちゃダメだよね。

わかってる。退院したばっかだし

もう少し余裕もたなきゃって思うのに

気持ちに全く余裕がない。

旦那ｻﾝにも協力してもらえばいいけど

旦那ｻﾝには仕事があるし今月はとくに

来月まで忙しくなるってわかってるから

この不安を相談するのも申し訳ない。

かといって儀両親に頼るのも正直、

気を使うし自分の親にもそんな

頻繁に助けてはもらえないし。

産むだけが母親じゃないのわかってた。

しっかり親になれるのかな。完璧にしよう

なんて考えてはないけどいい母親には

なりたいと思ってる。ちゃんと

頑張れるかな。どうにかどこかで

不安を書き出したかった。

考えると泣けてくるからうまく

言葉で言い表せられないし泣けるし

正直、これ書いてる間も不安で泣いてる。

眠りたい。起きれるかな。

泣き声に気付いてあげれるのかな。

二人になったとき大丈夫かな。

どーしよ。こんな不安になるなんて。

幸せだねって旦那ｻﾝ言ってたのに。

こんな可愛い子がうちにいて

幸せなのに。嬉しいのに。不安は消えない。

2017.03.05(Sun)

起きてすぐから
朝まで飲み歩いてた旦那ｻﾝの
機嫌取りが始まる。
風邪、大丈夫？何か食べた？作ろうか？
無言で洗濯を始める。
いつもは今日は洗濯回そうか。
「車取りに友達と行くんだろ。
何にもしなくていいから早く行けよ←」
心の声で言ってはいません。
今に始まったことじゃないよ。
だけど妊婦なの。風邪ひいてるの。
もともとあった予定がなくなって
夕飯一緒に食べることになってて
言い出したの旦那のほうですぐに
帰ってくるからって出かけて行って
帰るの連絡きたかと思えば
飲んでくるから食べてて←
家に居るときは飲みに行っていい？
友達の前でと態度違い過ぎない？
謝ったのは起きてからだよ。どーする。
貯金だけ残して一生、
帰ってくんなと思ったわ。
子供と二人で生活したいわ。
旦那ｻﾝになんの期待も出来ない←笑ぅ
けして心が狭いわけじゃないの。
今までなら大丈夫よ～楽しかった？
って聞いてあげれたの。
積み重ねだよね。隠し事がいくつも
発覚したうえに今だに一つも
話してはくれません。私は知ってて
いつか自分から話してくれるだろう
だって夫婦になったんだから。
ずーっと待ってるけど友達よりも
家族(両親)よりも相談される順は
いつも私を後回し。しょせん、
3年の付き合いがあって結婚して
子供が出来たって他人は他人なんですね。

2016.12.15(Tue)

旦那様の実家で取れるﾊﾟｯｼｮﾝﾌﾙｰﾂ
なかなか買わないので
もらえるって嬉しい♪♪
近々、ﾊﾞﾅﾅが食べ頃なるかな?？
って言っていたので次は
ﾊﾞﾅﾅもらえるかなー✨✨
楽しみですね(∗ˊᵕ`∗)