…マイナス１

病気が発覚して、それをたまたま打ち明けた。最初から詳しく話す気は更々なかった。

でもよかった。正解だった。
(上手く切り替えれたのでよし。)


何か嫌な事があった時に、過去に今を繋げる考え方は好きじゃない。

『昔こうだったから、今そうゆう目にあってるんだよ』←これ最低。

余計な御世話です。
ワタシの事は、結構ですから自分の御世話されて下さい。

ワタシも人様の人生について口を挟めるほど、大した人間ではないので、自分の事で精一杯なんです。
だから、あなたも自分の御世話を精一杯されてみては如何でしょうか？

そうではなくて、
『今はこうかもしれないけど、明日は解らないよ』←これなら、まだ悩みどころがあったかもしれない…。

時折、振り返って、懐かしいと感じるのは良いと思うよ。
現在(いま)の自分は過去の自分なくしては、存在しないからね。

『過去→現在→未来』

過去から現在へ
現在から未来へ

それは、『死』と言う『無』の場所に向かって進んで逝くもの。
誰にも止める事なんてできない。
ただ、ただ、確実に進んで逝く。

これってもう、ほぼ暗黙のルールに近いと思うんだよね…
(勿論、個人的な意見です。)

その現実を受け止めようともせずに、何かの所為にして、ましてや過去の自分の所為にしてしまうような考え方は、本末転倒じゃない？
人様の所為にしちゃうのは、もう論外。お話にならないね。
(これも、個人的な意見です。)

何と言うか…
ただの甘えのような気がして、ワタシは好きじゃない。つまりは嫌い。
逃げてる癖に『私って、可哀想(；ω；)』←立ち向かおうともせずにですか？
はぁ？何それ？って感じ(笑)
見ていてとても不愉快なんです。


悲観的になるのもよい。
世間一般と自分を比べて、
『あぁ、私は(僕は)何て不幸なんだ！』と、嘆くのもよい。

だって、人間らしくていいじゃない。

でもね、人様の人生を見て、『日頃の行いが悪いからよ』って(笑)
しかも『今じゃなくて、あんたの過去の話よ』って、まぢ余計な御世話(笑)人が手術するかもって時に、ホンッッとに大きな御世話よ(笑)

友達なら『大丈夫？』ぐらい言ってみたらどうなわけ？(笑)
友達じゃないから言えなかった？(笑)

一言だけ言わせてもらうわ。
私の26年の人生の内の、ほんの4年ぐらいしか密に知らないアンタにそんな事、言われる筋合いないっつーの(笑)
いやぁ、久し振りに人間みたよね。うん。
あーれは本当に素晴らしかった。

決めたんだーε(◎´･v･)з
もう関わるのやめるのー∀♪
ここ２年ぐらいで学んだ事、
『少しでも疑問符を感じたら、行かない、触れない、関わらない。』
さわらぬ神に……ってやつだね。

ズバリ私は明日もそうして生きて逝くのです(●´∀｀●)ﾄﾞｰﾝ

サヨナラMちゃん。
親切にするの、もうやめまーす。
今までありがとう(ﾉ^^)ﾉ
お幸せにー★★★

わかったことメモ。

あたしは、アナタが好きです。

あたしは、寂しがり屋です。

あたしは、イヤな事から直ぐに逃げ出そうとする臆病者です。

あたしが今の会社に入って、もう少しで3年を迎えるけれど、こうしてここまでやってこられたのには、3つの理由がある。

一つ
とにかく、辞めないと決めて、３年は続けると決めていた自分が居たから。(でも、これは１人じゃできなかった。)

一つ
皆が優しくしてくれるから、何だかんだで居心地よくて、皆と居るのが楽しくて、しかも手に職って感じで気付いたら３年経ってた。

そして、最後の一つは…
ただ、アナタが好きでした。


追いかけて追いかけて、認めて欲しくて、もっと見てほしくて、後ろを追いかけた。
決して追いつけない、その背中の、せめて３歩後ろを歩いても恥じない女に成りたくて必死だった。


あたしは『石の上にも３年』
IKKOは『石にかじり付いてでも５年』(笑)凄いよね、尊敬します。


あたしは、３年目以降については、考えてもいなかったし、考えても来なかった。
この会社に入るまで、本当にふらふらしてた時期があったから、いま自分がしていることが、当時からすると神かもしれない。。
ともあれ…

１年目、ただ過ぎた。
２年目、恋に落ちた。でも、その分、仕事にも夢中になれた。
３年目…新たな答えを出すときが来てしまった。

しかも超ネガティブな時に。
只今、病気が出ています。
遠くに行きたい病。

このままでいいの…？
ねぇ、何がしたいの？
あたしは、何を求め、何を欲して、満足するの？

『ワカラナイ。』

↑ここまでが、昨日までのあたし。


まだ、若干、病気中ですが…。

『頑張ってみよう。負けちゃダメ。
』

そう思いました。

好きな事、好きな人、好きな物、
手に入れるのってタイヘン。(笑)

お仕事は、尊敬するIKKOさんにあやかってあと２年、頑張ってみます。ここで耐え切れたら、あたしも少しは成長できるかな…？

そして、プライベートは、今年の夏で２年だから、あなたの隣に３年、頑張ってみようと思います。
これからの一年半は、あたしがあなたに出来ることを探す時間として、隣に居てもいいかな…？
もし、見つからなかった時は、力不足っていう事で(ﾉД`)
また、その時、考えよう。。


今は、まだ嫌です。



Dear,あなたへ

　…大好き。

2012.1.18 wed
♡AT∀SO♡





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なんとなく

わかった…
慣れたんだろ。馴れたんよ。

あたしの持ってる『好き』の気持ちと『どこにもいかない』ってゆう信頼？思い込み？よくわかんないけど、その辺に…。

安心しちゃったんだね。
でも、違うよ。
慣れちゃダメなんだよ。

あたし、哺乳類っていう生き物の人科のメスなのね。ごめんなさい。

哺乳類の動物的生態からすると、居心地が悪いと居心地のよい場所を求めちゃうんだよね。
だけと、あたしだけじゃないよ？
みんなそうでしょ？イヤだなとか、辛いな、って思ったらそういう思いしなくていい場所探すじゃない。

同じだよ。みーんな同じなん だよ。


沸点、凝固 点、人生にもあるのかな。

ねぇ、『永遠』なんて言葉、誰が作ったの？

神様？…きっと居ないよ。
でもお願いしちゃうのね。

神様へ
たすけて下さい。
痛くて、苦しくて、また逃げ出してしまいそうです。
僕のこと忘れないで。


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